Conexión

Capítulo 2: Liam

Martes - 11:00 P.M.

Martes, otro día más, acá estoy, me desperté, me levanté desayuné, fui a la escuela, no aprendí nada, pienso que nunca aprendemos nada importante, pero me va bien, al menos cumplís con las mediocres exigencias de la escuela. estuve con mis amigos y con Nicole, mi novia, volví a casa, salude a mama, moleste a mi hermana y acá estoy, nuevamente en mi habitación. Se que para muchos no tiene nada especial, solo es una habitación, y puede ser que sea así, pero es mi habitación, mi lugar, mi refugio de la rutina diaria.

Se que mucho se preguntaran que problema tengo con mi rutina, si todo es perfecto, soy un adolescente que estudia y que no tiene la necesidad de trabajar, que tiene una buena vida social, buenos amigos, soy popular., si bastante popular.  Tengo una hermosa novia, de echo Nicky es la chica mas hermosa y dulce de todo el colegio. Si soy bastante afortunado.

Mi padre se siente orgulloso de mi, nunca pierde la oportunidad de presumirme, siempre llego a escuchar cuando habla con los demás decir “si, porque mi hijo es el mejor de su escuela” o “mi hijo tiene la novia más hermosa de todas” a veces llega a ser bastante vergonzoso. para mi madre soy su bebe. Soy el hijo menor y el único varón, así que sí, soy el “bebe” de la familia ella siempre me sobreprotege mucho, demasiado para mi gusto, nunca falta el “abrígate más mi amor que hace frio” o el “hay bebe, tienes que comer un poco más, estas muy delgado”, y muchas de estas veces es enfrente de otras personas, nuevamente, vergonzoso.

Con Nicky llevamos dos años de novios, mucho tiempo, esto implica una rutina diaria de estar con ellas y fingir estar enamorado, y se preguntara ¿Por qué estoy con ella si después de dos años de relación no estoy enamorado? La respuesta es sencilla. Popularidad, fría, antipática y destructiva popularidad, como la droga. Y si es tan mala ¿Por qué me preocupa tanto ser popular? La respuesta también es sencilla, es adictiva, como la droga.

Tal vez lo comprendan un poco mejor si les explicó un poco como es que llegue hasta a esto. Como ya les conté, crecí siendo el bebe de mi familia, crecí con mucha sobreprotección a mi alrededor. siempre fui un niño feliz, siempre estuve rodeado de amor y compresión, lo cual fue genial, pero cuando me toco salir a ese mundo que se encontraba fuera de mi burbuja de amor y comprensión, a ese mundo que todos lo denominan como “real” y que yo prefiero denominarlo como “cruel”, sobre todo cuando me tocó enfrentar a esa especia de diminutos homos sapiens llamados niños, mi burbuja de amor y comprensión no me sirvió para nada.

Por culpa de estos niños sufrí demasiado mi niñez. No quiero decir que mi niñez fue una mierda, porque tampoco lo fue, tengo recuerdos muy lindos de esos tiempos, pero todos están relacionado a mi familia, porque no tenia amigos, los niños de la escuela me trataban mal y me dejaron recuerdos muy malos de esa época. Yo por mi parte no sabía defenderme, así que permitía que me hagan cosas malas, hasta que un día simplemente me canse. había un niño en especial, del cual no voy a decir su nombre real para resguardar su identidad, así que vamos a decir que se llama Jacob, ese niño, Jacob, fue el peor de todos.

Un día yo estaba caminando por el pasillo y Jacob hizo una de las suyas, sin darme cuenta pase por al lado suyo, el obviamente aprovecho para ponerme el pie y tumbarme al piso. Ya tirado en el piso el comenzó a burlarse hasta ahí no era nada distinto a lo que ya estaba acostumbrado, yo generalmente no reaccionaba a sus comentarios, simplemente canalizaba todo mi enojo y me iba de ese lugar, pero ese día no lo soporte. yo ya tenía años de acumular pura mierda, sin darme cuenta, sin pensarlo demasiado, me levante y lo empuje. Obviamente me arrepentí apenas hacerlo, porque sabía que me había metido en la boca del lobo, pero ya no había vuelta atrás, ya había provocado mi muerte así que solo me quedaba pelear por mi vida.

Él se abalanzo hacia mí y mi primera reacción por esquivarlo. Fe todo demasiado rápido, ni siquiera sabía que tenía tan buenos reflejos, pero aparentemente los tenía. esto se repitió un par de veces más, hasta que se dio cuenta que no podía agarrarme, así que intento acorralarme conta la pared, y yo no tuve más remedio que pegarla. Le pegue una piña, al punto que lo aturdí, realmente le pegue fuerte, tampoco sabía que tuviera tanta fuerza, pero la tenía. esta historia tiene un lado bueno y un lado malo. El bueno es que descubrí una gran habilidad en mí, lo malo es que me expulsaron de la escuela.

Así que tuve que comenzar en una nueva escuela, como todos ya se habrán dando cuenta a este punto, tuve que adaptarme. No podía permitir que me pasara lo mismo así que tome este nuevo comienzo como una oportunidad para reinvertirme, para adaptarme y ser todo lo que no pude ser en mi vieja escuela, ser popular, y como ya dije, la popularidad puede ser realmente adictiva. todo parece genial, todo el mundo te conoce, todo el mundo te sigue, todo el mundo te saluda, todo el mundo quiere ser tu amigo, todo el mundo quiere ser como tú, es algo así como ser famoso.

Pero la realidad de todo esto es que nada es genial, nadie te conoce realmente, nadie te sigue de verdad si no es algo que parezca “genial”, los que te saluda solo lo hacen para ser vistos, como si de alguna forma tienes el poder de decidir quien es genial y quien no, nadie es realmente tu amigo y, de hecho, el concepto de “amigo” pierde todo su valor y nadie sabe realmente lo que es ser como tú, solo quieren ser esa imagen que muestras y no lo que realmente eres, si realmente supieran, no quisieran serlo.

Volviendo a mi problema con la rutina diaria, creo que no hay mucho más que explicar. Estoy cansado, Es agotador tener que sostener esa imagen todo el día, es agotador tener que ser alguien que no soy solo para poder encajar, para no sentirme menos que nadie, para no sentirme solo, aunque irónicamente me sienta solo igual.

A veces no se que hacer con esto, a veces pienso en mandar todo a la mierda, pero hacer eso me aterra.es como un hámster en una rueda que no deja de correr sin llegar a ningún lado, o como la rueda en si que o deja de girar. A veces pienso que debe haber algo más. Digo, no puede ser que sea todo negro o blanco, tiene que haber algo en el medio, tiene que haber algo que no me haga sentir como un fracasado social o un engreído con linda novia. Tiene que haber algo más.