"Etapas de una adolescente"

Miércoles, 4 de Mayo de 2022

Cuánto tiempo, no?

Han pasado tantas cosas  que al principio sobretodo me costaba mucho escribir por aquí; aunque en mi defensa diré, que eran cosas para mí en ese momento muy íntimas y me sentía totalmente bloqueada.  Pero siempre he seguido escribiendo y contando mi historia , de una manera distinta por unos libros de papel; sobretodo para alejarme de la ansiedad.

Igualmente, quería agradecer a las personas que han dedicado su tiempo a leerme , sobretodo esas últimas que han llegado hasta el final; me llena de gratitud el hecho de que les interese o, de que alguna manera se sientan identificados con la historia; y eso me ayuda mucho también.

Digamos que durante este tiempo, no sólo he vuelto a conectar conmigo misma y poco a poco voy siendo yo de nuevo; si no soltar todo aquello que me ataba y que por alguna razón no podía soltar o que en sí la situación se hizo muy complicada pero, al bajarme yo y todo lo que había en mi alrededor, me ayudó a conseguirlo.

Y aún sigo en ese proceso: ser yo misma delante de la persona que llevo enamorada durante 6 años y que me confesé y no obtuve respuesta. A esa persona que me daba ansiedad verla porque no sabía qué me pasa; aunque en realidad sí , sólo que no me permitía aceptarlo por la educación que nos da la sociedad/general. Sigo hablando con esa persona e intentado 'despegarme' de ella y ver por mí misma y centrarme en mí y conocer más gente.  A la que siento que tenemos algo especial pero tiene pareja recién , y aun con todo el dolor, prefiero gastar esa energía en verlo feliz de alguna manera y en descargar lo que llevaba tanto tiempo no queriendo saber.

Aunque siempre tengo mis ramalazos de 'por qué?' (ya contaré el tema de cómo yo siento las cosas y sobre mi intuición y cómo fui llevando algo de lo que no se suele hablar), 'pensará él en mí?' alguna vez pensó en mí?'  ' le importo?'.....

Pero si es velar por su felicidad, no podré evitar dejarlo todo atrás que es , quizá, lo que necesito; por mucho que me duela.

Además, sabiendo que su corazón pertenece a otra persona , de alguna manera, me ayuda pensar que ya no tengo esa presión que siempre he tenido de que puedo acercarme, estar siempre bella para que se fije en mí (aunque pensara que era también para mí mentalmente, mis sentimientos sólo pensaban en él).          Cómo alguien tan interesante , aun con todo lo que tenga; está ahí, como si nada; me encantaría formar parte de él....

 Mi ansiedad de nuestros cuerpos podían estar cerca hablando pero emocionalmente tan lejos; me abrumaba, me derrumbaba.       Y por los nervios que siempre me ha provocado al hablar con él y la incomodidad de nunca poder estar relajada; se me había olvidado pequeños detalles que veía hace tiempo antes de sentir estas sensaciones : sus ojos son más grandes de lo que parecen, y me encantan. Sus labios tan finitos, o la estructura de su cara, que me encanta cuando se expresa haciendo carotas. El humor, tranquilidad, tenacidad, calma, seriedad y locura al mismo tiempo. La dulce resonancia de su voz y sensibilidad; ser él y no otro parecido. Consciencia, ganas de vivir, explosión, reciprocidad y devoción.   

 Y más cosas que veo y que veré o nunca veré que todo será, para mí, parte de él.

Como se ve, para mí el amor de verdad, el que hace sentir bien, completo; lo veo de otra forma. Y aunque por ahora sólo tengo como a Disney de referencia, al menos sé que hay personas que pueden sentir lo mismo o que ya hay algo en lo 'que basarme' y que realmente, no estoy sola .