Mi estúpido diario

El pozo

Al final diga lo que diga nunca termino de sacar todo lo que pienso ni siquiera si hasta yo misma considero que lo hice, ni aunque intente convencerme, siempre hay algo nuevo.

No hace mucho que logré algo que capaz para todo el mundo es algo SUPER común y de todos los días, y eso es "hablar", me refiero a hablar como a expresar mi sentimientos. Bueno, asumo que es algo que ya todos tienen incorporado, yo no, yo no tenía esa facilidad de hablar de las cosas que me pasaban, no sé porqué, si era vergüenza, miedo, no sé que mierda era pero había algo que no me dejaba, a veces hasta escribirlo me costaba, ya sea porqué no encontraba las palabras adecuadas para expresarlo o simplemente tenía esos sentimientos tan incorporados a mi y a mi mente que me era difícil imaginar sacarlos de alguna manera, los tenía presentes todo el tiempo, pero únicamente me bloqueaba de esta manera ante los sentimientos o pensamientos negativos, porqué los buenos y positivos salían de mi cuál bala, ya sea por mi boca o por mis dedos, pero bueno, salían. 

Como dije hace no demasiado adquirí esa "habilidad" que es la de expresarme, de decir lo que pienso, lo que me molesta, lo que me enoja hasta incluso lo que me hace mal. Es algo que ya incorporé, ya es parte de mi y ya no se puede ir, pero sigue siendo algo difícil, o por lo menos lo es para mi.

Últimamente estoy estancada en un pozo por el que ya había pasado, es el gran y famoso pozo de los celos, por lo menos para mi ese pozo es algo inevitable, que por chiquito o grande que sea siempre va a estar. 

Creí que había salido, en realidad así fue, había salido, trepé las paredes del pozo y salí de una situación que me estaba matando muy rápido, lo logre a base de esperar, esperar y seguir esperando, con MUCHÍSIMO llanto y sufrimiento en el medio, con muchísimas malas decisiones y noches de desvelo pensando en el tema, simplemente pensándolo, sin intentar buscarle una salida, solo estaba ahí, en mi mente, torturándome. Salí y por mucho tiempo no volví a caerme.

Hace un tiempito muy lamentablemente me volví a cruzarme con este pozo de mierda y me caí, no lo vi, no lo esperaba, la caída fue en menos de un segundo y el impacto con el fondo fue duro. Sigo intentando buscar el motivo de esta caída, al menos la primera lo tenía, y no sé que me está ahogando más rápido esta vez, si no tener un motivo o el hecho de haber caído tan estúpidamente. En fin, acá estoy, otra vez, ahogando mi día entero en un pensamiento y sentimiento oscuros.

Iba a terminar de escribir acá pero me di cuenta que duele más haber caído sin razón que el resto de la situación, porqué al tener motivos para el primer tropiezo me daban la posibilidad de buscar respuestas, sabía que las iba a encontrar, sabía que si me sentaba a pensarlo bien iba a encontrar un ruta de salida muy fácil, que no lo haya hecho y prefiriese esperar es otra cosa, pero el motivo y la posibilidad de salir estaban ahí; y acá no las tengo, no tengo motivo y al no tener eso, algo TAN básico y necesario me es imposible encontrar otra salida que no sea esperando, pero es la forma más dolorosa de sobrepasar todo esto, incluso llegué a pensar que si no había motivo entonces esta vez no había pozo, pero duele y enoja, tiene que haber algo ahí y por mucho que intente pensarlo para poder salir lo único que me sale es llorar y pensar cosas que me hunden y rompen más.

Estaba vez siento que el pozo me consume y me mata porqué realmente no quiero sentarme en el fondo a esperar, no quiero sufrir, no quiero pasarla mal, hasta hago jodas con el tema para intentar acelerar la espera, pero no, termino más abajo y para colmo por mi culpa, porqué soy la única que saca la conversación tan estúpida.

Pero bueno, todo esto se resume a que estoy en un pozo, en El Pozo.