You were my honey moon

-5 //El duelo//-

Creo que está fase me la salté o la ignore, porque al segundo que rompimos corrí a refugiarme a otra relación, una mejor, una que si que me hacía bien, pero como supongo era el ciclo que no rompí o sane, terminé rompiendo su corazón, como tu habías roto el mío, bueno no tanto así, al menos yo tuve la decencia de ser fiel y hablar las cosas, supongo que esta etapa la postergue demasiado, tal vez esta historia es mi forma de duelo, tal vez el eliminarte y romper mi promesa de siempre que lo necesites ahí estaré hace un año lo fue, no sabría decirlo, pero supongo que es algo que me gustaría averiguar, con el tiempo, tal vez es algo que sé y que resolveré cuando dejes de doler.

Tal vez no te di tu duelo, tal vez las mil veces que pensé en mandar todo por lo que había trabajado a la mierda y volver contigo porque tu me seguías necesitando me impidieron el duelo, capaz y me lo salté con una excusa estúpida sobre que no doliste y no había nada a lo que darle duelo, cuando no hay nada muerto y la oportunidad aún se avecinaba, ¿a qué le daba duelo?

Tal vez te di duelo, porque aún cuando he tenido que adaptarme emocionalmente al daño que hiciste, nunca te perdí, ¿Cómo le daba duelo a algo sin ninguna perdida que yo considerara significativa?

Pero tal vez te di tu duelo durante mucho tiempo, tal vez te lo di en pequeñas partes cada tanto tiempo, tal vez te lo di cuando lloré por haberme dejado usar de esa forma, tal vez lo di cuando comencé la terapia, tal vez te lo di aquella noche que los mensajes sobre como habías arruinado lo nuestro me hicieron reír en lugar de provocarme algún tipo de lastima o empatía.

Tal vez lo llevó haciendo, una y otra vez después de terminar mis relaciones, tal vez lo hice cuando no permití que una relación se volviera tóxica, tal vez lo hice cuando me fui a la primera bandera roja que vi, tal vez lo he estado haciendo ahora, una y otra vez presento mi duelo a tus palabras y tus recuerdos, a tus acciones egoístas y tus celos, tal vez todo mi duelo se resuma a esto, un libro que escribí porque me pareció algo bueno escribir lo que yo sentí.

Tal vez el duelo está entre las palabras que no te excusaron o defendieron, tal vez estuvo en aquellas que me forzaste a decir para reconfortarte, tal vez estuvieron en las que les lloré a mis amigas sobre mi conflicto con las relaciones a distancia, o tal vez está en algún lugar, perdido entre los recuerdos.

Tal vez mi duelo lo tuve en la relación, cuando me di cuenta de lo incomoda que me sentía, y cuando fui enterrando de a poco lo que sentía por ti, enterrando la excitación que tu miel me daba, enterrando la felicidad que aparentaba, enterrando cada parte de ti que en algún punto me hizo sentir querida o feliz.

Tal vez lo tuve cuando saqué a flote todos los sentimientos que no quería aceptar, como la ira, el dolor, o la traición, bien tu duelo podría haber sido aquella noche que me quedé hablando conmigo misma respecto a las mil y un cosas que tu habías hecho y me regañaba por las mil y un cosas que yo no había hecho, tal vez esa vez que acepté que no habíamos funcionado en un inició y que no lo íbamos a hacer en ese momento fue la vez. No sé cuando, no estoy segura de cuando, pero supongo, quiero creer que lo hice, que mientras en mi rara forma de tratar de sanar las cosas te daba tu duelo, le daba duelo a la idea que tenía de ti y a la idea que tenía de mi, porque ni tu eras lo que yo creía ni yo había sido lo que yo esperaba.

Así que tu duelo es eso, una confusión enorme y un constante tal vez, una duda sin resolver, es un tal vez te lo di en pequeñas fracciones de tiempo en diferente momentos o tal vez no lo tuve, puedo haber sido un pequeño borrón en esta historia o pudo simplemente haber sido todas las palabras que decidí eliminar antes de publicarlo, pero supongo que hasta que no resuelva esos pequeños tal vez, tu duelo sigue inconcluso.