Dans la tête d'une personne multiple

29 mai 2020

Tw: Abandon mort solitude jugement dépression 

Ce texte-ci, il relate ce sentiment de solitude qui a poursuit l'auteur du texte pendant des mois. Je présume qu'à ce moment là il y avait Ostoa et Angel et que le communication était coupé.  Il devait y avoir Lina qui était consciente car ce sentiment de ne pas être à sa place, que les gens la fuit est bien souvent de Lina. Mais je ne suis sûre de rien. 

"De nouveau ce sentiment apparaît. De nouveau il vient m'envahir et m'assombrir. De nouveau ce sentiment d'être seule et incomprise me frappe de plein fouet. Cela faisait des mois qu'il avait disparu mais il est revenu encore plus fort. La solitude me bouffe et le silence me tue. J'ai besoin de parler avec quelqu'un qui me comprenne. Mais chaque personne à qui je parle ne me comprend pas réellement. On me dit "Je te comprends" mais ce n'est pas la vérité. Ces personnes me disent cela dans l'espoir que je m'arrête là et que cela me fasse plaisir. Mais je préférais qu'on me dise "Je suis désolé mais je ne te comprends pas" comme ça je serai fixée. Mais ça continue.

D'autres personnes me disent que parfois j'exagère trop. Que je suis négative. Que je me lamente sur mon sort. Je suis perdue. Je ne sais que dire, que penser. A quel moment? Mais est ce vraiment cela ou ils ne comprennent juste pas? Je sens que je les dérange. Alors peut être est ce cela? Je ne sais pas, je ne sais plus... J'ai l'impression que je dois ne le dire à personne et pleurer en silence et rester seule avec mes pensées et mes sentiments. Chaque mot, chaque phrase que je prononce est mal interprétée. J'ai beau essayer de trouver une façon simple et compréhensible à tous je n'y arrive pas. Encore et encore je continue à m'enfoncer, et les mal entendu s'accumulent. Je ne sais plus à qui il faut que je parle. Parfois des personnes sont là pour moi mais quand je vais mal trop longtemps à leur goût ils me laissent. Mais je ne sais pas si c'est vraiment eux qui ne comprennent pas ou si c'est moi qui en fait de trop. J'aimerai trouver la réponse mais il m'est impossible de la trouver. Peut être est ce moi qui ne veut pas accepter que j'en fais de trop ou alors c'est eux qui ne veulent juste pas d'une fille qui va mal?

Quand je repense à avant. A cette fille que j'étais il y a quelques années quand tous ces événements ne m'avaient pas touchée et détruite. Qui croyait encore en les gens autour de moi, qui croyait que tout finirait par s'arrêter. Qu'il restait encore de l'espoir. Qui cachait ses sentiments pour ne déranger personne.

Quand j'y pense je n'arrive même pas à me comprendre. Alors comment les autres pourraient me comprendre? Je ne sais plus où j'en suis rendue. Je suis perdue. J'ai l'impression que chaque décision que je prends est mauvaise. Que tout ce que je fais, à un moment ou à un autre, finira par me nuire. Je ne sais plus ce que je ressens pour qui. Si je n'aime pas quelqu'un ou si c'est la peur qui fait que je crois ne plus l'aimer. Si je suis forte où si je suis faible. Je ne sais plus si je dois me fier à mon intuition, à mes sentiments ou à d'autres personnes. Je ne sais plus si je vais bien ou pas. Si j'ai réussi à laisser derrière moi certaines choses de mon passé ou si, au contraire, elles me hantent de plus en plus. Si je suis prête à avancer ou si je ne le suis pas.

Plus j'avance plus j'ai l'impression de m'emmêler les pinceaux. Je me perds au fil des évènements. Je ne sais plus quoi faire, quoi dire, à qui et comment. Je ne sais plus si je dois rire ou pleurer. Si je dois parler, oser me confier ou me taire et tout garder pour moi. Ma plus grande peur se réalise: oser me confier et qu'on me dise que j'en fais de trop... Ce qui est le pire, c'est de sentir que tu gènes la personne en face avec tes problèmes. Mais que cette personne ne dit rien. Puis un jour tu décides d'arrêter de lui parler de tes problèmes et elle te demande si c'est fini et tu lui réponds, dans l'espoir qu'elle s'inquiète un peu, que tout est fini. Mais sa seule réponse est: Cool. Donc elle n' a rien à faire de toi. A ce moment tu comprends que tu es seule définitivement. Encore une fois..

C'est exactement ce que je ressens. Croire que les amis sont là, qu'ils comprennent mais au final quand tu vas vraiment mal, que tu es au plus bas on te dit que tu exagères que tout n'est pas si noir. Alors que c'est tout ce que tu ressens. On te dit de te libérer et de parler mais quand tu parles on te dit d'arrêter que tu en fais de trop. On te dit de te confier mais quand tu le fais tout le monde te fuit comme si tu étais contagieuse. Et après on te donne des excuses pourries pour justification de cette fuite. Mais c'est trop tard, tu as compris que tant que tu allais bien tout le monde était là mais dès que tu vas mal il n'y a plus personne. Tu as compris qu'au fond tu es seule. "