Тоска длиною в жизнь

Глава 13

-Вот если бы я родилась совсем другим человеком, интересно как бы сложилась моя жизнь? -  меня было не оторвать от этой беседы, я впервые за долгое время, чувствовала , что меня не просто слушают , но и слышат. -К примеру, родись я мальчиком , как Дауд, наверное, меня не стали бы ни к чему принуждать и относились бы ко мне тоже хорошо. Дауд может играться, учиться и даже выбирать , что будет вся семья кушать на ужин, а я... Мне всего лишь остается довольство тем, что мне кладут перед лицом будь то какое - то блюдо или решение. Ты знаешь, я много думала чего стоит эта жизнь, если в ней нет ни капли прекрасного, что я бы могла запомнить, дабы вспоминать в грустные мгновения. Я сейчас пытаюсь сделать так, чтобы у меня хоть что-то, но всплыло в голове хорошее. Каждое воспоминание является началом продолжительность которого горько трогает сердце и делает больно. Я не знаю. Кажется, что я устала плакать и может именно поэтому у меня не осталось ни капли слезинки? Я просто учусь выплескивать эту боль вот так наружу, сидя и разговаривая. Сначала я ее выношу из себя на воздух, а потом я молюсь и моя связь с Господом заполняет эту пустоту внутри. Но иногда я думаю, что все могло бы подучиться по другому, родись я в другой семье или совсем другим человеком. Может мне не хватает смелости, чтобы поставить свое твердое НЕТ перед всеми и заявить, что никто не сможет меня заставить? Хотя... Я же пыталась, это можно засчитать, не так ли?
Вот бы быть как ты... Слушать чужие проблемы и просто существовать без всяких проблем и угнетений  мира,- на минуту я замолчала после чего улыбнулась поймав себя на мысли, которая стерла все то  , что я сказала ранее. -Я не подумала о том, что решить могут и за тебя. К сожалению. Могут посмотреть и если им понравится , то просто сорвать, - наконец я коснулась рукой одуванчика , который был напротив меня и которому я выговаривалась уже минут двадцать точно. А ведь если посудить, то мы с этим цветком были похожи . Стоило только подуть ветру, как его бы растрясло и унесло, как и меня, меня уносило вдаль от собственного наплывала мыслей и чувств, и вот на этот раз я сижу на полянке , где есть всего лишь один одуванчик. Это не было хорошо, видеть одинокий цветок, потому что я понимала, что выгляжу примерно так же. Его стебель слабый, как мой характер.
Этот одуванчик, если сдуть оторвется от стебля, как я от выбора своего сердца, и если его сорвать, то он погибнет, как и любой цветок. Да что там цветы...  Я тоже погибала, но только иначе. Медленно и не на смерть.
Мне казалось, что я теряла себя и контроль над собой, своими мыслями и чувствами. Я терялась в этом мире , но я снова примкнув к своему Господу в молитве, отпускала все невзгоды после самой прекрасной на свете связи .
Может быть Аллах действительно испытывал меня на какое-то благо, как и сказал Керим... Может я и не являлась такой несчастной, потому что только любимый Аллахом раб чаще видит перед собой камни, чтобы пройти свой путь достойно. Может меня ожидало, что-то светлое и хотя бы стоящее всего прожитого впереди и я пока зря спешила отчаиваться?
Не знаю. Но после того , как я оставила снова весь негатив позади на стебле этого цветка, я почувствовала, что мне лучше и что сегодня тоже можно обойтись без слез.