Et ces mots, ces mots qui définissent ma vie, qui me définissent.
Et cette voix dans ma tête qui me dit que je n'y ai pas le droit, que je ne le mérite pas.
Et toutes ces questions, tous ces doutes...
Tout s'est effondré.
On me l'a dit presque comme si c'était normal, évident. Comme si mon monde n'allait pas s'arrêter, comme si tout ça n'allait pas me submerger à nouveau. On me l'a dit comme si ce n'était pas terrorisant, comme si j'allais sourire et reprendre ma vie.
Mais je ne peux pas. Je ne peux pas y croire. Je les ai tellement attendus, ces mots, tellement désirés. Je voulais juste trouver ma place, me fondre dans cette foule qui m'effraie tant. Et soudain tout s'écroule.
Et si c'était faux ? S'ils se trompaient, si j'étais juste un tout petit peu... Un tout petit peu plus, sans vraiment être trop ? Sans vraiment dépasser les limites, sans vraiment sortir de toutes ces cases si rassurantes que le monde a toujours créées ?
Parce que oui, c'est trop. Je suis trop. Trop anxieuse, trop sensible. Je pose trop de questions, je pense trop, trop fort. Et quand tout explose dans ma tête, quand mes angoisses oppressent mon coeur, c'est toujours trop fort et je ne suis plus jamais assez.
Alors parfois j'aimerais pouvoir retourner en arrière. Je sais que ça ne changerait rien, je sais que je resterai toujours là même - toujours trop. Mais j'aimerais pouvoir retrouver cette paix, cette insouciance qui me promettait un avenir comme les autres. J'aimerais que les paillettes que j'avais dans les yeux ne m'aveuglent plus jamais, parce que maintenant elles brillent trop fort.
