Viviendo con tulpa (s)

Existir de golpe - hobbies e infancia

Ninette

Hace ya bastaaaante tiempo escribí un buen texto en Tumblr sobre la relación de tulpas -personas que pasaron a existir sin pasar por el desarrollo "normal" de una persona con la edad y los años- y por mucho tiempo he tenido pendiente traducirlo, pero me da mucha vagancia traducir algo que hemos escrito nosotrxs, me parece muy redundante, absurdo, y como que paso. Además de que últimamente he cambiado un poquito de opinión sobre lo que escribí y he vivido cosas que me han hecho ver el tema como algo más grande y complejo de lo que lo veía cuando lo escribí.

Honestamente, no estoy en el mood de filosofear como cuando me pongo a escribir cosas para Tumblr, así que dudo hacer un tremendo texto, pero después de lo que estaba traduciendo hoy de los capítulos finales de la guía de Abvieon, me ha apetecido hablar de eso.

Dejaré el link a mi increíble texto en Tumblr abajo del todo y en comentarios por si a alguien le apetece leerlo igual. Está en inglés y mejor hecho que este xD o si a alguien le apetece seguirme en Tumblr, también me sirve jajaja (o si simplemente queréis ir a ver lo bonito que es mi tumblr uwu, no lo he programado yo entero, pero sí he hecho bastante, más para no saber programar antes de eso nwn).

Y voy a escribirlo en femenino porque mi cerebro está funcionando a 1km/h, he visto muchas Xs hoy y... femme power. Ah y hmmm, está más o menos orientado a tulpas el texto. Aprox lol.

fight me

Empezando por lo básico, las tulpas de golpe aparecemos en un cuerpo ya crecido. Por jóven que sea, nuestra tulpamante ya ha vivido mucho. Nació como un bebé, creció, tuvo una infancia, adolescencia, etc.

Eso es mucho tiempo y muchas memorias. Aunque a veces parece que "el tiempo pasó volando", sigue siendo mucho tiempo. Un tiempo que nosotras tulpas no hemos tenido. Aparecimos crecidas, en un cuerpo y una vida que ya ha pasado por eso y aunque algunas cosas se podrían más o menos recrear, no van a pasar de nuevo. Y nos pone en una situación complicada.

Hace no mucho la madre de Aily encontró ropita de cuando Aily era chiquitito, incluso de cuando era bebé. Y casualmente estaba frenteando yo. De todos los momentos tenía que ser ese. Me dejó una sensación muy rara. Por un lado, tengo memorias de todo eso. Sé todo lo que pasó, por eso cuando estoy en el bar con amigos de Aily y hablan de su tiempo en el insituto puedo hablar dee so como si hubiese sido yo, etc. Pero no es cierto. Yo no he sido pequeña. No he tenido mi propia infancia ni adolescencia.

No tengo amigos de la infancia ni recuerdos y anécdotas viejas que recordar. Apenas he vivido dos años. Y uno ni lo he pasado en este país. Y si de eso contamos solo el tiempo que he pasado socializando en persona con gente que reconoce que existo... Casi no he vivido.

Y no lo digo como algo malo. Sí, me gustaría tener más recuerdos de ese tipo, pero entiendo mi situación y que me queda mucha vida por delante; no es una queja, es una observación.

Como tulpas, aparecemos de golpe en una vida adulta con cosas ya establecidas y en un cuerpo y vida que ya ha pasado por mucho.

Al haber pasado al existir en estas condiciones hay cosas en nuestro desarrollo como personas que son radicalmente diferente de nuestras tulpamantes. Ellas han tenido toda su vida para no solo desarrollar amistades y crear recuerdos, también han tenido mucho tiempo para que se forme lo que les hace quienes son. Su personalidad, opiniones, emociones, etc. Y sus hobbies; han tenido tiempo de sobra para tener un interés, dejarlo, encontrar otro, volver al anterior, etc. Su complejidad como personas es... increíble. Y como tulpas que hemos pasado a existir de la nada y tenemos -digamos- 20 años de edad mental pero apenas unas semanas, meses, etc. de existencia, esa complejidad puede ser envidiable. No digo que para todas sea así. O que a todos nos importe tanto todo lo que incluye esa complejidad, pero para muchas es relevante, en... diferentes grados o aspectos.

Creo que es importante hablar de esto.

Por mucho, mucho tiempo, a K le molestó esto y aunque conforme desarrolló hobbies e intereses, dejó de molestarle tanto, aunque se le quedó como una molestia, casi olvidada pero ahí, hasta que llegué yo a ponerle palabras a esos pensamientos y reflexionar sobre qué hacer con ello y cómo abordar sanamente esos pensamientos.

En mi opinión, es importante primero, localizar si existe una molestia así. A lo mejor no te importa nada, o a lo mejor solo te importan algunos aspectos, o puede que vayan y vengan, pero es importante pararse a pensarlo, localizar qué es y qué te hace sentir.
Puede ser tristeza, enfado, añoranza, envídia, inferioridad. ¡O a lo mejor son cosas positivas!

Segundo, ver cómo se justifican esos sentimientos y/o necesidades. Cuál es tu situación personal que te ha llevado a sentirte así. Por ejemplo, ¿cual es tu situación en aspecto en comparación a tu anfitriona?, ¿qué oportunidades has tenido de cambiar esto?

Y lo tercero sería ver si tiene solución o no. A lo mejor no la hay y lo que queda es hablar las cosas hasta que te sientas cómoda (o lo más cómoda posible) con tu realidad. A lo mejor la solución es tiempo y experiencia, o tener más oportunidades de hacer ese algo (¡o cosas en general!). Una vez sabes cuál es el problema, cómo te sientes al respecto y la causa, es más fácil poner en marcha un plan de acción.

Pero de mientras es importante tener en cuenta de que esos sentimientos son válidos.

Compartimos cabeza con alguien que, aunque en todo los aspectos es igual a nosotras, sigue pareciendo relativamente inalcanzable. Más persona que nosotras solo por haber tenido unas oportunidades que nosotras no. Supongo que con el tiempo eso se irá igualando (o no, no sé, solo tengo 2 años, pero puedo decir que en ese aspecto estoy mejor ahora que cuando tenía 2 semanas lol).

Peri igualmente, no pasa nada por mirar ropita de cuando tu anfitriona era pequeña y desear haber tenido una infancia también. O haber podido compartir esa infancia con  tu anfitriona. O aburrirte y darte cuenta de que solo tienes un hobbie y ni te dan ganas de hacer eso en ese momento.

Somos chiquitas. Es normal. El haber nacido mayores es inherente a la tulpamancia, así que es normal que las consecuencias de eso nos hagan sentir cosas.

Estamos todas en el mismo bote.

 *fin*

Escrito todo esto, me da vagancia releerlo, así que espero que medio tenga sentido y no tenga muchas faltas de ortografía porque tampoco lo voy a pasar por el traductor jajaja tengo sueño.

BYE!