Todos regresamos a este punto una y otra vez o quizás solo soy yo sin poder avanzar en cuanto a todo esto, hoy es un día a mi parecer muerto , no hablo de la muerte de alguien o que quizás el día esté opaco porque realmente no es así, hoy el sol brilla más que nunca ,hay música alegre rondando en mis oídos , veo sonrisas alegres en los rostros de las personas a mi alrededor , todo parece estar bien , sin embargo no lo está o quizás no lo estoy .He aprendido con el tiempo que no se trata de los demás ,porque el problema ésta conmigo al no poder sonreír y ser feliz, ayer mientras iba camino a casa lo sentí una vez más ,estaba sentada ,había gente a mi alrededor y un gran paisaje ,estaba observando la ventana y mi vida se empezó a derrumbar cada vez más, poco a poco iba sintiendo como esa energía llamada vida fue abandonando mis venas ,hasta quedar sin una gota ,y justo ahí inició todo de nuevo, caminar viendo hacia el suelo , mi espalda más erguida y mis ojos más apagados. Sentía vacío profundo y cruel vacío y no lo entendía todo estaba bien , no me faltaba absolutamente nada , según todos no parezco una persona depresiva, no se como se supone que debería verme, y créanme si estuviera en mi poder no haber elegido esto lo haría , esto es más que estar triste y llorar veinte minutos , estoy en ese punto en el que llorar ya ni tiene sentido, mis ojos se han secado y mi corazón ha muerto un poco más.
No sé en qué momento todo se empezó a desmoronar ,veo hacia atrás y me recuerdo tan perdida ,era una niña que tenía tanto miedo , se sentía terriblemente sola, empecé a sentirme triste supuse que solo era algo dramática y todo pasaría en unas horas , el problema empezó cuando no solo eran horas , se volvieron días y posteriormente años .
Deseaba que alguien se diese cuenta de mis lágrimas en las noches , de mis grandes ojeras que se formaban por no dormir bien o quizás de que mi actitud había cambiado , estaba pidiendo ayuda en poca señales ,pero no las vieron y como resultado moría cada día más, el miedo de acabar con mi vida era más latente, mi mente se empezó a quebrar aún más , y solo estaba el deseo de morir . Cómo le explicas a alguien que con tan solo 11 años ,ya venia a tu mente escenarios ,donde morías.
Cuando estoy sola mis demonios susurran en mi oído que todo estaría mejor si acabara con todo, que tome todos mis antidepresivos o iluso de que me cuelgue , que solo llorarían unos meses y posteriormente seguirán con sus vidas , lucho contra eso , diciendo en voz alta "Estoy bien , no lo haré , no de nuevo" , es mi lucha diaria , callar todos esos demonios que tratan de llevarme y no deseo irme pero temo que un día pierda la batalla; lucho por no perder la esperanza ,es lo unico que podria salvarme. Pero tengo miedo que todo lo que he construido se acabe por ir de mis manos. He sufrido tanto que otro golpe me destrozaría,porque trato de hacer todo bien y me esfuerzo por ser la mejor persona , pero eso a veces no es suficiente. Desearía no tener que luchar tanto.
Como sigues teniendo esperanza, cuándo has estado hacía tantos años...
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