Я даже не успела начать вести этот дневник, уже начинаю сдаваться по полной.
У меня очень тревожное состояние внутри, не понимаю, как можно передать это. Будто какой-то булыжник внутри, сдавливает грудь так, что постоянно трудно дышать. Ком в горле и глаза на мокром месте. Как только я отрываюсь от переписки с кем-то или чего-то захватывающего в виртуальном мире, становится плохо.
Допустим, сегодня, заполняя карточки с ударениями для ЕГЭ, отвлечься от мыслей у меня не вышло. Так и наровилась бросить все к чертям и уткнуться в телефон, потому что с каждой секундой переливания нарастали. Опять-таки по неизвестной мне причине.
Мне кажется, моя психика уже просто не выдерживает – вот и результат.
Всё началось с 20-го года. Было безумно тяжело после смерти бабушки: я осталась одна, ежедневные слезы, истерики, срывы, страсти в семье накалялись, на дедушку было невозможно смотреть - таким образом, я на стрессе набрала 15 кг за 1,5-2 месяца, заработала себе кучу проблем со здоровьем и сном, которые я не могу разгрести до конца и на сегодняшний день. Единственное прояснение было в сентябре-октябре прошлого года, дальше же стало ещё хуже, чем было до.
Именно на этом этапе жизни вылезли все мои травмы, обиды и страхи. Да, может, я стала сильнее. Да, переоценила жизнь. Сильно изменилась. Но, наверное, не в ту сторону, что хотела бы. Что могла бы.
Сейчас я так потерялась и запуталась во всём этом, как никогда ранее. Сказали бы мне два месяца назад, какой я буду сейчас, ни за что б не поверила. Я стала грубой, меркантильной, начала материться по полной программе, этот селфхарм, сильный привес и многое-многое другое... Ещё и подруга добивает со словами "мне б твои проблемы". Знала бы, что у меня творится.
Стоит, наверное, пояснить. Я слишком привязалась к этим двум прошлым месяцам, так как именно на это время выпало расставание с парнем (о, как раз ровно два месяца прошло - только поняла), после чего мне будто сорвало крышу. Думаю, разрыв послужил катализатором к выплеску всех остальных проблем, от которых, как я считала ранее, избавилась раз и навсегда. Хах, не тут-то было)
Всё так не вовремя. Может, это служит какой-то отговоркой, а может и нет, но из-за всего, что творится, я вообще не могу сконцентрироваться на подготовке к экзаменам, а ведь очень надо... За последнее время я уже и забыла все, что учила ранее, и не могу нормально сесть позаниматься - это ужас какой-то. И что с этим делать...
***
Насчёт остального.
По приезде в город хочу попробовать сесть на интервальное голодание. Говорят, помогает хорошо очистить и восстановить организм. Знаю, что этот режим питания назначают при проблемах с жкт, которые как раз из-за этих праздников у меня обострились, надеюсь, и кожу подчистить выйдет.
Сегодня последний день кд, поэтому постепенно ввожу активность.
Сильно расписывать планы здесь не хочу – займусь этим вопросом позже.
