Diario de Luna

Pensamiento 7.

007.

Amo a mis idolos, ellos y su arte me hacen poder respirar un poco mas.

Hay veces que todo mi cuerpo se siente sensible. Es un sentimiento extraño.
Como si me sientiera curada por algunos minutos. Como si nada malo me hubiera pasado. Y ahi es cuando lloro a mares, porque siento que todo esta correcto en esos instantes. Y es como cuando era pequeña que sentia esa paz y tranquilidad al hacer cualquier cosa. Esos tiempos nunca volveran.

Todavia tengo esos flashback que me hacen llorar anhelando regresar a ese entonces.

Y antes me sentia tan libre y no lo sabia y no lo supe valorar pero, es que nadie se imagina que cosas asi nos pasaran, solo pasan.

Disfrutaba estar sola porque eso hacia la mayor parte del tiempo y no tenia miedo como ahora.

Extraño tanto mi anterior yo. Esa que era ingenua y inocente.

Nunca tuve una personalidad original, todas las partes de mi son de otras personas de las cuales he conocido, simplemente las copio si me gustan y las adapto a mi desde que tengo uso de razon. La mayor parte de mi son de mis idolos como de Harry Styles, Park Jimin, todo Stray Kids etc... Seria un honor decir que me parezco a ellos pero ya quisiera.

A veces me siento tan falsa. Como si no tuviera identidad propia. Sin esencia verdadera. Nunca fui yo misma porque tal vez, no hay una yo genuina. Soy una copia barata, un intento de ser como las demas niñas. Nada en mi es real.

Nisiquiera mis pensamientos. Me escude en mi mente para protegerme del mundo, tanto asi que ne llevo a desarrollar una enfermedad mental.
Recuerdo que desde siempre he sido victima de bullyng y por eso lo hice. Porque no me gusta mi realidad.
En la escuela nunca estaba tan feliz porque en cualquier momento mis compañeras me dejaban de hablar por cualquier tonteria. Y tenia que estar al tanto de mis acciones. Todo era friamente calculado.

Pero sigo sin entender, sin encontrar una razon especifica de porque termine en donde estoy. Soy una perdedora a la cual los años no las tratan con cuidado, llena de cicatrices y de dolor.

Cada día me hago mas vieja. Yo solo desperdicio mi juventud y temo terminar asi hasta los 50 años, si no es que me pase algo en el transcurso.
Me concentro en los problemas superficiales que no tienen ningun proposito, como diria cualquier otra persona, aunque para mi son un aire fresco entre toda esta mierda.

Ademas de que no se hacer nada por mi misma, no se ni maquillarme, ni cocinar, ni bailar, ni cantar. Nada que me haga ser diferente ni que me haga resaltar. Soy tan aburrida y la persona mas remplazable en todo el mundo.
Tampoco se andar en la calle sola porque me pierdo. Apenas conozco la calle en donde vivo y eso es mucho que decir. No estoy preparada para la vida adulta, soy inmadura y no se que hacer con mi vida.

No se que estudiar. Nada me llama la atencion y en nada demostre talento.
Dejo todo lo que comienzo porque me canso. Tal vez sea un trastorno o que no estoy preparada para el fracaso. Quien sabe. Lo unico que se, es que deberia darme de baja en la vida.
Eligieron a la peor persona para la experiencia de vida. Todo en mi es tan soso e inestable.

Al final fui todo lo que decian que era.
Se que parece que me estoy autocompadeciendo de mi pero, solo queria escribir todas mis inseguridades o cosas que detesto de mi porque es mi diario privado. Bueno, no tan privado porque lo subi a wattpad pero ustedes me entienden o ¿no?

Solo estoy expresando lo que nunca le he dicho a nadie.

Algunas personas dirian que estoy siendo exagerada o dramatica y bla bla bla... Yo pienso que solo quiero que me tomen enserio al menos una vez en mi vida. Quisiera que no me tomaran por desquiciada.

Ademas, no creo que muchas personas vayan a leer esto.

(Cancion: getting oldest- billie eilish y vienna-Billy Joel).