Let's be weidos together !

Anxiété et colère

Coucou ! Rien dans ce texte n'est écrit contre vous, c'est juste du overthinking et du moi énervé.e, donc le prenez pas personnellement.

Et bien sûr, ce ne serait pas écrit par moi si c'était joyeux mdr donc ceux qui sont dans un mauvais mood le lire est déconseillé.

Tout avis (positif ou négatif) est bienvenu :)

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Et puis je regarde ces gens. Ils ont l'air si heureux ça me dégoute. Mais tu devrais être heureuse, toi aussi, tu as une famille, un toit, des bonnes notes. Non mais c'est bon, j'en ai ras le bol, c'est pas parce que j'ai toutes ces choses superficielles que je suis heureuse pour autant, à quel moment vous allez arrêter d'invalider mes pensées négatives ??! La première chose à faire c'est d'écouter, bordel ! pas de lister toutes les choses pour lesquels tu es cessé être heureux parce qu'au fond, c'est égoïste d'être triste quand on a toutes les choses que tu as. C'est ça, c'est ça, dites que mes problèmes ne valent rien je vais bien le prendre.

J'ai mal. Je ne sais pas vers qui me tourner. Pourtant c'est une douleur intérieure, au fond, qui peut la guérir. Tout ça c'est dans ta tête, ce n'est pas réel. J'ai mal. D'autres sont plus malheureux que toi, et pourtant ils ne pleurent pas pour rien. Regarde-les, regarde comme ils sont forts, à cacher leurs peines, regarde comme ils sont forts, tu devrais être comme eux. Tu devrais être fort aussi, à ne pas parler des tes problèmes parce que, au fait, on s'en fout. J'ai mal.

Je ne dis rien. Tout est flou. Les gens sourient. Mais je sais que la plupart sont des faux sourires. Des masques. Hypocrites. Mais non. Même pas. Je n'ai pas le droit de les juger de la sorte. Surtout quand je fais la même chose qu'eux. Je me cache. Derrière des beaux sourire. Hahaha, regardez la fille de riche, cette intello de première qui n'a pas besoin de travailler pour avoir des bonnes notes. Regardez comme elle fait semblant d'avoir de l'anxiété pour pas passer à l'oral. Regardez comme elle manipule les profs en pleurant en plein contrôle pour avoir une bonne moyenne. Allez vous faire foutre.

J'ai mal. Putain, parfois je voudrais m'enterrer dans la terre. Et personne ne remarquerait mon absence. Connards. Non. Enfin si. Enfin je ne sais pas. Je parle à peine. Je ne dis rien. Regardez cette pure fille innocente. Je ne suis même pas une fille. Elle est bizarre. Ouais, c'est ça, je suis bizarre.

Enlève ce rouge à lèvre, les gothiques ne mangent pas chez moi, ta jupe est trop courte, tu ne va pas sortir comme ça quand même, oh tu as pris du poids dis-donc, regarde tes bourrelets, tes poils sont dégueulasses, mets pas ta robe bustier si tu t'épiles pas avant.

J'ai mal.

La musique crie dans mes oreilles. Les gens ne disent rien. Alors je me tais aussi. Les gens pleurent cachés dans leur chambre, tard le soir. Ne le disent jamais. Je pleure devant des millions de personnes, en parle et ils s'en foutent. J'ai arrêté de le dire. Ils ne s'en foutaient peut-être pas tant que ça. Je ne sais plus. Je me souviens des crises. Regardez comme elle fait semblant de pleurer. Qu'elle fait semblant d'être stressée. Qu'elle fait semblant de ne pas pouvoir parler.

Oh j'aurais aimé que mon anxiété ne soit qu'une façade, qu'une belle illusion, qu'un jeu d'acteur. Mais non. Mais non. Bordel, vivre avec me donne envie de frapper dans des murs h24.

Calme-toi. Ah mais oui, bien sûr, pourquoi n'y avais-je pas pensé avant. Quelle idiote je suis, voyons. Ces sages mots me ramènent soudain dans une sérénité... Je me sens presque mal d'être autant énervée. Autant jalouse de ces gens, dehors, qui n'ont pas d'anxiété sociale.

Vous savez ce que ça fait d'avoir super peur de sortir de chez vous ? Vous savez ce que ça fait de faire des crises de paniques en plein milieu du self, ou dans le hall du lycée parce qu'il y a des gens ? C'est dingue d'être aussi sensible aux interactions sociables. Je voudrais me frapper. Je voudrais me forcer à parler à ces gens, à sourire, à être heureuse, parce que je suis censée l'être, non ?

Mais putain, c'est juste dur.

J'ai mal. Et ça va pas partir, bien sûr.

Ça va rester, et me ronger de l'intérieur.

J'ai mal.