Una razón para morir

CAPITULO 3

07:15 9 de enero 2020

Andy

Hoy se cumplen tres días de mi encierro, dentro de lo que se supone es mi hogar , mi familia a decidido irse de vacaciones por dos semanas, olvidando el pequeño detalle que faltan días para que cumpla años, por lo tanto nadie se encontrara en casa al llegar ese día, no es como que yo quisiera ir con ellos, ni que ellos hayan insistido mucho para que los acompañe.

Lo bueno es que al no estar nadie en casa no tengo la obligación de salir de la misma, aunque cada cosa que haya en este lugar me traiga malos recuerdos, no puedo salir de ella, al menos de una forma física, estoy cautiva en mi propia casa, lamentablemente no puedo salir de este infierno, por que si el verdadero infierno ,es vivir en este lugar.

Pero quiero seguir contando mis razones, quiero contarles mí vida.

Luego de volver de ese viaje, mamá estuvo mal y papá sólo hacia su vida, sin importarle nosotros, aunque nos hayamos ido de nuestro hogar, y dejando todo lo que en su momento nos costó obtener ,por él , para que el deje su adicción o adicciones debería decir, por que además de ser adicto a las drogas ,era alcohólico sin contar que también fumaba cigarrillo, para que luego de todo eso el se cague en nosotros, como siempre,

No sé por qué las personas tienen la necesidad de querer salvar a alguien que no quiere ser salvado, es eso lo que intente hacer toda mí vida, salvarlo a él, de sí mismo. Era mí padre fue lo mínimo que pude hacer, también influyó que era chica y no sabía las cosas que él hacia, o las justificaba por qué él estaba "enfermo", siempre me hicieron creer eso, que debía justificarlo por qué tenía una adicción entonces yo tenía la obligación de ayudarlo y entenderlo, haga lo que él haga, esa era mí obligación.

Mí madre tuvo varias oportunidades de irse, dejarlo ya que varias veces nos íbamos en medio de la noche, luego de una gran pelea, si así era, el venia nos pedía la poca plata que teníamos para poder comer decentes en el mes, mi madre negaba entregársela y ahí empezaban los gritos, por parte de los dos, mi madre no era una persona sumisa o que iba dejar que el le diga lo que quiera y ella solo quedarse callada, la verdad era bastante violenta en ese sentido, los dos olvidaban que tenían una hija menor presenciando todo eso.

Todavía recuerdos el sonido de los platos rompiéndose al estrellarse con el piso ,el sonido de sus voces gritándose, a lo lejos puedo visualizar a una Andy mas pequeña sentada en un rincón de su habitación tapándome los oídos con sus manos, mientras las lagrimas no dejaban de caer por su rostro, esperando que todo pase para poder dormir ,todo lo pase sola antes que mi hermano fuera a vivir con nosotros, obviamente las peleas seguían pero ahora tenia alguien que me cubra los oídos para que no escuche los gritos, era el que me secaba las lagrima mientras me abrazaba asegurándome que todo iba a pasar.

Me encuentro escribiendo esto sin poder evitar que las lagrimas caigan por mis mejillas, son recuerdos que siempre intento evadir, y ahora tenerlos tan presente es difícil, aunque conviva con ellos todos los días, mi familia siempre tuvo la costumbre de luego de las peleas, hacer como si nada paso era un "empezar de cero" tuve tantos de eso que ya perdí la cuenta, empecé tantas veces de cero que me estanque ahí, en el cero.

Luego de tomarme un receso el cual básicamente fue esperar 10 minutos a que el café este listo, ya estoy devuelta ,para seguir.

Les voy a contar sobre la relación con mi madre.

Cuando era mas chica era mas apegada a ella, como teníamos una relación tan dulce y linda, todavía no puedo entender como cambio tan drásticamente, de como pase a contarle todo lo que me pasaba en el día o lo que aprendía en el colegio a no tener una charla con ella por días, supongo que en lo que fui creciendo y cambiando mi personalidad nuestra unión se fue rompiendo, nos fuimos alejando ambas hasta llegar al punto de cuando quise volver no supe como. Fue en ese momento en el que empecé a envidiar tanto la relacion de ella con mi hermano, quería que fuese así conmigo, que este orgullosa de mi, Y no solo se fije en mis errores , ahora comprendo que eso no iba a pasar, porque yo no soy mi hermano.

No puedo olvidar sus miradas de odio cuando no hacia algo o bien o simplemente ella estaba de mal humor , sus comentarios los cuales me hacían sentir que solo era una carga, no puedo olvidar como empecé a hacer cosas tratando que este orgullosa de mi pero a ella solo le importaba lo que no hacia ya que siempre tenia que recalcar lo mal hija que era por no ayudarla en casa. No la culpo que no esté orgullosa de mi , yo tampoco lo estoy.

Pase hacer la hija que estaba acostada todo el día sin hacer nada , aunque a veces era por que no tenias la fuerza emocional para salir de la cama ,me odio por eso, por que tal vez solo tal vez si yo me hubiera levantado y ayudado a mamá ella me amaría mas , capaz que si no hubiera sido una mala hija, a ella si le importaría.

Pero la entiendo ,se que lo merezco y le pido perdón, por no ser la hija que esperaba .