Ratos Afogados

Lamúria

Eu preciso chorar
Ou melhor
Eu quero chorar
Não
Não é isso
Pra ser sincera, acho que eu DEVERIA chorar, pois essa seria a atitude correta:
Por pra fora
Não guardar nada
Quem sabe assim eu me sentiria melhor

Mas infelizmente não tenho nada pra colocar pra fora
Não me sinto triste ou frustrada o bastante
Ainda tenho raiva
E acho que aquele entalo  na garganta é culpa
Mas essas coisas não são fortes o bastante para me fazer desabar
Esse meu entorpecimento me assusta
Tenho medo de estar acumulando coisas sem perceber

Eu deveria chorar
Eu deveria estar mais triste
Minha vida deveria ter desabado
Não sei
Não sei
Não sei se esse 'não sentir nada' me faz mais forte ou mais fraca

Acho que meus sentimentos se tornaram complicados demais
Bagunçados demais
Indecifráveis
Distantes
Intocáveis
Acho que os ignorei por tanto tempo que  agora não sei mais como acessá-los

Sinto o vazio no fundo dos meus ossos
Sou apenas uma casca
Ou até menos que isso

Lembro de um tempo em que meu desespero era horrendo, e eu implorava por algo que me anestesiasse
Queria qualquer coisa que me fizesse sentir menos
Qualquer coisa
O que quer que fosse
Que me tirasse de mim
E que através dessa desconexão do meu eu doente, e desse vácuo que sobrasse, eu podesse então me sentir bem, o que quer que isso significasse

No fim acho que consegui

Não me arrependo de ter desejado não sentir dor
Não me arrependo de ter fugido
Não me arrependo de ter destruído uma parte de mim a fim de sobreviver
Não
Não tenho arrependimentos sobre isso.

Hoje falo sozinha com as paredes do meu quarto
Me sinto só
Acho que a única emoção que ainda me ocorre é essa percepção da solidão
Ela não é boa ou ruim
É mais uma contestação do que uma emoção
Sim
Não é mesmo uma emoção

"Estou só"

Tenho a mim mesma
Ainda tenho a mim mesma
E isso é tudo o que me resta
Me amando ou não
Sendo suficiente ou não
Eu sou tudo que tenho
É eu por eu
E só.