"𝙲𝚊𝚛𝚝𝚊𝚜 𝚜𝚒𝚗 𝚍𝚎𝚜𝚝𝚒𝚗𝚊𝚝𝚊𝚛𝚒𝚘"

𝙳𝚒𝚜𝚏𝚘𝚛𝚒𝚊

A veces la idea de tomar de la mano a la muerte pasa por mi cabeza una y otra vez ,dando vueltas como si no tuviera dónde estar.
La idea de intentarlo no sonaba mal ,pero el imaginar el como esas 2 o tres personas sufrirían por mí,me hacía sentirme más culpable y triste.
Buscando supuesta ayuda solo escuchaba a gente que decia que esa no era la respuesta que pensará en gente pobre o necesitada,personas con una problemática que estuviera en su ambiente u en ellos, alguna enfermedad terminal o algún problema económico.
Eso solo me hizo sentirme peor, sentí que no estaba en mi derecho de sentirme mal o wue necesitaba ciertos requisitos para sentirme tan pésimo.
Pues lamento decirte que no tengo esos problemas y no, no tengo a quien culpar ,y seguramente por ello pienses que solo soy un adolescente triste que busca atención y su capricho es buscar atención.
Pues no, sí quiero atención, quiero atención para dejar que querer quitarme la vida cada vez que me miro en el espejo, quiero atención para dejar de medirme y pesarme cada vez que puedo y dejar de sentirme culpable por comer y no vomitar, ya no quiero acomodar mi ropa cada dos segundos con tal de que nadie note mi cuerpo o género.
Quiero poder sentirme bien con mi cuerpo y dejar de ser tan obsesivo conmigo mismo,no quiero ser esclavo de lo superficial y quererme un poco, en verdad anhelo poder operarme y saber que diablos pasa conmigo,saber si estoy mal o que pasa en mi cabeza.
Quiero quitarme la idea de querer matarme solo por sentirme solo y undido sin razón aparente ,quiero ser útil capaz e inteligente y llegar a creerlo, si eso es a lo que todos se refieren con que quiero atención cuando me autolesiono con navajas o golpes, entonces sí, quiero atención y quiero amarme.
Me asusta estar sola, no se que soy capaz de hacer,no pienso ni siquiera.
No tengo auto control ,a veces espero un mensaje que no llegará.
Quiero hablar con alguien pero me siento un estorbó,se que no puede ayudarme alguien si yo no lo hago.Pero nadie te enseña a salvarte.
Nadie te dice haz esto y no querrás suicidarte o si quieres matarte haz esto , seguro que ya no querrás,a veces la idea se va, pero cada vez que regresa es peor ,es como si descansará para crecer,llega con un inseguridad desbloqueada y sin amigos reales.
Si haces ejercicio y te distraes te sentirás mejor.
No veo mejoras

Con el pasó de los días a veces desaparece esa sensación de mal estar, luego recuerdo cuando me miró que mis piernas son robustas, mi cadera ancha, mi espalda grande y tengo pecho, a veces me gustaría ser un chico, pero me da miedo, me da miedo admitirlo, o me da miedo equivocarme.
Me gustaría que en lugar de decir eres hermosa tal cual eres me dijeran que un día seré como quiero ser sin importar qué.
Quiero gustarme, quiero amarme,un poco.