Sentir amor por.... Nadie?

¿Hoy Tenía Que ser Un día Feliz?

Bueno creo que aquella historia adolescente no tiene importancia.

En primer año de secundaria conocí a mi amiga, Elissa, no somos del todo amigas pero psicologicamente creo que me hace bien tener a alguien. La conocí porque nos sentaron juntas, ella era muy sociable así que me hizo su amiga y desde ese momento soy parte de su montón de amigas, que ella cree que es amistad verdadera y pues........

Bueno, ella nunca llegó, me pasé el resto del día escuchando música a todo volumen, para evitarme pensar en todo lo que apestaba mi vida y no terminar llorando (Eso me parece un acto muy débil y no me gusta hacerlo) . Muchos sabrán que el silencio puede ser ruidoso, te hace pensar en tus problemas y en la clase de persona que estás destinada a ser por tu comportamiento o simplemente haber nacido en un mal momento y lugar.

Como dije antes, me gusta dibujar, no dibujo del todo bien pero me agrada. El sentir como tus emociones se desvanecen a través del lápiz es muy agradable.
Pues hoy ni siquiera tenía ánimos de dibujar, aquella situación me hizo pensar en cómo me sentía en realidad, por más que fingía no tomarle importancia, una parte de mí aún quería sentir amor. Y no me refiero a mis padres, esa situación ya no tenía arreglo.
Yo quería tener a alguien a mi lado, a un amigo de verdad, o quizás.... Una pareja?....

Justo hoy, el día que se suponía que tenía que ser "mi día" se fue al tacho junto al resto de mis ilusiones. Entonces mi mente se nubló de preguntas que eran como clavos metidos en mi corazón, y cada que pensaba en ello, se sentía como un martillazo.
¿Es a caso mi forma de ser lo que me destina a estar sola? ¿A caso la falta de afecto paternal era la explicación de por qué yo era tan solitaria?...

Hoy sentí por primera vez el dolor, aquella sensación de no poder hacer nada y simplemente quedarse a ser un alma teñida de negro.......
Que no muestra ningún significado y sentido. Haciendo garabatos en mi interior y nunca se resuelve, como un hueco en el alma que le quita el sentido a mi existencia que va al ritmo de mi latido. Y tan solo yo quisiera ser parte de la nada, y librarme de aquel dolor en mí que me empieza a undir poco a poco.

Aquella noche no podía dormir, así que fui a la habitación de mi padres, yo sabía que ellos tomaban pastillas para dormir, pues obvio no es fácil dormir con un matrimonio fallido y una hija que nunca quisiste que naciera. No sabía cuántas pastillas eran las indicadas para domir y tomé las que yo creí necesarias. A fin que no quería seguir sintiéndome con dolor y solo esperar a que sea mañana y ver si llega un día mejor.