A veces, siempre

Catarata.

Que será esto que siento, que a veces no puedo sacar, encuentro la forma de escapar pero siempre vuelvo al mismo lugar.
Las mismas risas, las mismas personas, todo está ahí, sin embargo estoy sin estar aquí.
Me ven, se que lo hacen. Se que sienten mi presencia y creen que conectan, pero no. Ya no lo hago, al menos por ahora.
Al menos todavía deseo que el dolor desaparezca, intentando no encontrar una vía de escape de mi infierno solo con la condición de cambiarlo por otro. Porque es así, y así es como se siente. Y a veces no siento nada y cuando lo hago solo hay vacío. Un monótono e incesante bucle sin final. "Ansio que esto que siento no sea mio" y la desesperación de sentir que no lo logro, que me ahogo y no encuentro una vía de escape, no hallo la forma de dar un final, la forma de cerrar, quemar y desaparecer cualquier rastro o evidencia de eso en lo que tanto me encierra, me incinera e intenta acabar con mi esencia.
Necesito a alguien, necesito una señal de que es el camino correcto, o que no lo es. Harta de encontrarme dando vueltas en infinitos círculos de oscuridad con la esperanza de un rayo de luz, una gota de auxilio o simplemente a mi. Necesito encontrarme, debo hacerlo.