Je n'ai pas envie de dormir. Je ne sais pas à quoi demain ressemblera, je ne sais pas si je serai encore capable de sourire. Alors je ne veux pas fermer les yeux, je ne veux pas laisser filer ce bonheur que j'ai tant de mal à attraper.
On m'a si souvent répété qu'il fallait être positif, je n'avais jamais autant compris à quel point c'était dur. Quand les vagues de tristesse s'échouent sur mon coeur, quand elles le recouvrent pour l'étouffer, quand je me noie dans cet océan si sombre, j'ai souvent du mal à remonter. J'ai du mal à croire au bonheur que je ressentais quelques instants plus tôt, qu'on m'a enlevé sans que je n'y trouve de raison.
Dans ces moments-là, j'ai réellement envie de me laisser couler. J'ai envie de pleurer, de croire que tout va mal, que rien n'a jamais été bien. J'essaie, j'essaie de me battre, de remonter à la surface. Alors pourquoi ? Pourquoi quelque chose en moi voudrait rester au fond, regarder les bulles d'air éclater en même temps que mes poumons, que mon âme qui se déchire ? Pourquoi j'ai envie d'aller mal ?
C'est tellement dur de se dire qu'il y aura toujours cette douleur, toujours cette détresse qui reviendra. Je voudrais en parler, je voudrais savoir la laisser partir. Mais je n'y arrive pas. Qu'est ce qu'il faudrait que je fasse ? Comment repousser les vagues, profiter à chaque instant de la vie qui l'est offerte ? Je ne sais pas. Est ce que je l'ai réellement su un jour ? Je n'en suis même pas sûre.
Je voudrais juste que ce bonheur ne s'arrête jamais. Je voudrais que plus jamais l'obscurité ne me submerge, je voudrais vivre chaque jour dans la lumière éblouissante d'un astre qui ne brillerait que pour moi.
Pourtant ce sont mes larmes qui brouillent ma vue, qui brouillent ma vie.
C'est si dur.
