Una razón para morir

CAPITULO 5

Andy                                                              
                                                                                                  22:31 10 de enero 2020

Mi necesidad de escribir es impresionante , durante el día no tuve ni los ánimos para levantarme de la cama, aunque ya es rutina lo único que hago es alimentar a la gata.

El apetito a querido irse de mí  hace unos días, si madre me viera empezaría con sus quejas o regaños por no hacer nada y estar todo el día acostada, como le explico que hasta levantarme me es difícil, seguro no lo entendería por  que aunque para ella no sea nada para mi lo es todo, lo único que me mantiene respirando es mi deseo de terminar de cumplir mi meta y escribir mi libro.

 Bueno, retomemos.

Esta vez les voy a hablar de mi padre, recuerdo ser chica y tenerlo como un héroe lo amaba enserio lo amaba, sentía que debía cuidarlo como el cuidaba de mi, aunque el tenga sus "pequeños problemas" era una buena persona, tengo muchos lindos recuerdos con el, solo que atrás de uno bueno siempre hay uno malo . Los abrazos que el me daba y tanto me gustaban ahora lo único que me generan es asco y no, nunca abuso de mi físicamente ni siquiera nos retaba solo que los únicos abrazos que me daba era cuando estaba ebrio y bajo los efectos de las drogas así que nunca fueron reales . 

Siempre me dijeron que mi papá no era el de los fines de semana aunque también parte de la semana no era su verdadero yo, pero, entonces las muestras de cariño que me daba era de un desconocido o ¿ahí si puedo decir que era mi papa?. 

  Tener un padre con adicciones no es fácil, para nada, te educan para que justifiques sus acciones , pero luego son los mismos que dicen "nunca este con una persona que consuma algún tipo de droga", como, me enseñas que debo justificarlos , pero luego me decís que no este con ellos , la verdad no entiendo esa lógica, pero, bueno.

Mi padre jamás me golpeo, pero si me manipulaba, siempre lo hizo a todos, mi vida con el era un caos es un caos, todavía recuerdo la primera vez que me dijo que se iba a matar, si es algo que suele hacer, teniendo ocho años tuve que escuchar a mi padre decir que por mi culpa y la de mi mama el se iba a matar,  todavía puedo oír la voz de la pequeña Andy pidiendo que por favor no lo haga, que ella lo iba a ayudar a que se recupere.

Pero no, a el nunca le importo eso, siguió diciéndome lo mierda y culpable que era por arruinarle la vida, echándonos de mi propia casa afirmando que cuando nos vayamos de mi casa se iba a matar.

  

Recuerdo que cuando salimos de la. casa ,a una cuadra escuchamos como salía empezando a tirar y romper cosas en la calle, sin importarle cuánto nos costó opetener lo que el en dos segundos arruinó.

ese dia no pude dormir tenía miedo a despertar y que me digan que el lo había hecho, que se había matado, sientiendo que todo era culpa mía.

¿cómo iba hacer mi culpa si tan solo era una niña?¿encerio le arruine la vida?¿ podría ser verdad que todo era mi culpa?

Son preguntas que siempre me atormentaron, estuve noches sin dormir por ellas, tratando de entender, entenderlo.

tuvimos muchos intentos de cambios, los cuales solos tenían un principio pero nunca un final, jamás se cumplía la meta, aunque daba todo de mi el jamás lograba sanar del todo, no se en que momento lo dejamos de hacer, de intentar, supongo que nos cansamos de no tener resultados y solo nos dejó de importar, pasamos de querer sanarlo y que podamos ser feliz los cuatro en familia a qué solo nos importe que no venga a molestar.

Nunca le dije a él lo que me hacia sentir ,tampoco le hice notar  que me molestara que simplemente no le importemos, Capaz ese fue mí error, jamás voy a saber si es que yo se lo decía el iba a querer cambiar, no mostré la suficiente importancia en  el y le hice creer algo que no era.

Extraño a mí papá, como eramos cuando yo era chica y no podía ver lo que en verdad hacía, antes de crecer y empezar a notar el desastre que era mí familia.

Quiero volver hacer una niña, cuando  creer las mentiras de mamá no costaba y fingir que todo estaba bien era lo que mejor sabía hacer.

¿Por qué no puedo hacerlo más?  Me iba mucho mejor cuando solo era despertar y hacer que nada paso, aceptar los intentos de disculpas de Papá, seguir adelante.

¿cómo seguir, sabiendo que en un momento va a volver a pasar?

Quiero poder perdonarlo, querer hacerlo, pero todo es más difícil al saber que el no va a cambiar, entonces   voy a tener que acostumbrarme y aceptar.

Me cansé de acostumbrarme a él y sus actitudes, no quiero vivir fingiendo todo el tiempo, hacer que nada paso, aguantando sus gritos y palabras, no pienso seguir viendo cómo se termina de arruinar su vida llevando por ende la mía

No voy a vivir, sabiendo todo lo que pase con el.