Mi estúpido diario

No sé, solo una parte de lo que siento

¿Qué tengo que hacer? ¿Que tengo que hacer para sentirme querida? ¿Qué tengo que hacer para sentir que todo eso que me decis es verdad?
Siempre me dijiste que las acciones valen más que las palabras, y vos no lo estás haciendo cumplir. Decis mucho, que me amas, que me queres, que si soy suficiente, que soy hermosa, pero no acciones que me hagas sentir que eso es de verdad, ¿por qué? ¿Es tan complicado? ¿Lleva tanto tiempo hacerle sentir a tu novia que vale la pena?
Yo te juro que intento no darte pelota, porqué evidentemente es lo que necesitas, vos lo dijiste, soy tan intensa, te doy tanto amor y se te hizo tan común que ya no me das pelota, ¿tengo que dejar de ser yo para que te importe? ¿Tengo que empezar a ignorarte como vos lo haces? ¿Tengo que no escribirte durante todo el día para que te acuerdes que existo? ¿Que hago? Porqué yo no soy así, yo no quiero ignorarte, no quiero dejar de buscarte, no quiero dejar de demostrarte lo que significas para mi, no quiero dejar de ser yo, pero evidentemente parece la única solución.
¿Por qué siento que estás conmigo por costumbre? Al final vos mismo lo dijiste, ya se te hizo común mi forma de ser con vos, ¿es mi culpa entonces? Soy yo, que di demasiado desde el primer momento, soy yo que lo único que quería hacer era que sientas lo bien que me haces, pero al final creo que tengo que hacerte sentir lo que vos me haces sentir a mi, indiferencia y distancia. No quiero, no soy yo, no son mis actitudes, no me da el cuerpo, el alma ni el corazón para hacerte sentir como me siento yo, porqué no es justo, parece venganza y yo no le haría eso a alguien que amo.
La realidad es que tengo que dejar de esperarte, dejar de buscarte, es eso, perdonarme por soportar cosas que no debería, perdonarme por llorar una cantidad de veces por cosas y gente por las que no debería haber soltado ni una lagrima, esa es la realidad. Me tengo que sentar a abrazarme y pedirme perdón por horas, días o meses si es necesario, porqué estoy rota por dentro, destruida mejor dicho.
Pero te amo tanto flaco, te quiero conmigo, quiero despertarme y tenerte al lado, pero realmente no sé si es lo que vos queres, quiero acariciarte, decirte buenos días, buenas noches, pasar con vos los fines de semana, quiero...
No sé, no sé que quiero, las cosas que quiero se contradicen, porqué te amo, porqué quiero estar con vos, porqué algo en el fondo sabe que con vos estoy bien, pero la otra parte necesita soltarte aunque sea un poco, sabe que me duele, sabe que necesito hacer mi vida o me voy a terminar hundiendo en el mismo pozo que alguna vez caí y traté de prometerme que nunca JAMÁS iba a volver a caer.
Que independiente que sos, te felicito, que bueno que puedas hacer tu vida, que bueno que seas tan fuerte, que bueno que esa fuerza solo te sostenga a vos y a nadie más, que bueno que tengas la capacidad de cuidarte a vos solo y que el resto se arregle solo, que bueno que puedas mirar para adelante sin importar si el resto avanza con vos o si se queda a mitad de camino, que bueno que vos no necesites esperar a nadie, que bueno que si el resto no llega vos tengas la valentía y capacidad de seguir para adelante, que bueno ser vos, ¿no?