Le "Bobo" Voyageur

Réflexions... 2008

Je viens de relire les passages écrits il y a deux ans, cela fait vraiment bizarre, j’avais oublié toutes ces choses:

Ce que je ressentais

Comment j’envisageais la suite des évènements.

J’étais naïve, immature et tellement peu consciente de ce que j’allais traverser…

Je trouve que les propos que je tenais sont à la limite du comique tellement ils sont loin de la réalité qui a suivi.

Etais-je aveugle ou alors est-ce que je voulais me persuader que j’allais bien et que tout allait passer comme une lettre à la poste juste parce que je le désirais suffisamment ?

Mon père m’a dit à un certain moment que j’étais forte et faite de fer…

Je sais qu’il s’agissait pour lui d’un compliment, il n’aime pas qu’on montre ses émotions, il n’aime pas la faiblesse, il aime la maîtrise de soi…

Mais ne se rendait il pas compte à quel point cela peut être difficile quand on est morte de peur, qu’on a envie de hurler sa colère, de pleurer son désespoir…. d’entendre ce genre de propos ?

Comment pouvais-je lui laisser entrevoir ce que je ressentais vraiment alors qu’il était tellement fier de moi ?

Est-ce que je voulais me persuader que j’étais forte comme il avait l’air de le penser en faisant comme si c’était le cas pour ne pas le décevoir ?

Je pense qu’il a toujours voulu voir en moi une version féminine de lui: un caractère facile, une volonté sans égal, un esprit logique et non dominé par les émotions.

De mon côté j’ai toujours recherché son approbation, il a toujours été un modèle pour moi.

Le reste de mon entourage avait l’air de penser comme lui, personne n’a douté un seul instant que j’arriverai à faire face:

« Tu es vraiment courageuse »

« J’admire ta force de caractère »

« Je serais effondrée à ta place, je ne sais pas comment tu fais »

Je suppose que je devais vraiment donner cette impression de force à tout le monde…

Peut-être ai-je raté ma profession ?! Il  me semble que j’aurais peut-être dû me lancer dans celui d’actrice !….

Post traitements je me rends compte que je suis tout le contraire de ce qu‘on pensait de moi: je m’ignorais, je m’étais mis un masque, une étiquette qui n’était pas vraiment moi.

Je suis hyper sensible, les émotions me dominent d’ailleurs tellement que je les cache sous la froideur.

J’ai facilement peur, je stress, je prends tout à cœur…

Enfin tout le contraire de ce que mon père apprécie chez quelqu’un et tout le contraire de ce que j’aimerais être…

Il y a vraiment ma vie et moi en tant que personne AVANT et ma vie et moi, une personne nouvelle APRES.

Comme une renaissance, une coupure très nette entre ce qui était et ce qui est, qui j’étais hier ou croyais être et celle que je suis aujourd’hui et qui s’est redécouverte.

La personne que je croyais être était en fait une façade, j’étais seulement telle qu’on attendait que je sois, ma vraie personnalité était profondément ancrée en moi, tellement bien cachée que je croyais moi-même être la personne que les autres voyaient.