Les larmes d'une âme

Quinze larmes

J'ai l'impression que je ne serai jamais heureuse.

J'ai l'impression que le bonheur est fait pour certaines personnes, et que d'autres n'ont juste pas le droit d'y goûter.

Comme quelque chose d'inaccessible malgré les efforts fournis.
Quelque chose d'intangible, d'aérien.
Qui me passe sous le nez.
Comme une effluve qui m'a fait rêver pendant tout ce temps.

J'ai à peine le temps de réaliser que c'était ça, oui, c'était ça que j'attendais depuis si longtemps.
Je tourne la tête, et ça s'envole aussi facilement qu'une feuille morte en automne.

Des fois, je m'exaspère à penser que ce petit coup de vent reviendra me trouver. Et que cette fois ci, ce sera différent. Qu'il aura estimé que je le mérite et qu'il restera un peu plus.

Mais c'est toujours la même chose.

Je me tue à essayer de me souvenir de la sensation.
Elle revient enfin, pour me laisser sur ma faim.

Je n'en peux plus. Je ne peux plus.

J'ai attendu, attendu et attendu.

On me laisse entre-apercevoir ce à quoi le bonheur pourrait ressembler l'espace d'une seconde.
Et on me l'arrache la seconde d'après.

J'aurais préféré ne pas être en connaissance de cette sensation d'exaltation, d'excitation de nouveauté, de fraîcheur.
Juste pour ne pas connaître la déception qui la suit.
La déception qui me transperce quand je me rends compte qu'elle est partie pour toujours.
Cette caresse si légère.
Si imperceptible.

On dit souvent que l'espoir fait vivre.

Moi je pense plutôt que l'espoir fait mourir.

Parce qu'après l'espoir, il y a le désespoir.
Et je ne connais rien de pire.
Le désespoir.
La frustration.
L'impuissance.

L'impuissance face aux déceptions qui s'enchaînent et qui me font mourir à petit feu.

Mais au final... n'est ce pas la libération, la fin, quand je ne ressentirai plus rien qui me fera rencontrer le bonheur ?
Comme une vieille amie qui essayait de me faire comprendre que c'était ça la solution.

Parce que si l'espoir fait mourir, peut être que le désespoir fait vivre.