No Hay Título Porque No Hay Historia.

Cambiemos de tema

Básicamente algo que cansa a las personas cercanas a mi actualmente, es que hable de mi casi algo. Es triste sentir que encontraste a la persona indicada, amar a esa persona con todo tu ser y al mismo tiempo sentir que estas cometiendo el peor error de tu vida al estar con esa persona. Era feliz e infeliz mientras hablaba con ella, pero el infeliz nunca fue por alguna de sus acciones fueron por causa de mis pensamientos, y la verdad es bastante triste decir que fui la culpable de que terminará cuando la verdad yo no quería que terminará. Quisiera de verdad no mencionar el tema, pero los lugares, frases, palabras, personas en común hacen que su imagen vuelva a mí, y me pregunto ¿cómo estará? ¿De casualidad aún pensará en mí? ¿Sabrá que lo lamento tanto? Que realmente lamento el tiempo que le hice perder conmigo, el mal rato que tuvo que haber pasado. Entiendo que duele que te rompan el corazón, pero les aseguro que duele demasiado ser la persona que lo rompa a otra que ama por ser tan inseguro, por sobre pensar cualquier pequeña distancia de esa persona. El pensar que solo te estará usando cuando cada día te demuestra que no es así. Encima de eso saber que perdiste a una de las mejores personas que pudiste tener en tu vida que aún después de cargarla dos veces, si le escribes por ayuda esa persona no lo piensa para estar para ti. No le importa. No le importa que le hayas hecho.

Mencionar su nombre en ocasiones es inevitable, aunque me agrada que casi nadie sepa que paso con ella aun así desearía que alguien me dé razones para decir su nombre en cada momento del día. Estoy tan mal con respecto a ello que en los videojuegos a los objetos muy importante le pongo su nombre. Si no me quedará nada de dignidad o juicio creo que llevaría su nombre en mi piel. En el día me quedo pensando en la hermosa relación que no tuve, en los momentos que me hubiera encantado tener con ella, pero eso es algo que al mismo tiempo no es nada saludable de por si quedarme en la cama pensando en todo lo que quisiera tener y no pararme a hacerlo es realmente demasiado malo. Aunque consciente estoy que de igual forma la mayoría no se pueden conseguir porque sí. Necesito años que no sé si mi ser pueda soportar llegar a ellos, ya que escucho las voces constantes las voces de las personas mayores decir que soy muy débil y que no soporto nada cuando ellos hacían cantidades de trabajos, pues la verdad no sé si de ellos se burlaban constantemente, no sé si conseguir un simple trabajo era tan difícil, no sé si mudarme y ser independiente, tener una familia era tan complicado porque siquiera para lograr tener a alguien a tu lado es muy arduo. Quizás sí, tal vez no. No mediré fuerzas creo que es una pérdida de tiempo, pero dejando de lado mi tema amoroso sabiendo que puedo llegar a escribir un libro solo sobre ella (aún sin haber tenido una relación) pues punto final. Aunque tal... su nombre puede leerse por ahí.