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Extra 11 | ¿Cómo organizar una boda desde prisión? |

Por Barón Zemo.

Supongo que ya me conocen, soy el padrino y financiador de la boda más esperada. Y durante este curso interactivo que es totalmente gratuito, te convertiré paso a paso en el mejor padrino de bodas de la historia.

Comencemos. El puesto de padrino debes ganartelo, no lo tienes asegurado solo por ser el mejor amigo del novio, no si estás tan ciego para no notar desde el primer momento la química entre aquellos dos. Si, hablo de ti Sam Wilson, no es nada personal. (Mentira, si lo es). Si hay algo que me distingue es que soy muy observador. Y desde que la bruja escarlata llegó a Madripoor, note que Barnes babeaba por ella, hablando en un sentido literal, lo cual me parece bastante asqueroso.

No necesite de verlos interactuar demasiado. Entre esos dos hay química. Barnes que le hacía honor a su nombre como soldado del invierno nunca se acercaba a nadie a menos para golpearlo y le gustaba acercarse a Wanda. Si juntamos sus dos historias trágicas y su mutua compresión era lógico que terminarán juntos. ¿Quién no se lo esperaba? Así que, para ganarte el puesto, se el primero en notar que ahí hay amor, aunque a aquellos sean demasiado cobardes para aceptarlo.

Ofrecete a financiar la boda. Exacto, si sabes que el novio, la persona que tradicionalmente pagará la boda, no tiene ni un centavo para comprarse muebles, hazlo. No seremos padrinos de una boda pobre, no señores.

Bien, eso es antes de prisión ¿Y ahora que lo estamos?

Ten un cómplice, una persona que te mantendrá informado paso a paso el curso que toma la relación. En el caso de Oeznik, se convirtió mi infórmate y fue quien me mantuvo al día con la relación, miren por aquí- señala una caja en el rincón de su celda- tengo todas las fotografías de Barnes y Wanda.

Está- dijo tomando una fotografía- es de la noche que aceptaron sus sentimientos, estás son de sus citas, ah y esta es del muelle- dice suspirando mientras guarda la fotografía que muestra a la pareja semidesnuda sobre el muelle.

Debes recordarles que estás ahí en todo momento, yo mandé múltiples regalos sencillos, como un anillo de compromiso, una casa, etcetera. El punto es recordarles que estás ahí y tienes un lugar en esa boda.

Finalmente, cuando llegamos al momento más esperado, después del compromiso, es momento de organizar la boda. Aunque en todo este tiempo no hable directamente con Wanda, Oeznik y mi planificadora personal se encargaron de comunicarme sus ideas y decisiones, para aprobar cualquier decorativo de la boda.

Comenzamos con las damas de honor, si la novia no tiene amigas pero si un cuarteto de muchachos que parecen sus hermanos menores, ya vemos ahí a nuestras damas de honor. Solo denles un ramo. Si la novia quiere la luna, tu te encargarás de ello. Y que no te pese la chequera, a veces cuando Wanda pedía cosas sencillas miraba mi cuenta bancaria, teníamos presupuesto para eso y más.

Llama a todos los proveedores para confirmar pedidos, por ejemplo, yo llamé pidiendo cotizaciones de vajillas, músicos, entre otros. Porqué a veces pueden sucedernos detalles, como que Barnes aún no alquilaba un traje o Wanda cambio rosas por hortensias de último momento. Además, pide un planificador de bodas con cada uno de los detalles, programales clases de danza sokoviana que ellos no esperan, manda a tu propia modista para diseñar el vestido de la novia. Ven esto- muestra un teléfono satelital mientras se sienta en el borde de la mesa- fue mi principal instrumento para que la boda saliera perfecta- después tomo el planificador- Y miren. Será mi bello recuerdo de la boda que planifique.

Desvía los gastos a tu cuenta, pagando absolutamente todo y hazle creer al pobreton del novio que él pago, aunque todos sepamos que no.

Por cierto no olvidemos la luna se miel, por suerte, James ya había reservado un par de noches en Rumania, por lo que de toda su boda fue lo único que planeo. No olviden enviarle vitaminas a la novia y todo tipo de tratamiento para aumentar la fertilidad, aunque ella no lo sepa y lo esconda tu mayordomo en la comida. Al fin y al cabo ¿Quién no quiere un ahijado?

Los días previos antes de la boda, envía a los novios a una sesión masajista para liberar la tensión, en especial para la novia, Barnes como sea, no distinguía entre gris galaxia y gris perla.

Si la boda es en un país donde te odian, las cosas se complicarán, pero nada es imposible para nosotros. Tu escapa de prisión si es necesario.

Finalmente llegan con la invitación a tu celda un día antes de la boda, aunque tú hayas planeado y pagado la boda. Y ¡Sorpresa! Tu nombre no está como padrino ¿Porqué? Porqué tienes que compartirlo con el mejor amigo de los novios. Díganme, después de todo lo que hicimos ¿Les parece justo?- se pasa una mano por la cara mientras suelta un suspiro de frustración- en fin, detalles, detalles.

Cuida del novio y la novia durante la despedida de solteros. Alquila un casino si es necesario y restriegaselo en la cara al otro padrino, evita que beba demasiado y eviten el licor wakandiano, no lo recomiendo para mortales. Y aún medio ebrios, asegúrense de que los novios no rompan su voto de castidad antes de la boda, si es necesario, ve a fastidiarlos pidiendo mantas.

El día ha llegado, y si tienes que compartir puesto, trata de no matarlo y recuerda que este día tiene que ser perfecto. Compra sofisticados regalos como una tiara de oro y diamantes y entregasela a la novia, un par de gemelos para el novio, y tú mejor traje de gala para desfilar. Una vez que todo está perfectamente asegurado ¡Felicidades! La mejor boda de la historia ha comenzado.

Cuida de que nada arruine la boda evitando que el licor gane la batalla, prohibiendo el paso a colados y cada detalle de la boda de inicio a final sea perfecta. Cuando finalice y vuelva a prisión, no olvide hacer un seguimiento de la luna de piel, y planificar más o menos en que temporada le anunciaran que será padrino de su primer ahijado.

No lo olvide, un hombre con paciencia y experiencia puede hacer lo que sea.

Organice una boda desde prisión y no aumente su condena o muera en el intento.