DANSE MACABRE [EN AUTO ÉDITION]

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Juin 2008 - débuts de Danse Macabre, première année de lycée

À l'écoute ▶︎ Are We the Waiting - Green Day

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Entrée du journal de Cy, 14 février 2008

14 février 2008 - 18:04
Il s'est passé quelque chose aujourd'hui. Je ne fais qu'y penser depuis cette après-midi. Pourtant, c'est pas si grave que ça. Si c'était arrivé à quelqu'un d'autre, je suis sûr que ça serait oublié depuis longtemps. Mais ce midi, en sortant de la cafétéria, Nicole est venue me parler à mon casier. On est assis à côté en cours d'histoire, alors je n'ai pas trouvé ça bizarre. Non, au départ, je ne me doutais de rien. Je pensais qu'elle venait me voir pour les devoirs, ou parce qu'elle avait un cours à rattraper, j'en sais rien. Mais elle n'était pas comme d'habitude. Quand on se parle, elle est toujours très souriante — enfin, elle l'était aujourd'hui aussi, mais c'était différent. Elle me souriait avec un air gêné, le regard fuyant. Ça aurait dû être un signe. Pourquoi je n'ai pas remarqué les signes ? Je l'ai toujours considérée comme une camarade de classe, une amie, à la limite, mais jamais comme ça.
Elle est venue à mon casier me demander si je voulais sortir avec elle. Je n'ai pas su quoi dire. Je suis resté bloqué, la main agrippée à la porte, avec la sensation que j'allais vomir à tout instant. Le métal froid est la seule chose qui m'a permis de garder les pieds sur terre. Pourquoi j'ai ressenti ça ? Elle a été gentille en le disant. Elle est toujours très douce, Nicole.
Objectivement, elle n'a rien dit qui aurait pu me mettre mal à l'aise. En voyant que je n'étais pas près de répondre, elle m'a même dit qu'elle ne voulait pas me mettre la pression, qu'elle est venue me demander sur un coup de tête parce que c'était la Saint Valentin, le jour le plus romantique de l'année, et que c'était du coup le moment où jamais.
Alors moi, je lui ai répondu que je devais réfléchir, et j'ai vu dans ses yeux que ce n'était pas la réponse à laquelle elle s'attendait. Comme si elle était certaine que j'allais dire oui — non pas parce qu'elle est imbue d'elle-même, loin de là, mais plutôt comme si je l'avais induite en erreur, que j'avais agi comme si, moi aussi, j'étais intéressé.
Mais qu'est-ce que j'étais censé faire, alors ? Lui dire oui ? Alors que mon cœur était à deux doigts de lâcher ? Je n'y comprends pas grand-chose à l'amour, mais je suis sûr qu'on n'est pas censé se sentir aussi mal quand quelqu'un nous avoue ses sentiments. C'est à peine si j'ai suivi mes derniers cours tellement je n'ai fait que ressasser la scène. Je ne fais que penser aux derniers mois qui se sont écoulés, à toutes les discussions qu'elle et moi avons eues. À quel moment ai-je fait passer le mauvais message ?
Je me sens mal pour Nicole. Je suis tellement confus. Mon cerveau est en train de fumer. C'est à se demander si c'est seulement elle, le problème, ou si ça va au-delà. En fait, j'ai l'impression d'être incapable de savoir ce que je ressens. Je n'ai aucune idée d'à quoi ressemble un sentiment amoureux. C'est quoi, l'amour, d'abord ? Comment sait-on quand quelqu'un nous intéresse ? Ça se trouve, Nicole me plaît vraiment, et je ne m'en rends même pas compte. Peut-être que je lui ai montré que j'étais intéressé inconsciemment.
Non. C'est impossible. Ça sonne faux. Quelque chose ne tourne pas rond, et je ne comprends pas quoi. Je n'ai jamais ressenti un truc aussi fort. J'ai le ventre en compote — à moins que ça soit ça, les papillons dont tout le monde parle. Si c'est le cas, je n'en veux pas, merci bien. C'est la chose la plus désagréable du monde.
Et elle a dû faire ça le jour de la Saint Valentin. Je n'ai jamais été à l'aise à ce moment-là de l'année. La seule chose qui me réconforte, c'est de me dire que mon anniv est la semaine suivante. Ça non plus, je ne sais pas pourquoi ça me met dans un état pareil. Peut-être que c'est de voir tous les couples ensemble, j'en sais rien. Est-ce que je suis jaloux d'eux ? Comment peut-on être jaloux d'un sentiment qu'on ne comprend même pas ?
En sortant de littérature, je suis allé rejoindre Hart en attendant notre cours de musique du programme. Il a tout de suite vu qu'un truc n'allait pas, alors je lui en ai parlé. Ça m'a fait du bien de ne pas le garder pour moi tout seul, mais il ne m'a pas trop aidé à y voir plus clair. C'est pour ça que j'écris ici. Je sais pas, Hart m'a dit que je ne devais pas m'en faire et que je n'avais pas à me forcer si je ne le sentais pas, et que ça voulait juste dire que Nicole n'était pas la fille pour moi, que j'en trouverai une autre un jour et que tout prendra sens à ce moment-là. Il m'a dit qu'il pensait la même chose pour lui, parce que lui aussi ne comprend pas comment savoir si une fille lui plaît. Mais si je ne trouve pas cette personne ? Et si tout restait flou pour toujours ? Je suis censé vouloir la fin heureuse, non ? Le "ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants" ? Mais si je la trouve jamais, cette fin, je deviens quoi, moi ? Et si j'étais juste un type bizarre qui a son cœur cassé et qui n'est pas capable d'aimer ?
C'est sûrement une passade. C'est juste que j'ai 16 ans, et qu'à 16 ans, on ne sait rien de tout ça. On ne sait pas ce que c'est l'amour. C'est normal. Je ne devrais pas autant y penser.
C'est pas comme si je pouvais y faire grand-chose, de toute façon. J'ai beau y réfléchir, j'en viens à la même conclusion : je me suis senti mal à l'idée de sortir avec Nicole au point de sentir comme des insectes ramper sous ma peau.
D'habitude, j'essaierais de trouver des chansons qui en parlent pour m'aider à y voir plus clair. Mais les chansons qui parlent d'amour, c'est souvent pour le louer, pas l'inverse. Et ces chansons-là, ce n'est même pas la peine d'essayer. Je ne m'y reconnais pas.