Тоска длиною в жизнь

Глава 26

По дороге домой с медресе я решила зайти в магазин и купить несколько недостающих продуктов для приготовления очередного торта.
Все свободное время дома я посвящала выпечке, потому что за прошедший год это стало своего рода увлечением для меня.
На прилавках магазина было много чего необычного , но каждый раз взгляд останавливался на маленьких леденцах, сосочках или всяких вкусностях... В голове играла фантазия и я не переставала мечтать о том, что когда-то вот так, возвращаясь домой куплю все самое вкусное для своего Юсуфа и буду наблюдать за тем, как он подбегает ко мне у двери, даже не замечая радости на моем лице и спрашивая, что же я ему купила..
Я бы смотрела на него, просила бы один поцелуй в обмен на которой давала бы ему всякие вкусняшки и смотря на его эмоции, ловила бы себя на мысли абсолютно счастья, ведь это прекрасно - быть мамой.
Однако у меня не было такой возможности с самого рождения моего мальчика, ведь я даже не видела его все это время.

-У вас все? - кажется уже не в первый раз спросила меня кассирша.

-А? Да-да! Все! - я растерялась и очнулась от раздумий. Быстро заплатив за набранное в небольшой пакет, я поспешила домой, но на этот раз не в страхе, не в бегах и не дрожа от того, что могу попасть домой позже отца.
Я свободно, но и с большим желанием следовала в тот самый дом: большой, шикарный и несчастный, но удивлю вас, это было в прошлом.

