"Etapas de una adolescente"

'Pensamientos recurrentes'

18 de Mayo de 2022

21.19

Poco a poco estoy mejorando respecto al tema de mi duelo sobre a mis sentimientos no correspondidos: soy más yo misma al bailar en mis movimientos y miradas sin importar lo que piense y que no le atraeré sólo por ese tema además a falta  sin estar las personas que me daban soporte.

Aún con todo el progreso, me cuesta mucho no saber qué hace , queriendo estar con él en sus planes, importarle.

Sabía que se iría de vacaciones unos findes de semana y ya lo había interiorizado: sobretodo como es en los días que no coincidimos.  Aún que al parecer, se va los días que coincidimos  ( y me lo dijeron ayer) ahora mismo me ha venido la 'ansiedad' de ¿con quién estará? ¿estará con su pareja? ¿qué hará? yo también quiero estar o ser parte de esa experiencia o al menos , saberlo no por parte del grupo si no por nuestra inexistente cercanía.      Pero no es así.

Y prefiero darle el hecho que : da igual con quién esté, quizá no es con su pareja y es con sus amigos, por que lo que realmente me molesta es el hecho de que esté con otra persona en un sentido romántico que no sea yo, y mi cuerpo y yo lo sentimos como una amenaza. 

Debo aclarar que todo lo que digo en este capitulo, y en general en todos, es que no me siento orgullosa de lo que pienso o siento : me siento culpable y no me gustaría sentirlo. O que no está bien o es raro o demasiado.

Igualmente, cuando me los encontré por casualidad, la vi y era muy bonita y se la veía genial; justo por eso me sabe mal siendo ellos dos tan felices que sienta este dolor o ganas de estar en su lugar, y que algún día yo lo tomaré pero para un futuro muy estable.

Pero prefiero pensar o hacerme a la idea que, ahora me gusta pero no es lo mejor: que hay algo más que alguien tiene que ofrecerme o que simplemente no encaja en mi.

Una de las ideas más recurrentes es ' romantizar' mi vida, como un libro. Es algo que me ayuda muchísimo y no siento las cosas tan intensamente como me suele pasar; como si me cambiara el sabor. Pero siempre se me olvida.    Uno de los libros aun que los temas o lo que dice no son mis favoritos , pero su manera de escribir siempre me enganchado de una manera fascinante, es el autor español 'Blue Jeans'.

Asimismo, recordarme de que yo seguiré moviéndome como siempre he hecho y hago con la diferencia que nadie influirá en mis acciones y yo siempre seguiré mi línea central y no siempre yo cambiaré , a veces quienes serán flexibles serán ellos . Y hasta entonces seguiré mi camino como siempre he hecho, con todas las dificultades que tiene y será él quien se acercará y e mostrará que sí valgo la pena y apostará por mi, como yo apostaría por él.

Parece más o menos fácil, pero si le sumamos que :

·vivo en un pueblo

·que aun que esté cerca de la ciudad, todos parecen robots 

·que la gente no me comprende mi empatía

·no me suele conocer hasta el fondo : como realmente soy

·que me atraiga  y me haga sentir algo tan especial como yo siento a la persona que no corresponde mis emociones.

·que me despierte todas las sensaciones que tengo y me gustaría experimentar

·que sienta más o menos como yo siento el amor.

·que me comprenda y me apoye, entre otros básicos que asquerosamente, le falta a mucha gente.

Y es un gran dilema que siempre me pasa de   <hay tanta gente a mi al rededor pero me siento tan sola. Nadie de los que están me hace sentir nada>    , sobretodo cuando voy a la ciudad.

Sólo espero poder hacer las cosas bien sin retorcerlas ( o que alguien las retuerza) y seguir,y salir hacia delante.

Espero que alguien me comprenda, no quiero más batallas exhausta y sin nada en las manos que no sea dolor o decepción.

Prefiero un vals limpio.