Mein Schmerz 2

Heute Unsicherheit

                                     Mittwoch, 16. Februar 2022

Was ist es, das die Menschen fessselt, wenn sie unglückliche Wildtiere in Gefangenschaft beobachten? Was ist es, das mich gefangen nimmt? Ich habe immer gewusst, dass es nicht gut für die Tiere ist, aber ich wollte immer nach Sealand/Seaworld. Mir gefiel es, die Robben in ihrem Gefängnis herumschwimmen zu sehen. Sie anfassen zu können und sogar mit ihnen zu schwimmen.

Ich bin nie in meinem Leben in ein Seaworld, wo Wale oder Delfine gehalten werden, gegangen.

Um ehrlich zu sein, würde ich auch heute noch gerne dort vorbei schauen, aber ich werde es nicht tun.

Wenn ich eine Geschichte der Freundschaft zwischen den Tieren und mir haben will, würde ich mich leichter an Filme oder Bücher wenden. Wenigstens würde niemand im wirklichen Leben verletzt werden.

Aber was fasziniert mich an solchen Geschichten? Was fasziniert mich an Geschichten von Menschen, die schreckliche Dinge tun?

Dokumentarfilme über Verbrechen gegen die Menschlichkeit, über arme Killerwale und Kindesmissbrauch, all das lässt mich aufhörchen, als dies fasziniert mich und fesselt mich.

Ist es wegen dem Gefühl der Taubheit? Ist es wegen dem Nebel der Taubheit über allen Emotionen? Und immer über die gleiche Sache oder die gleiche Emotion zu schreiben?

Mir ist kalt und ich frage mich, wann ich mich jemals wieder allein warm fühlen werde, ohne jemanden zu brauchen, der mich wärmt. Ich habe heute einen wirklich schönen Donut gegessen und ich fürchte meine Japanisch-Prüfungen. Wir bekamen heute auch unsere Zeugnisse und es war irgendwie überwältigend. Es fühlte sich so an, wie als ich in Sciences Po angenommen wurde: wenig berrauschend, fast schon banal. Ich frage mich immer noch, warum das so ist und war.

War es, weil ich mir absolut sicher war? Ich war fast zu sicher reinzukommen und es war wahr. Ich war mir ziemlich sicher, dass ich dieses Semester ohne große Probleme überstehen würde und ich hatte recht. Muss ich etwas versagen, von dem ich überzeugt war, dass ich Erfolg habe würde um es nicht als Normalität zu empfinden? 

Das ist traurig, daran muss ich arbeiten.

 Ich möchte erleichtert sein, dass ich bestanden habe, und froh sein, dass ich gute Noten habe. Ich habe nur 4,5 Punkte im Vergleich zu meinen alten Schulnoten verloren, aber ich bin jetzt in der  Universität.  Es ist eine Herausforderung weil esSciences Po, eine der härtesten und berühmtesten Schulen für Politikwissenschaft Frankreichs ist. Ich sollte stolz auf mich sein.

 Ich weiß , dass ich es denke, aber ich fühle es nicht wirklich und das ist das ganze Problem. Ich scheine nicht alles zu fühlen. Ich erinnere mich dass ich Verzweiflung, Einsamkeit und manchmal Glück empfand, aber alles fühlt sich immer noch so taub an. 

Ich frage mich, wie ich mich fühle, wenn ich mit meinem Freund zusammen bin? Ich erkenne Leidenschaft und Verlangen. Spüre ich Liebe? Ich denke schon. Ich glaube, ich fühle Trost, mit ihm zusammen zu sein, entspannter, weil ich weiß, dass ich auf ihn zählen kann, wenn ich ihn wirklich brauche. Das Gewicht auf meinen Schultern fühlt sich leichter an. Zu wissen, dass er da ist, macht meinen Tag leichter. Ich sollte das nicht tun, aber ich brauche ihn. 

Ich brauche auch wirklich eine Sommerpause. Ich will mit dem ersten Jahr fertig sein. Vielleicht kommt eine schlechtere Aufgabe, aber das Forschungspapier fertig zu bekommen, wäre schon ein solcher Lebenswandel.

Ich frage mich, ob mein Leben irgendwann anders sein oder sich anders anfühlen wird, als heute. Mache ich noch mehr Dummheiten mit Freunden? Werde ich mich mehr integriert und weniger wie ein Besucher auf dem Campus fühlen, werde ich nur einmal in meinem Leben Mushu sein?

Warum haben sie sich dafür entschieden, überall auf dem Campus graue Wände zu haben? Es ist ja nicht so, dass Le Havre schon grau genug ist.

 Warum muss ich immer die falschen Prioritäten setzen? Ich meine, dies zu schreiben ist nicht unnötig, aber es ist nicht so wichtig im Vergleich mit  dem Kanji-Test. 

 Ich weiß, dass inneres Kind Date sollte alleine gemacht werden , aber ein perfektes inneres Kind Date, für die Ferien wäre, mit meinen Eltern zum Brunch zu gehen, ich sollte fragen, ob das möglich ist, ich weiß es wird nicht. 

Apropos Essen. . . Wenn meine Eltern hier sind, sollte ich fragen, ob sie in seinem wirklich niedlichen Restaurant essen wollen, in dem wir aßen. Das macht alles von selbst. Es war so lecker und wir mussten in Deauville/Trouville spazieren gehen, was wir in der letzten Sommerpause nicht so oft gesehen haben.

 Zu Weihnachten habe ich Halsketten. Ich habe siein den Sommerferien angezogen, aber im ersten Semester habe ich zugenommen und jetzt ist mein Hals größer. Die Kette ist nicht mehr so bequem. Ich habe es noch nicht zweimal getragen, also war ich von mir selbst angewidert.

 Jedes Mal, wenn Pierrick kommt, frage ich mich, ob er mich noch liebt und attraktiv findet oder wie lange es dauern wird, bis er mich nicht mehr gut findet. Mag er mich wirklich oder nutzt er nur die Gelegenheit? Ich würde gerne in der Zeit zurückreisen, um diese drei Tage zu sehen, die für mich so besonders sind. Ich erinnere mich sofort an sie. Ich erinnere mich an den schnellen Herzschlag, die echte Aufregung, die so stark war, dass ich nicht mehr essen konnte. Ich erinnere mich an den Rausch der Ungewissheit und des Neuen und Unbekannten. Ich erinnere mich an die Freude, ihn das erste Mal zu küssen. Die nie endenden "Guten Nacht", als er mein Zimmer verlassen musste, um ins Bett zu gehen, weil wir verstecken mussten, was zwischen uns war.



Nächstes Mal mache ich es besser, das dachte ich mir gerade. Dann sagte ich: "Was ist, wenn ich es nicht tue?" Also sage ich mir: "Warte nicht bis zu einem vermeintlichen nächsten Mal. Versuchen es, es jetzt besser zu machen!" Ich habe bereits das Gefühl, dass das nicht gelingen wird. Ich werde es jetzt nicht schaffen, und ich werde es nächstes Mal nicht besser machen. Ich stecke mit mir selbst fest.