Как думаете, сколько всего может измениться за один год? Сколько событий могут смениться и сколько нового войти в твою жизнь? Люди обычно говорят , что «все новое, хорошо забытое старое», однако для меня было абсолютно неизведанно все проживаемое , ведь я никогда не могла себе даже представить таких перемен.
Я в очередной раз убедилась в том, что ничего не бывает просто так и если вернуться к тому моменту, где мы остановились, то запросто можно вспомнить, что со мной произошло самое ужасное, что только могло коснуться девушки в депрессии. В то время я не понимала этого, а сейчас хоть и не помню здраво, но осознаю.
Как мне это и объяснили, на фоне стресса и одиночества в которое я поникла, я поддалась джинам(или бесам), и стала одержимой. Это звучит , наверное, жутковато, но не так страшно, как могло бы быть наяву. Я не понимаю сейчас как оно было и очень рада этому, но как мне объясняла мама, я была совсем не собой и зачастую нечисть внутри меня била по правде прямо в лицо правдой всем. Они до сих пор побаиваются меня, я это вижу, но никто из них уже не тот человек из прошлого, а я не та Далида.
Несколько месяцев спустя своего можно сказать пробуждения от спячки, я продолжала в целях профилактики исламское лечение и долго боялась оставаться одна. Сейчас же все было иначе: я чувствовала себя сильнее, смелее и свободнее. Может быть это было потому что мне наконец даровали свободу, а может просто решили, что с меня хватит.
Как я и сказала, никто не был прежним , и самое удивительное - отец.
Тот самый мужчина, который, как в моей, так и в памяти каждого читатели, наверни-ка, остался тираном и жестоким по своей натуре, стал спокойным и излучающим доброту человеком. Он стал отцом для меня в моменте, когда расплакался и попросил прощения за то, что заточил меня в комнате, за то, что стал причиной всего ужаса, что творился со мной на протяжении двух месяцев.
Я не знаю, как это прозвучит, но друзья, я простила его. Правда. Искренне и со всеми благими намерениями, отпустила все плохое связанное с ним. Я помню, как совершила первый намаз тогда в осознании и как при втором сужуде(поклонение при совершении намаза) невольно начала проливать слезы, но только они не были похожи на обычные разы, когда я плакала. У меня было чувство какого-то облегчения и я плакала потому что была рада, что все так сложилось. Я была рада, что меня поняли, приняли и больше не считали чужой.
Может быть все испытания , которые мне пришлось пережить и были ради того, чтобы я нашла свое место рядом с семьей или в этом мире? Может быть это все было лишь сном, который я по воле Аллаха прожила и теперь у меня была возможность сделать в своей жизни все иначе?
Конечно, ничего не имела обыкновенного окончания, но я вовсе не жаловалась. Я научилась искренне говорить «Алх1амдулиллах1» за все, что меня настигло и за все, что приходилось проходить.
Больше меня не ограничивали в собственной свободе, я стала учиться, как и мечтала медицине, поступила хоть и поздно, но в колледж, стала проходить различные курсы и нашла себя по большей части в косметологии. Работа занимала большую часть времени, ну или я слишком много брала на себя, дабы хотя бы вот так отвлечься от постоянных мыслей , которые держались где-то рядом с Юсуфом, которого мне не суждено было воспитывать в первый год его жизни.
Делать пересказ из всей истории было бы не так интересно, как она располагалась сама, однако о главной части нельзя было забывать: я жила ради сына и мечтала просто обнять его, и теперь когда отец изменил свое отношение ко мне, когда я стала выходить в люди и искать себе место в обществе, заводить связи и тд. первое за что я цеплялась , это мысль о том, что кровь из носа, но я добьюсь , чтобы мой мальчик был со мной...
Когда ты мечтаешь, это так прекрасно на самом деле. Ты воодушевлённо представляешь, как жизнь разложит все по местам и как ты обретешь все то, чего заслуживаешь, однако к счастью это или нет, но время тянется так, как будто оно нескончаемо, и зачастую жизнь превращается в однотипную кучу дней без какого-либо интереса к наступающему новому дню. Но как и указано выше, теперь я благодарила Аллаха за каждый новый день, потому что знала, что если бы моя жизнь была напрасна, то меня здесь бы не было, а значит, мне было ради чего существовать.
У каждого человека, говорят, своя миссия, хотя до конца собственных дней не у каждого получится понять, какая его. Я четко осознавала, что задание - быть счастливой точно не было дано мне, потому что без сюрпризов , как ни крути не обходилось. Знаете, таким как я, скорее всего , нужен был лишь покой, дефицит которого выражался конкретно каждый божий день!
Участь разведенной женщины порою казалась наказанием, потому что когда ты чувствуешь, что на тебя очень косо глазеют или слышишь сплетни грязных языков, которые являются ложью, ты понимаешь, что тебе не сбежать от этого и что нужно стиснув зубы стараться терпеть.
Не суди и судим не будешь, как говорится, хотя касаясь реальности, я никогда не осуждала людей, пока жизнь не свела меня с Эмином, что без всяких преувеличений с ума свел меня.
Я не знала, что чувствовала к этому человеку и как бы не старалась убедить себя в том, что он - главная беда в моей жизни, все светлое, что было когда-то рядом с ним отгоняло от меня всякое плохое, что приходило в голову, и что могло бы остаться где-то в сердце.
Меня не волновало, что думал обо мне он и думал ли вообще, гораздо важнее были его поступки, которые оставляли на дороге разные вопросы без ответов. Я ломала голову и просто, чтобы окончательно не добивать себя , приступала моментально к работе. Моя мечта развиваться в сфере медицины все так же оставалась со мной и благо , конечно, не без помощи мамы, мне была дана возможность пройти некоторые обучающие курсы косметологии. Конечно, это не было тем, чего я хотела , но пожалуй, даже этого было достаточно для небольшого начала и собственного успокоения души. Чуть позже меня потянуло к обучению всяких лечебных процедур: хиджамы и тд. Клиенты, которые по воле Аллаха нашлись буквально с первых дней работы уходили довольные и оставляла потом неоднократно хорошие отзывы.
Так жизнь приобрела свой режим, который был у большинства людей: дом - работа; работа - дом.
Я уходила из дома рано и приходила точно так же чуть поздновато, даже не смотря на усталость, потому чем больше у меня не хватало сил, тем меньше времени я проводила ночами в сознании. Это покажется немного странным, но именно так я убегала от мыслей и окутывающей меня тоски. Конечно, даже если итак, мне хватало моментов для слез и грусти. Каждое утро смотря на улицы прекрасного Грозного я думала о том, как на них смотрит мой сын, понимает ли он хотя бы что-то, успел ли уже сказать свое первое слово и сделать начальные шажочки?
Женщина в отчаянии, говорят, опасна, однако что ты будешь делать , когда у тебя по всем фронтам связаны руки и когда тебе открыто говорят, что этот мальчик должен жить именно с отцом. А ведь он еще такой кроха, который нуждается в вечной заботе и ласке, ведь ему нужно было узнавать женщину, которая подарила ему жизнь и ту, что готова была отдать свою, понадобись это только.
Мали крайне редко, но все же старалась держаться со мной на связи и когда на телефон приходило уведомление о сообщении, внутри меня сразу просыпалась надежда на то, что мне прислали фото моего Юсуфа или хотя бы просто сказали, что с ним все хорошо.
Представляете, сколько раз разбивалось мое сердце, когда я замечала на этом экране не то, что ждала? У меня иногда не хватало терпения и в такие моменты казалось, что больнее больше моим ребенком мне сделать не смогут, пока со мной опять не сыграли в злую, глупую игру.