After Depression

Prologue

The month of November is over and I started a depression without knowing it. In my cell phone I wrote things about how I felt and about my suicidal thoughts. I had suicidal thoughts, I locked myself all the time in my room, I cried late very often at night, making sure no one knew it. Sometimes I was empty in the sense that example in situations where example: Sara or someone else texted me, called me or spoke to me in the face crying, angry or otherwise, until before the end of November I was still able to feel emotions. Whether it was empathy, sadness or anything else as emotions about this kind of situation and now nothing was happening anymore. Like an empty box without anything in it. I was supposed to feel emotions and yet I no longer felt them in these moments or in many other situations. Already kid I wasn't sleeping much and it was okay because I was able to function, but now I didn't sleep too much anymore and with the insomnia I have it didn't help. I was very negative. I had touched the bottom. I was more the same as I was. I was completely trying to change my appearance to feel better. I wanted to try things that wasn't really good for me like: Vaping and drinking alcohol. I blindly knew that doing these things wasn't going to help me forget, remove my pain, solve my problems and remove myself, but I don't know why I wanted to try them like this. I never really had alcohol as such but with a friend named Madison I had tried it vape. Once it is transformed into two and then five. We've been talking more since then, probably because we had nothing more to say to each other.

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Le mois de novembre est terminé et j'ai commencé une dépression sans le savoir. Dans mon téléphone portable, j'ai écrit des choses sur ce que je ressentais et sur mes pensées suicidaires. J'avais des pensées suicidaires, je m'enfermais tout le temps dans ma chambre, je pleurais tard très souvent la nuit, m'assurant que personne ne le savait. Parfois, j'étais vide dans le sens de cet exemple dans des situations où, par exemple : Sara ou quelqu'un d'autre m'a envoyé un texto, m'a appelé ou m'a parlé au visage en pleurant, en colère ou autrement, jusqu'à ce qu'avant la fin du mois de novembre, je sois encore capable de ressentir des émotions. Qu'il s'agisse d'empathie, de tristesse ou de quoi que ce soit d'autre comme des émotions à propos de ce genre de situation et maintenant plus rien ne se passait. Comme une boîte vide sans rien dedans. J'étais censé ressentir des émotions et pourtant je ne les ressentais plus dans ces moments ou dans de nombreuses autres situations. Déjà gamin, je ne dormais pas beaucoup et c'était bien parce que j'étais capable de fonctionner, mais maintenant je ne dormais plus trop et avec l'insomnie que j'ai, ça n'a pas aidé. J'étais très négatif. J'avais touché le fond. J'étais plus la même que je l'étais. J'essayais complètement de changer mon apparence pour me sentir mieux. Je voulais essayer des choses qui n'étaient pas vraiment bonnes pour moi comme : Vapoter et boire de l'alcool. Je savais aveuglément que faire ces choses n'allait pas m'aider à oublier, à éliminer ma douleur, à résoudre mes problèmes et à m'enlever, mais je ne sais pas pourquoi je voulais les essayer comme ça. Je n'ai jamais vraiment bu d'alcool en tant que tel, mais avec un ami nommé Madison, je l'avais essayé. Une fois qu'il est transformé en deux, puis en cinq. Nous parlons plus depuis lors, probablement parce que nous n'avions plus rien à nous dire les uns aux autres.