Sevgili Aden,
Nasıl başlayacağımı bilmediğim, eline geçecek mi bundan bile şüphe ettiğim bu yazıyı nereye götürmem gerektiğini iyi biliyorum. Biraz karmaşık şekilde ilerleyeceğimden gram şüphem yok. Hiçbir zaman düzgün bir şekilde olanı anlatan biri olmamışımdır, bunu en iyi sen bilirsin. Yine de çabalayacağım canımın içi.
Özür dilerim.
Senden şu anda içerisinde bulunduğumuz durum için gerçekten özür dilerim. Gözlerinden akan her damla gözyaşı için dünyaları yakan ben, şu anda o gözyaşlarının sebebi olduğum için kendimden iğreniyorum ama beni anlamanı da umuyorum. Şu kısacık hayatımda, daha yolun başında yaşama hevesimi tükettiler. Nefes almak bile yakıyor ciğerlerimi. Söylediğim en ufak şeyin bile beni öldürecek kadar güçlü hale getirilmesi beni çok yordu Aden'im. Çektirilen acıların ne denli şiddetli olduğunu her daim yanımda olan sen gayet iyi bilirsin. Bu yüzden beni anlamanı umuyorum.
Dilerdim ki böyle bir işe hiç girişmeyip tek derdim aşk acısı olsaydı. Şu sürekli dalga geçtiğimiz insanların çektiği acıları çekmeyi o kadar çok istiyorum ki. Sadece birini seveyim ve o beni sevmesin istiyorum. Beni seven insanın bana verdiği zarardan sonra sadece ben seveyim, hiçbir zaman karşılık alamayayım istiyorum. Onca kişi beni taciz ederken, pazarlama teklifleri sunup tecavüz etmeye yeltenirken oturup film izler gibi izleyen bir sevenim olacaksa şayet hiç olmasın.
Sahi, bir insan sevdiğine nasıl bu denli kıyardı ki? Şahsen ben senin parmağın kesildiğinde bile kesen bıçağa lanet okurken benim için canını vereceğini iddia edebilen bir insanın benim canımı alması çok üzüyor. Sadece bu sebeple üzülmeyi isterdim. Sadece ikimiz, kimseyi katmadan sadece ikimiz olup birbirimize zarar verelim isterdim. En azından sadece biz olur, diğer yaratıkların darbelerine maruz kalmadan bu savaşı bitirebilirdim.
İstediğim hiçbir şey gerçek olmuyor Aden'im.
Ne yıllar önce yaşananları unutmak için attığım çığlıklar, ne de bir köşede sessizce ağlamalarım istediklerimi yerine getirmedi. Yalvarışlarım, vücudumda yer edinen morluklar, ailemin beni hastalıklı olarak nitelendirip o adamın yaptığı şeylerin hepsi benim hatammış gibi beni aşağılamaları... Bunların hiçbiri, hiçbir zaman bitmeyecekti. Bunları bitirecek olan tek şey beynime soktuğum kurşundan başka bir şey değildi.
Bana hak vermeni dilemekten başka çarem yok. Yanındayken sadece kalbim atıyordu, şimdi ise atmıyor. Tek fark bu. Yaşayan ölü bile demek benim o halimi anlatmaya yetmezdi. En azından artık acı çekmeyeceğim. Lütfen kendini bu şekilde telkin et. Çünkü gerçekten yaşamak berbat bir şeydi. Yaşamak benim için berbat bir şeydi. O orospu çocuklarıyla aynı havayı solumaksa zehirdi.
Ayrıca teşekkürlerimi de sunmama izin vermelisin. Ben bile kendime katlanamazken senin her krizimde yanımda olman fazlasıyla zor bir şey. Bu şekilde teşekkür etmeyi emin ol istemezdim ama eğer ki yüz yüze gelseydik bütün kelimeler dilimde birikir, lâl olur konuşamazdım. Böyle anlatmak, böyle sana minnetimi sunmak daha kolay. En azından benim için öyle.
Senden tekrardan özür dilerim ve teşekkür ederim. Bu mektubu yakmanı istiyorum. Defalarca okuyup kendini yıpratacak biri olduğunu o kadar iyi biliyorum ki. Bunu istemiyorum. Benim oradayken yaptığım şeyleri yapmanı istemiyorum. Ben yaşayamadım, sen yaşa istiyorum. Dudaklarında sürekli gülüşün olsun, gözlerinden asla yaş akmasın bi'tanem.
Seni seviyorum.
Her zaman ve sonsuza dek.
Sevgiler,
Akasya.
Bugün 28 Ağustos Cumartesi, 2021.
Aynı gün içerisinde yazılıp bitirildi.
Buraya kadar geldiysen sana teşekkür ederim.
