Conexión

Capitulo 1: Zayn

Lunes - 11:00 P.M.

A veces siento que nadie lo entiende, no lo se, seguramente te ha pasado, se que sueno como el típico adolescente "Drama Queen" que no sabe que hacer con su vida. Y aquí estoy nuevamente, recostado en mi cama, mirando al techo, con la mirada perdida, pensando y pensando cosas como "oh Dios, ¿que hare con mi vida?" O "¿Por que todo tiene que ser una mierda? Y la verdad es que, No lo se, realmente no lo se, no se porque todo duele tanto, tal vez sea todo parte de la adolescencia, supongo que los adolescentes adolecen todo lo que les sucede, o tal vez este siendo simplemente dramático por naturaleza, pero ya estoy cansado de sentirme así, y me repito una y otra vez, "tranquilo Zayn, todo va a estar bien, todo esto es temporal, ya va a pasar y todo va a mejorar" pero ¿realmente va a mejorar? O simplemente me estoy repitiendo lo que todo el mundo me dice. ¿Realmente es todo temporal? ¿Realmente depende todo de mi? Esto y mucho mas me cuestiono en mi cabeza una y otra vez.

Hay veces que no se si soy yo el que realmente piensa las cosas o son solo las voces de los demás que se introducen en mi cabeza. Últimamente me estoy reimplantando todo, porque ya no se que es lo que realmente creo o no, ya no se que es que quiero o no, o posiblemente si lo sepa, pero me da miedo que este mal. Porque toda mi vida me dijeron cual es "el camino Correcto" pero realmente es "el camino correcto" o es solo lo que los demás piensan que es correcto, y si es "el camino correcto" ¿que sucede si no es el que quiero tomar? Porque todo lo que yo realmente quiero, lo que realmente anhelo esta "mal", ¿eta realmente mal? O es el concepto que los demás tiene.

Por estas y mas razones, siempre sentí que no encajaba en mi familia. mi padre siempre me exigió cosas, cosas que no quiero hacer, como estudiar, terminar la escuela, ir a la universidad, ser un profesional, trabajar, casarme con una mujer, formar una familia y guiar a mis hijos por el mismo "camino correcto" que mis padres me guiaron a mi. pero si hay algo que si se dentro de toda mi incertidumbre, es que no quiero hacer eso. 

Por mucho tiempo intenté ser un buen hijo y adaptarme a esta idea, realmente lo intenté, juro que lo intenté, pero mientras más lo intento más infeliz me siento. Me pesa sentir que soy un fracaso para mi padre, que no soy lo que el esperaba de mi, es una mierda, es una verdadera mierda, pero eso es lo que hace el patriarcado, porque si, el patriarcado también nos afecta a los hombres, porque el hombre no puede expresarse, no puede llorar, no puede decir "te amo". En fin, no puede sentir porque eso es de "maricón", como si eso fuera algo realmente malo.

Soy el único hijo varón de mi familia, lo cual lo hace todo aún mas difícil porque todas las expectativas de mi padre están puestas en mi, y lo odio, es demasiada presión para un chico, sobre todo para un chico como yo, porque si, soy sensible, lloro, mas de lo que quisiera, a escondidas por supuesto, porque mi padre no se puede enterar. Si, soy sensible y estoy cansado de reprimirme, y esto no me hace un "maricón", realmente no se si lo soy, pero si lo soy es obvio que no es por eso.

A veces me pregunto ¿Quien habrá sido el que impuso esta idea? El que dijo que los hombres no podemos sentir, el que dijo que llorar es sinónimo de "debilidad" y ser "fuerte" significa ser un robot sin sentimientos, ¿quien fue el que tuvo la idea de imponernos ideas machitas, homofóbicas y racistas? ¿quien fue? ¿Se lo pueden imaginar? Simplemente llego alguien y dijo "el hombre es fuerte y sin sentimiento, y por esa razón es superior a las mujeres, y el hombre blanco es mas culto e inteligente, por eso es superior a los hombres de otras razas" por dios, que estupidez, y lo mas estúpido es que halla tantos que hallan aceptado esta idea como algo válido.

Como verán es todo este relato, hay mucho de mi que nose, y puede que sea joven y tenga mucho que aprender, pero si de algo estoy seguro es que quiero conocerme, quiero saber quien soy y quiero mostrarme de esta forma enfrente de los demás sin miedo. Se que no va a ser fácil porque para eso tengo que romper reglas, todas esas reglas que siempre me impusieron, arriesgar, y la verdad que todo esto me aterra demasiado, pero lo voy a intentar, tengo que hacerlo Siento una gran necesidad de conectar con alguien, pero por alguna razón nunca lo logro, y no, no hablo de enamorarme, no hablo de encontrar a ese "gran amor". Simplemente quiero a una persona, un amigo, un aliado con el que realmente pueda ser yo.

Este último tiempo he estado conociendo personas, personas muy diferentes de las que acostumbro a estar rodeado. Son un grupo de personas que hace arte callejero, son muy abiertas de mentalidad y eso es genial. Al principio estuve entusiasmado y en cierto punto fue bueno porque llegué a conocer un mundo distinto con cosas muy hermosas. Con ellos descubrí que me gusta el arte, me siento realmente identificado con el arte, hay algo que me conecta, algo que me da paz y satisfacción.

Pero, así y todo, no me sucede lo mismo con las personas, de alguna forma siento que termine haciendo lo mismo que hago siempre, termine intentando adaptarme a un grupo de personas, de agradarles y eso me incomoda, porque sigo sin ser cien por ciento yo. Se supone que tendría que ser algo natural ¿o no? Bueno, eso no sucede, no todavía, supongo que algún día se dará de esa forma. Trato de no ser ansioso, de tomarme las cosas con tranquilidad. Se que estoy un paso mas cerca de conseguirlo, supongo que esto es mejor que no hacer nada, que quedarme el resto de mi vida con esa sensación de vacío. Tal vez si sigo buscando encuentre a ese "alguien" con quien sienta que puedo conectar y ser yo. Tal vez si sigo buscan pueda conectar conmigo mismo y ser yo.