Sin memorias

¿Quien No Se Ha Sentido Un Imitador En Su Propio Cuerpo, En su Propia Vida?

No se por que mi mente, ni mi cuerpo funcionan bien o en otras palabras: igual que siempre...

Normalmente no aborrezco mis emociones, las compenetro con mi existir y realmente las siento, las confabulo para que violen mi esencia y mi interior; y así poder comprender que sucede en lo profundo y recóndito de mi, pero...Estas ultimas semanas he tenido cambios de humor tan abruptos que son casi indescriptibles pero hare el esfuerzo de narrárselos... De estar tan melancólica, afligida, nostálgica, decaída, sin vida, deprimida, sin ganas de hacer algo, desconsolada...paso a un enojo, una cólera, una rabia potencialmente peligrosa y autodestructiva que podría acabar con cualquiera a mi alrededor o conmigo misma y hasta con el mundo de ser desatada... momentáneamente estoy alegre, sonriente, como si fuera el cáliz de la vida eterna, con la energía para demoler cualquier cosa, con un chispa inaudita encendida ante la vida, con una felicidad excesiva y sintiéndome irrompible y con la capacidad de comerme al mundo...pero lo más confuso de esto es que es cuestión de minutos o segundos puedo pasar de una sensación a otra; así sin mas, sin previo aviso, siendo usurpada en mi propio yo y haciéndome sentir en un vaivén, en una montaña rusa, en un zigzag de sensaciones y/o emociones... O de lo contrario es cuestión de horas o hasta días , incluso semanas puedo sentirme de una sola manera, invadiendo esto todo mi ser, mi yo, mi alma y mi corazón, haciéndome sentir alguien mas, otra persona... Es como si no me reconociera( ¿Quién no se ha sentido un imitador en su propio cuerpo, en su propia vida?), como si en cuestión de estas semanas una yo completamente distinta, siendo atípica a todo esta realidad, a todo este mundo que siempre sentí mío, que sentí cercano, que sentí afín se desvaneciera y esta otra se robara mi cuerpo, mi personalidad, mi alma, mi esencia y hasta mi ser, haciéndose pasar por mi y mostrándose desapercibida ante los demás ( como si jamás hubiera cambiado; es tan buena impostora que se convenció a si misma, a mi y a todos y con ellos al mundo entero que que soy yo) aprisionándome y en mi misma, en un espejo donde me veo y soy yo pero no soy yo, me veo, pero no me veo, me siento pero no me siento... este alguien mas profano mi naturaleza y mi existencia y pretende vivir en mi, dejando morir en la cárcel de mi propia mente y mi propio cuerpo  y es tan monstruoso sentirme así y aun mas después de tanto tiempo...