Scrivimi

15.12.2019

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Secondo me la mia testa non vuole che sta medicina abbia una fortezza da me! se siamo sinceri la prendo per niente non mi aiuta veramente. Il mio pensiero principale al momento e tipo qua. 

Nessuno sa quanta paura ho della mia prima volta o del mio primo bacio. Ho paura che se chiudo gli occhi durante il mio bacio o la mia prima volta di vedere lui se riapro gli occhi.

Ho paura di ricevere un blocco mentre mi bacia un ragazzo che mi piace. da piccola con 7 anni sono stata costretta a fare cose sessualmente con mio fratello, mi diceva che se non lo faccio mi ammazza e io gli credevo cosi tanto perché lui lo faceva realmente. Mi strangolava sempre ogni giorno mi diceva che se non faccio quello che lui vuole mi ammazza oh mi taglia dei diti o mi taglia i capelli, tutte ste cose le credevo perché sono successe e questo durava dai 3 anni ai 12 anni. Era sempre la stessa cosa, una volta venivi strangolata poi picchiato con una scopa poi ricattata ad da rubare in un negozio poi sessualmente, ma ste menti dove diamine vivono. Poi si fanno i cazzi loro, sene fregano, quanto odio a non poterli dire in faccia a sto coglione Martin cioè mio nonno o a mio fratello. Odio ogni amico suo e odio tutti quelli che lo vogliono conoscerlo. Odio tutti quelli che lo conoscono, odio tutti quelli a cui sembra figo perché lui è un nessuno. Non sa fare niente e un coglione punto basta. Mi ha rovinato la vita. La vita del Amore, la vita della felicità dal sorriso vero. Tutto!

Quando sono stata Bullata dai 4 anni ai 9 anni a scuola, lui lo sapeva e non ha fatto niente, erano i suoi amici, mi diceva sempre vai son qua se hai problemi vieni da me. Un cazzo ha fatto sempre m'ha strangolata e questo non solo una volta son quasi morta per colpa sua, mi hai ricattata dicendo che se non rubo quello che non vuoi tu mi bruci i capelli, ma ti rendi conto di quello che hai fatto tutte ste cose hanno rovinato una parte di me sono ancora qua nemmeno una scusa ho ricevuto da te.

Telo dovevo succhiare brutta faccia di merda che non sei nient'altro, cavolo avevo 12 anni bastardo di, bahhh mi fai incazzare di brutto spero che si capisce la mia rabbia in questo testo spero di non doverti mai più vedere. tener frega comunque niente un cavolo tene frega. Nemmeno ti ricordi tutte le cose che m'hai fatto fare e poi le neghi anche. Sono cose che mi hai fatta fare sono cose che non mi piacevano per niente, tutte le cose in ogni momento dove ero con te. Non volevo mai darti il sentimento  di non capirti o di non darti ragione, sai perché? Perché non tene frega ma telo dico comunque  io ho una paura di te una bella paura magnifica grande. Tu e nonno siete gli stessi tipi avete lo stesso sangue siete veramente dei bastardi dei idioti molto ma molto grandi. Siete malati di mente il vostro problema e veramente grave.

Siete dipendenti dal sesso e questo non lo siete solo da me lo sarete anche da tutti mi avete rovinato la vita con ill vostro dire e anche con il vostro fare con i tuoi brutti ricatti.

Queste cose non le sa nessuno, veramente nessuno. Il mio sentimento di non poter farcela è cosi grande che ho paura di far vedere i miei sentimenti, ma non solo per quello non li faccio veder anche perché non voglio che mi vedono vulnerabile e anche troppo debole.

Ho paura di ricevere un blocco mentre ho la prima volta ho un attacco di panico. Ho paura di perdere il controllo delle mie aggressioni e non essere più in grado a essere frenabile . Ci sono tante paure che si rimetteranno, spero. Ho lavorato per 5 anni ad da avere il 100 per 100 del controllo della rabbia. Poi c'é un altra cosa che te ne non sai e la cosa che io so che mi prendi per il culo ma non e vero perché non sento nessun motivo perché, perché dovresti prendermi per il culo. Con l'affezione che mi dai o con la attenzione per tempo che mi regali e bellissimo. Forse non ti sono simpatica forse ti sono simpatica non lo so, ma il mio sentimento mi dice che non mi prendi per il culo che ti interessa veramente qualcosa di me. Però "piacerti" non credo proprio che potresti avere un sentimento per me. Non potrei offrirti niente di me non ho niente di bello che potrei condividere con te.