Conexión

Capítulo 3: Zayn

Miercoles - 11:00 P.M.

Anoche nuevamente me desvele, esto la verdad es algo que ya es cotidiano. Cada vez que me acuesto en mi cama me cuesta conciliar el sueño, porque no dejo de pensar. no sé cómo hacer para detener mi cabeza, es algo que no sé cómo evitar, porque ¿Cómo se hace para controlar la cabeza? ¿Como se hace para callarla o no escucharla? Lo intento todo el tiempo, pero no logro hacerlo y termino dando vueltas y vueltas en mi cama o mirando el techo. Me quedo pensando y pensando, cuestionándome cosas y armando posibles escenarios en mi cabeza, y las horas pasan y pasan hasta que sale el primer rayo de sol y ya intentarlo no tiene sentido.

Durante el día mis pensamientos no molestan porque generalmente trato intento distraerme, es como que logro ponerlos en una especie de cajita especial que se encuentra dentro de mi cabeza para poder ocupar mi cabeza en otras cosas, pero, de alguna manera, siguen estando presentes, siempre hay un momento del día que se vuelven a hacer presente, pero los ignoro, trato de fingir que no están.  Aunque no lo crean, este también es un tipo de arte, es el arte de la evasión, y, al igual que con los otros tipos de arte, para eso soy muy bueno.

Me alegra poder contarles que hoy fue un día diferente, porque hoy por primera vez en mucho tiempo no busque evadirme. por lo contrario, estuve pensando mucho en esto, porque si, irónicamente sigo pensando, pero esta vez tubo un buen resultado. Me di cuenta que tal vez el problema sea que justamente pienso demasiado, tal vez lo que necesito hacer es pensar menos y hacer más, tal vez la clave este en la acción, en hacer algo al respecto, tal vez de esta forma logre liberar todos esos pensamientos que siempre me giran por mi cabeza. Se que son muchos y tal vez no pueda resolverlos todos, pero si tal vez pueda empezar con uno. Y tal vez liberando uno me ayude a ir liberando poco a poco el resto de los pensamientos.

Anoche no dejaba de pensar en el ¿Por qué siempre siento que nunca puedo conectar con nadie? Últimamente es el pensamiento más recurrente que tengo porque realmente me preocupa. Llegue a una pseudoconclusión, pensé que posiblemente sea yo el problema. Seguramente sea así, seguramente el problema sea mío. Eso a simple vista puede parecer algo malo, ¿no?, pero, en realidad, es algo muy bueno, porque eso quiere decir que, si yo soy el problema, yo soy la solución, por eso decidí comenzar a actuar, decidí hacer algo distinto.

Tengo pensado ir a un grupo de chicos que se reúnen para hacer arte. Supongo que se acordaran que les conté que yo ya había conocido a un grupo de chico que hacían arte callejero, y estando allí descubrí que me encanta el arte, pero que tuve conflictos con eso porque no me sentía a gusto con ellos y bla bla bla, ya conocen el resto de la historia. Bueno, hace un tiempo atrás que estoy hablando por Instagram con un chico llamado Max. El pertenece a un grupo de chicos de mi edad que se juntan con el único objetivo de hacer arte, todo tipo de arte, cada encuentro es improvisado, eso quiere decir que no planean que van a hacer en el próximo encuentro, sino que lo van decidiendo en la marcha. Max me ha mandado muchos videos y es realmente genial.

Este grupo se basa en la diversidad de las cosas, en animarse a probar cosas nuevas y poder conocer cosas nuevas. Son chicos super geniales que solo en enfocan en crear cosas hermosas y no les importa nada más, no les importa quien eres o de donde eres, no te juzgan y, por lo contrario, te apoyan. Realmente me emociona la idea de pertenecer a este grupo. Siento que, si pongo más de mí, si intento romper con ms barreras, si me involucro, de verdad podría encajar aquí y sentir con esa conexión que estoy buscando sentir.

Ellos se reúnen todos los viernes y sábados por la tarde y voy a ir. Incluso hasta me anticipe, porque sé que posiblemente quiera arrepentirme a ultimo momento, y para que esto no ocurra, hable con Max, y le confirme que iba a estar allí el viernes. Max supuso contento porque ya hacía mucho tiempo que intentaba convencerme de ir y yo siempre ponía excusas. Esto último también se lo dije a Max, no quería decírselo, pero lo hice para que el me ayudara cuando quisiera arrepentirme, básicamente para que no permitiera que siga poniendo excusas. Quiero ir, necesito ir, tengo que ir.

Estoy muy emocionada de esto, Me emociona la idea de conocer a en persona a estos chicos, sobre todo conocer a Max. Me da un poco de pena admitirlo, como verán soy un poco tímido, pero Max me parece un chico muy… interesante. Se que es tonto decirlo porque en realidad no lo conozco, solo hemos hablado por internet y tampoco quiero decir que me gusta, porque no sé qué es lo que realmente me pasa con él, pero si admito que me llama mucho la atención y quiero conocerlo mejor.

Todavía me cuesta creer que finalmente voy a ir. Ahora, nuevamente estoy recostado en mi cama y como todas las noches, tampoco puedo dormir. En esta vez es distinto, porque no se siente mal, en este momento estoy teniendo una mezcla de sentimientos en mi pecho. Sentimientos como, felicidad, orgullo, ansiedad, miedo, mucho miedo, entre otros, pero todo se sentía bien, demasiado bien.

Hoy es miércoles, faltaban dos días para conocerlo a Max, y no podía dejar de pensar en eso. ¿Cómo será conocerlo? ¿En persona será el mismo Max que conocí en internet? ¿y si no lo es? ¿Cómo será el resto de los chicos? ¿y si me vuelvo a decepcionar? ¿Si nada de esto vale la pena? ¿y si no logro conectarme, ahora y nunca, y sigo siendo un fracasado social por el resto de mi vida? Como ya les dije antes, todavía no aprendo a controlar mi cabeza, pero esta vez no voy a permitir que me controle, estoy decidido. Voy a Hacerlo.