ساعات بمر بوقت مش بحس فيه بأي حاجه...ولا الهوا...وبفوق بعد فتره وأرجع احس...وياريتني فضلت مش حاسه بأي حاجه...كان ارحم من وجع التفكير...بسمع اغنيه"استغفرالله ده مش مجاهره بالمعصيه"كلماتها كلها بتعبر عن حاجه وحده..."اهتمام"...هل الحاجه دي موجوده في حياتي؟
وصلت لمرحله انه حتى انا معرفش هو في ايه...بس عندي شعور بالخطر وإني طريقه زعلي كده...حتى انا مش عارفه هو انا زعلانه ولا لأ...كإن جوايا جسم تاني...انا معرفش حاجه عنه وبحاول أفهمه...انا جوايا حاجه بتموت...انا حاسه ان انا بموت...بنطفي...انا بنطفي...بختفي...جوايا حاجات بتودع وانا مش قادره الحقها...انا في جوايا حروب محدش شايفها...ومش عارفه مين اللي بدأ الحرب...ومش عارفه امتى هتنتهي...انا ساعات ببقى مش قادره اتكلم ومش عاوزه اتكلم...ومعرفش ايه السبب...انا في حاجات جوايا كتير ضلمت...انا انطفيت...انا مش انا...وتعبت من تمثيل شخصيتي...انا جوايا حد تاني...عايز..وعايز وعايز...اللي جوايا بس عايز...ومفيش تلبيه لطلباته...وفي كل مره بطبطب عليه واقوله عادي...يسكت وينطفي...انا روحي اتسلبت...مبقاش عندي روح...انا مخنوقه...حاسه اني محبوسه...واي حد يقولي اي حاجه ممكن يكسرني ويدمرني...لإن اللي جوايا بطل يساعد...بطل يتحمل...لما بموت بيبان عليا اني ميته...ببقى من غير تعابير...ده اللي جوايا...ده اللي انطفى...ده اللي عايز دايما...ومعرفش ليه لما بموت مش بيموت هو...ليه انا بموت واللي جوايا بيظهر وياخد مكاني...ويسرق سعادتي...امتى هو يموت ويسيبني انا...خلاص مش عايزه حاجه...ليه انت دايما عايز...السعاده مش في الحاجات دي...ولو عايزها جيبها لنفسك بس سيبني انا...بالله عليك ارحمني انا بتعذب...ومش قادره افهمك...انا كل اللي عاوزاه انك تسيبني وتكون بعيد عني...رغباتك بتتعبني ومش بتحصل...وبتعذبني انا...توقعاتك وحتى أملك وتفاؤلك...كله بيعذبني...كله غلط...متعرفش تعمل اي حاجه...انت مين...ودخلت جوايا ازاي وامتى...اطلع مني وسيبني بقى...ارحمني...بطل تاخد مني كل حاجه...بطل تسحبني ليك...بطل تموتني وتطفيني...انت اللي لازم تموت...لازم ترجع لمكان ما جيت...بطل تعمل فيا كده...بتاخد "رحمه" من كل حد ومن كل حته ومن كل حاجه...بتسرقني...بتحاول تخفيني وتظهر انت...موت بقى...خليني اعيش بسلام...مش عاوزه اهتمام ولا صداقه ولا حفله ولا حب ولا هدايا ولا احلام...مش عاوزه حاجه...انا عاوزه نفسي...رجعني تاني...واختفي انت...هما اكيد كمان اشتاقولي...اشتاقوا ل"رحمه"وهي كويسه وتضحك ومش بتشتكي وبتتكلم وتلعب...رجعني تاني...باقي مني جزء صغير...سيبه...انا على حافه الانهيار...انا هختفي في اي لحظه...ومش هفوق بعدها تاني...
🌫🌫🌫🌫🌫🌫🌫🌫🌫
حبيت ابدأ بالكلام اللي كتبته قبل عن كده...من تجربتي وشعوري انا علشان اكون قريبه منكو اكتر وعلى قد ما اقدر احسسكوا انكوا مش لوحديكوا...كلنا بتمر علينا ساعات بيسطر فيها علينا غيمه الاكتئاب...وهو ده الشخص اللي جوايا اللي كنت بحكي عنه...واللي قرأ كتب الثقه بالنفس لو يفتكر انا قلت فيه ان انا حاسه انه لسه جوايا...انه نايم جوايا وخايفه يصحى في يوم...حتى بعد ما بيروح بحس بيه جوايا وخايفه يطلع في اي لحظه ضعف ليا تاني...لازم اكون قويه واسيطر عليه...لازم مسمحلهوش ياخد مكاني تاني...
أنت تقرأ
▪️🌫الغيمه السوداء🌫▪️"اكتئاب"
De Todoهي فقط غيمه سوداء وستمر...هي فقط فتره لا احبها ولكنني لا انكر وجودها الان على الرغم من عدم حبي لها إلا انها موجوده تنهش روحي ببطئ على الرغم من انني أجدها سريعه في ذلك...وانها لم تبقي بي الا القليل الذي يسمح لي بالتواجد فقط في هذا الكون...دون أي شيء...
