Inside Me

Chapitre 6 : Colère ou haine au choix !

Je me redresse et les fixe tous avec un regard noir. J'étudie la salle du regard. Ils sont pour la plupart avec un sourire. Robert lui semble impatient.

Moi je m'en foutais. J'étais en colère. Je voulais juste exploser. Je voulais juste exprimer la rage qui était en moi.

-Mais vous êtes malade ! Il ne vous a rien fait. Ça vous amuse de tuer des gens innocent, peut-être ?!

Je ne ressens plus aucune douleur dans mes jambes, comme si la colère que je ressentais inhibais cette douleur. Je me tiens aussi droite que je le peux.

Une furieuse envie me parcourt. Une envie à laquelle je n'aurai jamais pensé avant. Je veux tuer. Je veux tous les tuer. Je veux leur faire du mal, je veux les faire souffrir comme eux l'ont fait avec Hil'. Je veux les tuer un par un, et prendre mon temps avec chacun d'entre eux.

Je suis face à eux. Mais je ne les vois pas. J'ai un espèce de brouillard devant les yeux. Je me sentais déjà vide avec Hil', alors sans lui, je ne suis plus qu'une coquille d'œuf brisé.

La chaise sur laquelle j'étais assise et toujours là. Je ne sais pas pourquoi je pense à cette chaise. Enfin... si, je sais... Je veux juste la casser pour évacuer tous ses sentiments néfaste en moi.

C'est ce que je fais. J'attrape la chaise par le dossier et la jette avec violence sur le sol. Je la rattrape et la frappe contre le sol jusqu'à ce qu'elle tombe en morceau. Puis j'attrape l'un des pieds de la chaise qui a finis comme une espèce de pieu.

Sans que je réfléchisse plus que ça, je m'approche de ces gens qui était encore assis. Ceux des premiers rangs ont l'intelligence de se lever et de partir vers le fond de la pièce en vitesse.

Je m'arrête alors que je me rends compte de mes actes. J'étais prête à tuer quelqu'un pour exprimer ma colère. Il faut que je me calme. Je me force à desserrer mon poing droit du pied de la chaise que je tenais toujours. Dans ma main droite, je peux apercevoir quelques échardes. Je frotte un coup mes deux mains ensemble pour les faire tomber.

Je me retourne vers Hil', il est toujours allongé à même le sol. Il ne se relèvera pas, je le sais. Alors pourquoi j'ai encore ce stupide espoir. J'ai entendu le coup, je l'ai vu tomber, je l'ai vu souffrir. En même temps, je ne peux pas faire mon deuil en quelques secondes.

Je veux Hil', je veux effacer ce qu'il vient de se passer. Pourquoi c'est tellement difficile.

Je crois que je ne réalise pas encore vraiment ce qu'il s'est passé. J'ai en pas envie.

Je veux hurler ma peine. Je veux être seule.

Mes genou tombent au sol, d'un coup sec, mais je ne ressens aucune douleur et je pousse un immense cri qui pourrait rendre les gens sourd.

Je veux pleurer mais je n'y arrive pas. Aucune larme ne sort, alors à la place je crie. Je crie à m'en briser les cordes vocales.

Je me mets à insulter le monde entier. J'en veux à tout le monde, Hil' n'avait pas à mourir, ni aujourd'hui, ni demain. Il ne l'avait pas mériter.

Je ne comprends pas. J'ai l'impression d'être dérèglé, de ne répondre à plus aucune logique. Je n'aime pas ça.

Je veux m'enfuir d'ici. Mais pas sans Hil'. Je suis sans vie sans lui. C'était lui qui apportait un sens à ce que je vivais.

J'essaye de remettre de l'ordre dans mes pensées, tout s'emmêle. Qu'est-ce qui me fait si mal dans la mort de Hil' ? C'est le fait de perdre qui j'étais, de perdre une partie de mon âme en quelque sorte. Qu'est-ce qui m'a le plus effrayé dans sa mort ? Ce n'est même pas le fait de le voir mourir, c'est surtout le fait de devoir vivre sans lui...

Je suis perdue, je n'ai aucun but. Je ne sais pas quoi faire, ni même comment réagir. Si Hil' était là, j'aurais pu faire la part des choses et me concentrer sur les possibilités qui m'entourerais, mais là, rien ne prend de sens. J'ai l'impression de me retrouver dans un monde alternatif. Plus rien n'a de sens.

Je n'ai même pas conscience de mes propres actes. Je suis en train de m'énerver devant tout cette espèce de secte. Je les injures, je leur crie dessus, je n'ai aucun contrôle sur ce que je dis, sur ce que je fais. Je suis moi-même spectateur de mes actes, de mes propos. J'aimerais inverser la donne, mais j'en suis incapable. Je ne sais pas comment faire. J'ai laissé le contrôle à mes émotions, surtout à ma colère et à ma haine, et maintenant elles refusent de me rendre les manettes de mon corps.

Je suis face à ses gens, je marche de droite à gauche. J'interdis à tout le monde de bouger et bizarrement, tout le monde m'écoute. Je dois être sacrément flippante pour que personne n'ose me contredire. J'empêche quiconque de s'approcher de Hil', j'ai peur de ce qu'il pourrait lui faire de pire ? Je cherche à protéger quelqu'un de mort. Ça n'a aucun sens.

Je n'arrive pas à me raisonner. De toute façon, je n'ai aucune envie d'être raisonner. Ce serait admettre que Hil' est bel et bien mort et je ne veux pas. Ce serait remuer le couteau dans la plaie.

Je fais face à cette assemblée, je leur crache mon venin, j'ai arrêté de marcher, la douleur recommence à se faire sentir. Et mes jambes me font comprendre que je suis en train d'abuser. Alors je leur fais face, et en aucun cas je ne leur montre que je faiblis. Je ne veux pas qu'ils croient que je suis faible à nouveau. Sinon la situation pourrait se retourner contre moi.

Sans que je ne m'y attende, alors que j'explosais de colère, un coup violent arriva par derrière. Je ne comprends pas. Qui c'est qui m'a fait ça. Je suis devant tout le monde Il n'y a personne derrière moi, du moins personne de vivant. Il n'y a que Hil' derrière moi.

Je ne comprends pas. S'il n'y a que lui derrière moi, c'est lui qui vient de me faire ça ? C'est illogique, ça n'a aucun sens. Je l'ai vu tomber, je l'ai vu souffrir, j'ai vu ses yeux se fermer.

Je suis complètement perdue. Je n'ai pu de souffle, à cause du choc, il est coupé. J'ai mal. Je sens une certaine force investir mon corps. L'image d'un couteau qu'on me plante dans le dos se fait une place dans mon cerveau. Ainsi que la douleur qui va avec, dans mon dos, comme si c'était réelle.

Je me sens tomber, personne ne me retient dans ma chute.

J'ai l'impression d'être trahis.

Je me sens seule au monde.

Je sens ma vie se finir.

C'est désagréable.

C'est lent. J'ai l'impression que ça dure des heures et des heures, mais en vrai ça ne fait que quelques millisecondes que j'ai reçu ce coup et que je tombe.

Je ne croise le regard de personne, j'ai les yeux rivés sur le sol. Je ne comprends rien, et je mourrais sans jamais n'avoir rien compris.

C'est frustrant.