No Hay Título Porque No Hay Historia.

¿Se puede?

Recuerdo haber leído una publicación sobre una escritora en la que decía que ella terminaba sus historias en un día, pensé ¿realmente eso es posible? Pues tiene sentido la inspiración sobre algún escrito no es eterna, cuando llega hay que sentarse y escribir hasta que no quede nada de ella. Aun así, suena arduo porque pasarse un día en ello al menos que vivas de la escritura es complicado por los demás deberes, pero en el momento se me hacía bastante complicado entender el punto. En mi mente tengo muchas historias y personajes, pero sino lo plasmo se me olvida por qué existe dicho personaje o el porqué de la historia. También fuera de la escritura pasa algo parecido y es que si procrastinar fuera una profesión... Hay muchas cosas que debería hacerlas al instante y no tanto porque se me olvide hacerlas sino porque el constante decir que: "Lo hare luego" es tan adictivo que simplemente se convierte sin querer en un ciclo repetitivo ya es una lista de malos hábitos. Al punto que pienso que a veces todas las malas situaciones las causo yo por el simple hecho de no querer hablar las cosas, los malos hábitos e incluso el procrastinar se resuelven hablando y no solo con otras personas tal vez lo que necesito es hablar conmigo misma seriamente ¿Qué es lo que realmente quiero? ¿Qué vale mi tiempo? ¿Por qué no hacerlo? ¿Por qué necesito tantas razones para llevar a cabo algo? Me estoy atrasando por mi propia culpa.

Estoy estudiando una carrera que conlleva usar la mente en su máximo esplendo es utilizar cualquier método que quieras, pero sin salirte de las reglas y las mayorías se repelen, es encontrar algo que puedas utilizar no antes visto y que a la vez no sea algo malo, pues ciertamente leer es algo que debo de hacer diario sobre el tema. Siendo una persona tan perfeccionista que me cuesta realizar acciones que sé que no saldrán perfectas, pero en este juego el punto no es perfección, sino que se debe de trabajar con lo que haya, es resolver o resolver. Entonces encontré una carrera en la que están todas mis habilidades, pero que sin embargo debo de mordearme para saber que no siempre todo debe de ser perfecto, sino que se lleve a cabo sí o sí.

 En la escuela dejaba de entregar tareas porque no me salían como quería y estaban realizadas, pero no como yo quería. Perdía muchos puntos llegando a ser una estudiante promedio, nunca excelente por el simple hecho de que si me esforzaba y no salía como quería pues no era válido. Hasta el sol de hoy no sé el porqué de eso en mí quizás saberlo ayude a cambiarlo, pero por ahora no tengo como averiguar que pasa así que intento darle tiempo a todo y si no se puede como quería sobre mi voluntad entregar. Porque al final no era como quería, pero si era como era correcto.

Amo ver la fe que tienen los demás en ellos mismos, como se lucha para poder permanecer de pie. En ocasiones les menciono a las personas que son nuevas en mi vida que nunca dependan emocionalmente de mi porque puedo estar contigo hoy animándote y riéndome a carcajadas, pero así de la nada mañana puedes estar en mi velorio ya no tan feliz de la vida. No soy una persona que soporte situaciones emocionales fuerte, la verdad siento que estoy aquí, justo aquí es por alguna fuerza, algún único porcentaje que quiere que este en este mundo, pero la verdad desearía no estar. Por eso no quiero que nadie me considere muy importante en su vida, quizás cargarla enormemente y luego irme sería muy práctico. Aunque a veces pienso si realmente me iría sin cumplir con mi lista ¿De verdad ni siquiera pude cumplir con una? ¿Tan inservible soy?