Noches de insomnio 🌙

cap 11: Curitas

Para empezar quiero aclarar que quizás sea un capítulo fuerte y sensible. Espero que puedas leerlo.

Uno no es conciente de la dimensión de sus heridas, pueden pasar los años y creean que no tienen ninguna, lo bueno de cuando usas una curita es que deja de doler pero nunca se cura, hay que sacar esa curita para empezar a sanar.
Es una metáfora que acabo de escuchar y me gustó bastante. La dimensión de esa herida puede ser tanta que inconscientemente vas creando una personalidad en base a lo que has vivido.
Creando muros , encerramdote , exigiendote, no permites que nadie intente sanarte , y después te preguntas el porque eres así . No te permites amar , cumples con los mismos patrones , o no tienes determinación o hay algo que duele y no sabes por qué , no tiene nombre.

Hay cosas que todavía no se, heridas que inconscientemente me sigo ocultando o no quiero ver. Pero ya no quiero más eso, no quiero estar sola, no quiero encerrame, no quiero sufrir más y para eso debo dejarme sanar. Para eso mis heridas tienen que llevar nombre, quizas no resuelva nada pero tiene que tener nombre.
Un nombre que le de personalidad, un nombre que le de poder y que yo se lo puedo arrebatar.
Comprendí que una parte de mi personalidad fue en base de cosas que guarde, que no llore o que fingi que no pasaron. La ansiedad, el pánico son alertas que me dicen que algo no andaba bien y si pretendo comenzar un camino que me lleve a la mujer que quiero ser, entonces debo aprender a soltar.

Sinceramente no sabía si subir este capítulo porque que me da miedo contar sobre algo tan fuerte.
Porque no se cómo contarlo, ni a mi familia se lo conté a pesar de los años, ¿Cómo le cuento a mi familia que me robaron la inocencia?  Que todo el drama que soy como persona comenzó desde ese día . Tengo miedo que me vean con otros ojos , o peor aún que hagan como si nada , cómo si mi dolor no importará , cómo si eso no fuera un trauma.
Y soy conciente como ese día que jamás voy a perdonar un abusó , jamás voy a perdonar todas esas lágrimas derramadas y el sentirme culpable pensando que yo estaba mal
¿Cómo va a estar mal una niña 6 años ?
Pero esto no significa que no sane mi herida, no significa que voy a estar atada a esa persona .
Dios es justo y eso lo sé, se que esa persona cargará con un enorme peso pero yo no , no voy a sentir culpa por no perdonar.
Jamás me voy a poner a pesar que le pasaba en la mente , o si también paso por lo mismo ,todos sabemos lo que hacemos , todos saben lo que hacen.
Todos tienen el poder de decidir.

Hablar sobre un abusó es difícil, da miedo , es exponer una herida que jamás va a sanar.
¿Saben lo que es peor ? Siempre fue así , las mujeres siempre fueron abusadas, acosadas y siempre estuvimos mal nosotras pero ¿Que estaba mal en una nena de 6 años ?  ¿Que está mal en la chica que iba a estudiar y justo paso por enfrente de dos extraños ?
¿Que está mal usar una pollera un poco corta ? ¿O usar ropa que nos hace sentir cómoda?
¿Quieren decir que ser mujer es una invitación para ser abusadas ?
¿Quieren decir que ser mujer es una condena ?
No voy a perdonar por qué yo no elegí está carga , por qué no es mi problema porque voy a sanar a mi manera . Soy libre porque nunca fui de él, porque de mis pedazos rotos siempre me levanté.

No te perdono porque No es No
Porque por ti tengo traumas
Porque por tu culpa me da miedo que me toquen
Porque nunca pude contarle a mi familia
Porque robaste mi confianza
Porque robaste mi inocencia
Me robaste y eres malo
Porque eres sucio
No te perdono porque no lo mereces , porque un abusador no merece perdón

Quiero comenzar a sacar esa curita...

Quiero dejar de sentirme triste al mirar las estrellas