Тоска длиною в жизнь

Глава 12

После утренней молитвы , казалось, как будто мое тело наполнялось умиротворением. На эту молитву меня будила мама, изредка встал и отец, но чаще всего своевременно первый из пяти намазов вовремя совершали Мама, я и Дауд.  Сейчас за окном уже светлело. Так приятно было видеть, как солнце озаряет своим светом мой родной город, который казался мне настолько прекрасным, что ни разу у меня не было желания перейти границы Грозного. Его красота, его достопримечательности, атмосфера и все-все создавало во мне чувство спокойствия и когда мне пусть и редко, но удавалось гулять по улицам моего Грозного, я понимала, что здесь я в безопастности и что они, как и мой народ не дадут почувствовать себя одинокой.

-О Аллах, я благодарна тебе за это утро, за еще одну возможность прожить в этом мире и стать лучше,- проговорила я все еще не отрываясь от окна.

Если раньше мне хотелось бесконечно плакать и винить все и всех в собственном несчастье, то сейчас я просто старалась не думать ни о чем. Я начала все больше и больше углубляться в религию, я поняла, что моя связь со Всевышним поможет мне не сдаваться и стоять твердо на ногах. Конечно, из дома меня не выпускали и особых дел в этом огромном доме у меня не было, кроме как ежедневной уборки , а все остальное время теперь я проводила за онлайн уроками Корана. Да-да, я пришла к такому прекрасному решению и начала изучать священную книгу и язык. Мне хотелось читать все написанные в ней суры и аяты. Хотелось знать о чем это все без чей - либо помощи и в моменты бессилия разделять все с этой книгой, которая и сейчас лежала передо мной, вызывая невольную улыбку на лице.
Все чувства, которые были внутри меня не описать, я старалась больше и не думать ни о чем. Обстановка в доме была накалена. Родители по прежнему не разговаривали, я выходила из своей комнаты только когда за мной приходила мама и криком провожала меня на кухню, чтобы я хотя бы хоть что-то поела.
Я очень сильно исхудала. Как будто меня действительно морили голодом или пытали. Я мало спала. Как бы сильно не пыталась вовремя примкнуть ко сну у меня это не получалось. Я ни о чем не думала, но время от времени размышляла. Я просто не знаю... Как будто в отдельном мире , где нет досад, придирок, боли и обид-жила.
Недавно Дауд принес ромашки, сказал, что сорвал их на соседской улице, когда катался на велосипеде. Он знал, что я очень сильно люблю цветы. Они стояли в чайной кружке у меня на тумбе, кружка кстати, заменяла вазу, ведь в столь большом доме не имелось толком ничего.
Я не хотела здесь жить, видит Аллах. После того, как Эмин проговорился, что мой отец чуть ли не живет на их деньги , каждый угол этого дома стал на меня давить. Я не знала всего дела, не знала , какая у моего отца договоренность с этой семьей и спросить тоже не могла, потому что в любом случае все обернулось бы скандалом и ответа я бы точно не получила. Обвинять в чем-то парня, который по факту расставил все точки я тоже не могла. Мне казалось, что он считает обязанной меня выйти за него, раз уж мой отец тоже берет достаточно много с них. Богатые люди всегда были такими. Они никогда не хотели чем-то делиться, а если и соглашались на что-то , то явно не без чего-то взамен.
Во всем виноват отец? Сложно было ответить. Конечно, большая часть всей вины лежала на нем, и не только в вопросе денег, но по крайне мере он не был тем, кто дал изначально слово за меня и сделал этот выбор. Было бы достаточно глупо сейчас думать о том, на чей совести , возможно, сложится мое несчастье или искать виновных, когда у меня была на кану каждая минута и мне нужно было решать, что делать...