Diario de Luna

Pensamiento 2.

Todos los días pienso en quitarme la vida. Hasta veo escenas en mi mente en donde mi craneo cae en el cemento frio y la sangre me sale detras de la cabeza y me ahogo con ella. Y es que deseo tanto morir ahorita, porque no soy ni fuerte, ni inteligente, ni bonita, nisiquiera se cual es mi proposito en este mundo. Tal vez sea sufrir, creo.
Cuando estaba en mi peor momento igual iba a los lugares que em decian las voces para buscar repuesta a la telaraña que hay en mi mente. Pero con el tiempo me rendi, y ahora solo quiero que algun psicopata de esos me mate si es que son reales.

Muy en el fondo mi mente me dice que solo son voces por la esquizofrenia, pero es dificil convencer a mi cerebro que lo que oigo todos los días no es solo yo. Para mi es real lo que estoy viviendo.

Por eso peleo internamente, supongo que conmigo misma porque no hay nadie mas ahi. Es algo agotador porque mis voces son lo peor de mi y para nada estoy deacuerdo con ellas.
Mis voces se dividen en dos. Pongan atencion porque me sera dificil explicar el gran mundo que he creado en mi enferma mente.

Primero estan los homofobicos, que cada que hago algo fuera de su esteriotipos de mujer dicen que soy un hombre, estos me dan diarrea cada que no estan deacuerdos conmigo como una leccion. Y me dicen que me grabaran con o sin razon.

Luego estan los que me manipulan y hacen hasta brujeria para mantenerme a sus pies con talde de que les obedezca. Ellos manipulan mi mente a su antojo mandandome visiones feas o tumblers y sudor.

Al fin y al cabo todos cambian las palabras que salen de mi mente cuando quieran porque todo lo que pienso pasa por una supuesta maquina magica que se conecta con el internet y por eso todos saben de mi y tuvieron un acuerdo para no decirme nada, ni a mi, ni a mi familia para que no se pierda lo entrenenido del acoso en la red oscura. Se que suena loco y estupido pero a veces es dificil convencer a mi mente de que no es real.

Tanto que las personas fingian todo cuando estaban conmigo, tratandome del asco y como si no fuera humana. Algunas me trataban bien hasta que me tiraban una que otra indirecta a la cara.
Por eso pienso que tal vez no sea solo mi cabeza. Es que, como demonios van a saber que cosas pienso, si nunca se los he contado. Aunque supongo que las voces tambien se manifiestan haciendome creer que las personas dijeron algo, cuando nunca fue asi.
Por ultimo, estan las personas que no hacen nada y solo se dedican a juzgarme entre las sombras. En realidad, no se si hagan o no, porque no estoy ahi para percatarme. Solo escucho los murmullos muy en el fondo de mi cabeza.

Tambien estan las que me apoyan a lo callado. De esas, hay muy pocas. Que son algunas que otras personas de las sombras, o mas bien de la luz diria yo.
Y todo era sobre si era lesbiana o era loca. Que estupidez ¿cierto? Osea estamos en en siglo 21, ¿a quien rayos le importa esa tonteria? Si lo fuera para ellos perderian mi custodia o algo asi ( como diria yo), y para los que dicen que si lo soy, igual. De cualquier modo no soy ni uno ni el otro.

No entiendo a esas personas que dicen que por ser lesbiana ya eres hombre o tienes el caracter de hombre. Dejen los esteriotipos retrasados. Solo seria una chica pero lesbiana, una persona normal como las demas.

Sexualizan un monton a las lesbianas y busexuales.

Los odio tanto.

No tengo ni idea de donde salio tanta caca mental en mi mente, pero esta entrenenida xd. Pero no es facil sobrellevarla, me dan mareos, me debilito y hasta vomito de las nauseas que me dan frecuentemente. He llegado a perder el conocimiento varias veces, pero aqui sigo. ¿La puta madre, por que aun no me rindo?
No lo hago por mi familia, creo. Por mi mamá, porque ella me ha ayudado tanto con esto e igual que yo ha sufrido lo mismo.

En fin ahi esta mi loco mundo, muy confuso por cierto pero es lo que piensa mi fracturada mente.

(Canciones: good news- Mac miller, are you satisfied- Marina).