Sentimientos.

Mi mierda emocional

28-11-22

Faltan 2 días para mi cumpleaños, para finalmente tener 19, un numero impar, un numero que jamas creí que iba a cumplir, desde los 15 años, no veía un futuro, no me veía estudiando la preparatoria, no me veía escogiendo una carrera, no me veía haciendo otro examen de admisión.

 Pero vamos por orden, no se que hacer de mi vida, ahora mismo tengo un desastre en mi cabeza y tengo que escribir para acomodarlo

Nuevamente, no me veía escogiendo carrera, ni haciendo un examen de admisión, pero algo que nunca imagine, que mi padre estuviera en esos momentos, que mi padre me este consolando por si no paso el examen, que solo es eso, que no me define, de verdad, el tiempo pasa rápido, no se ha llevado su vida, me va doler un montón cuando lo haga, pero me alegra tanto tenerlo aun conmigo.

 Pero ahí viene un nuevo miedo, que va a pasar si no quedo, mi abuela me va insultar de nuevo, me va a levantar la mano, me va a decir que soy una burra, una inútil, o que mi padre me grite que me quiere golpear, o que mi madre me mire con decepción, o que mi hermana me intente dar ánimos, pero después me diga cosas muy feas.

Todo eso paso cuando no quede en la prepa, no puedo creer que esas heridas sigan abiertas, donde considere seriamente tomar pastillas con yoghurt, o autolesionarme.

Pero ahora mismo, son mis calificaciones, no puedo bajar mi promedio, hice mi mejor esfuerzo, pero no puedo sacar 90 para abajo, necesito una calificación alta, no tuve tiempo de llorar, estudie muchísimo para el examen, en mis tareas, trabajando, de verdad, hice lo mejor que pude, me dio un resfriado, me dio fiebre, mi cuerpo colapso, ya no podía mas, pero me tenia que recuperar.

Lo siguiente, después de acabar el semestre, que todavía no lo acabo, me tienen que dar 6 calificaciones mas, pensé en festejar mi cumpleaños, festejar mi graduación, navidad, año nuevo, tal vez hasta salirme de trabajar para poder descansar mentalmente, pero como la vida no es como quiero, tienen que operar a mi papa de la vesícula, entonces, todo eso se jodió.

Cada que hablo sobre festejar todo eso, mi mama me regaña, me dice que es primero lo de mi papa, pero me siento tan triste, porque yo quiero festejar todo eso con el, pero entonces, no tuve tiempo de organizar algo para mi cumpleaños, ni siquiera se si esta semana estaré libre, pero me da miedo que no vaya casi nadie, como el año pasado, estuve con mi mejor amiga y eso fue lindo, pero no pude evitar sentirme triste.

No se que hacer para mi cumpleaños, no tengo tiempo de organizar algo, pero si organizo algo para mi graduación, mi mama se va a enojar, pero vamos al siguiente punto, no puedo salirme de trabajar entonces, porque el poco dinero que gano, servirá para la operación de mi papa, pero estoy cansada de estar ahí, de mi compañero, del ambiente tan hostil, de la gente, ya me han agredido físicamente, estoy harta de la gente.

Otro punto, si no quedo en listas, ya no tendré seguro, entonces tendré que sacar mi rfc, pagar impuestos, pero si pido seguro en mi trabajo, sera un desmadre de tramites, que estrés, ya no puedo, no soporto, tengo la cabeza hecha bolas.