Diario di una borderline

8/12/2022

Ho trovato il modo di farmi male di nuovo, ma non riesco ad identificare perchè ne avessi bisogno. Forse è solo il mio umore che si abbassa. Vorrei dirlo a qualcuno e chiedere aiuto, ma non saprei a chi perchè non voglio far arrabbiare nessuno e ormai so che se lo dico va così. I colloqui che sto facendo e l'aiuto e le attenzioni che sto ricevendo non sono abbstanza per motivarmi a smettere.

Stamattina mi sono pesata e ho raggiunto i 60kg, per colpa dei farmaci, perciò ho deciso di mettermi a dieta.

Sento che il peso di quello che provo è troppo forte da sopportare ed anche se non riesco a identificarlo, non trovo altro modo di gestirlo se non facendomi male per punirmi per come sto. Forse è quel senso di vuoto e solitudine che mi spinge a cercare una strategia che sia all'altezza dell'intensità del mio star male. Oggi l'ho fatto più volte e ancora non mi basta...Non so più come sfogarmi e vorrei solo aiuto e comprensione, senza incazzature e giudizi. Forse è per questo che mi tranquillizza andare in pronto soccorso. Vorrei scrivere alla mia psicologa ma non voglio disturbare nemmeno lei...

Alla fine le ho scritto...speriamo bene.

Non so nemmeno perchè sto così. stasera sono in compagnia della mia migliore amica e domani festeggio il mio compleanno. Dovrei essere felice e invece non sono per niente tranquilla. Vorrei avere una terapia al bisogno per quando sto così...

Adesso che non ho la possibilità di farmi male mi sembra di impazzire. Vorrei farlo tutto il giorno. Mi mancano le mie lamette, vedere il sangue che sgorga e sentire quel dolore fisico che sembra riuscire a placare la cosa in parte.

Ora proverò con la strategia del ghiaccio. Spero vivamente che funzioni stavolta.

Aggiornamento: un po' mi ha aiutata a calmarmi.