Las Cartas De Mi Vida

Lo mínimo que me puede pasar

La verdad como ya dije, pasaron dos cosas horribles desde que empezó la cuarentena...
Cerca de fin del año 2020, cuando estaba colapsada con los finales de la facultad y las benditas clases virtuales. Estaba tan pendiente de la facultad, de estudiar, de pasar mis primeros finales de un primer año de la carrera raro, nunca había pasado ni por los finales y ni por las clases virtuales.
Viví un estrés constante, todo ese año, imagínense primer año de la carrera, clases virtuales, pandemia, trabajos grupales por video llamada, compañeras que ni hacían su parte de los trabajos, profesores que cambiaban horarios de clases o que directamente no aparecían en las clases. Todas esas cosas iban sumando a diario un tremendo estrés y día a día me iban arruinando un poquito más la vida.
En ese último mes estaba tan en la mierda que yo me volví una mierda. Termine mi relación de casi 3 años con la persona que hasta el día de hoy amo mucho, y la termine por Whatsapp como la buena mierda en la que me había convertido.
Estaba tan en la mierda, tan colapsada y tan cansada de todo, que comencé a aparentar que todo estaba bien, que "amaba mi vídeo de soltera", que empeze a hacer cosas que no había hecho antes y a seguir lastimando a la gente que amaba, a la únicas personas que tenía cerca.
Me cree un caparazón para alejarme de todo el mundo, para que nadie se diera cuenta lo mal y rota que estaba por perder a la única persona que siempre estuvo para mí, quien siempre me entendía por más rara que sea y siempre me escuchaba y me daba unos abrazos que te armaba de nuevo, que me apoyaba en todo y me aguantaba mis locuras a diario, a la persona que amaba y amo. Nadie nunca supo que llore por meses tanto antes de terminar (porque sentía que el se alejaba cada día un poco más de mi, porque como yo estaba teniendo mis problemas, el también tenía los suyos y eran peores que los míos ) y que hasta el día de hoy hay semanas que lloro casi todas las noches.
Cuando hice está "caparazón" a él le pedí que fuéramos solo amigos, quería "vivir la vida de soltera" jajajaj, adivinen que, esa vida era salir con mi amiga, ponerme en pedo de lo hecha mierda que estaba y hablarle más de la mitad de la noche de el a mi amiga.
Pero claro, la "caparazón" la tenía que mantener, ya que me estaba rompiendo cada día más y no podía dejar que la gente se diera cuenta de todo.
Día a día me fui alejando cada vez más de todos y de todo, durante el día vivía en un falsa realidad de vida perfecta y feliz, y de noche vivo en la realidad osea en la mierda. Todo esto lo hice hasta fines de junio del 2021.

Después de lo que paso con mi papá y de entender que hoy estoy pero mañana no lo sé, empeze a romper este caparazón de a poco lo voy rompiendo. Y la verdad se siente hasta incluso peor que las noches de realidad, esa realidad que antes solo la vivía por las noches ahora la vivo tooodoo el día.
Este caparazón, la pandemia y la facultad me arruinaron la vida realmente, y ahora que los quiero dejar de lado o darles un poco menos de importante y eliminar ese caparazón, es tarde, es tarde para todo. Para salir con mi única amiga ya que ni se quiere juntar, la invito y no me contesta desapareciendo por días o diciéndome que si nos juntamos al día siguiente y después desaparece. También es tarde para decirle lo que siento realmente a el, que no es que lo quiero como un amigo, sino que lo amo y que me encantaría estár con el. Pero bueno, es obvio que después de tanto tiempo el hiciera su vida y es lo mejor que pudo hacer porque se lo merece realmente, es una gran persona y se merece ser feliz.
Así que ahora somos solo amigos, amigos que hablamos a todos los días, todo el día, amigo al que le digo que lo quiero mucho porque ya no le puedo decir lo que realmente siento que es que lo amo, porque ya no siente eso por mi. Pero antes de perderlo y que no esté nunca más en mi vida, prefiero eso, ser su amiga, por lo menos lo puedo escuchar, apoyar o ayudar si me necesita y lo tengo para que me alegre un poquito mi día.
Me duermo con el celular en la cama para despertarme cuando me manda buenos días y así poder desearle que tenga un buen día en su trabajo y ver si durmió bien...

Yo sé que ya es tarde para todo, yo sé que el no va a cambiar su idea hacía mi, yo sé que talvez tenga que seguir rogándole a diario a mi única amiga para que se junte conmigo, pero bueno es el karma, creo que es lo mínimo que me merezco después de todo lo que hice. Talvez el estar sola, el ya no tener casi a nadie en mi vida y tener que decir te quiero en vez de te amo a la persona que más amo, es lo mínimo que me puede pasar...