Otra psiquis en quiebra

Parte 2: "Soledad indeseada, insatisfecha e insaciable"

Soledad indeseada. Insatisfecha, pues estoy vacía pero ella de mí quiere más. Insaciable, soledad insaciable. No funciona darme cuenta de lo que hace si igual actúa y me deja sola... Sola como nunca quise estar, tan sola que me doy pena. Tengo voces en mi mente que me mienten (quiero creer) y me convencen para arruinarlo todo. Estoy robando para drogarme, drogándome para morirme lento. ¿Sabés? Tengo una teoría. Es tan útil estar drogada, pues no termino de entender esta realidad y las drogas me ayudan a no tener que confrontarla... Lejos del caos, relajada porque en este estado no afecta, no molesta, pero consciente de él; ¿acaso no es genial? Y no hablo de las drogas que el psiquiatra me receta (aunque al mezclarlas con otras cosas dan este mismo efecto). Dicen que soy "drogadependiente", estoy en tratamiento por esta mierda del "TLP", por "ansiedad generalizada" y "depresión severa". Ok, entiendo, estoy mal mentalmente y me "refugio" en algo que me va consumiendo por dentro hasta que me mareo tanto que pierdo todos los sentidos, o mejor dicho, empiezan a actuar como a mí me gusta. No siento ese dolor en el pecho al pensar, no pienso de manera apresurada, no busco matarme de una sobredosis, solo elevo la dosis dependiendo cómo estuvo el día. Pienso en esas cosas que me destruyeron, en los dolores, y ahí va otra línea; inclino la cabeza hacia atrás, aguanto la respiración y siento cómo el amor de la cocaína va directo hacia mi cerebro... No sin antes estar empastillada y, a veces, tomando algo de vodka con toda esta secuencia sucediendo. ¿Marihuana? Sí, fumo. Cuando me pongo en la perspectiva de "Mierda, realmente me estoy haciendo mierda", pienso que lo único realmente que me relaja y no me atrae su consumo en exceso es ella, la famosa "María". Me gusta fumar poco, lo suficiente como para estar tranquila y ya, consciente de la realidad y de mis problemas pero sin buscar refugiarme, sino estar en un estado un poco menos ansioso e incluso menos impulsivo, disfrutando mis sentidos los cuales se sienten cómodos con la mezcla de las pastillas y la hierba. Poca hierba, consciente de que ya estoy drogada/medicada con bastantes pastillas que me tienen ya tirada, es como que la única "droga" que realmente me ayuda a desestresarme y a decir "Hey, la vida no es tan mala. Mirá el cielo, las nubes, la gente, todos a veces tienen que tirarse un rato en el pasto y fumarse 5 o 6 sequitas de un porrito" (que no sea más grande que un cigarrillo normal, claro). Y hablando de eso; el pucho después de fumar hierba; relajante, si bien estoy de acuerdo con que el cigarro te destruye bastante el organismo y prefiero fumar tabaco suelto sin ese sabor a fabricado para enviciarse por sus componentes químicos sintetizados y demás, el efecto ansiolítico que tiene la nicotina (ya sea de un tabaco armado o de un cigarrillo) es un "postre" (digámosle así) bastante lujoso. Digamos que termina de tranquilizarte y, el efecto de las pocas caladas que se le da al querido cigarro de María el cual si fumaste una dosis justa y correcta debería durarte menos de 2 horas, es un acompañamiento para sentirse "volado"/"high" pero en una onda muy chill (tranquila) y con algo de positivismo; pues el planeta Tierra gira, por ende girás con él, por ende somos parte de algo tan loco como ser habitante de una gran esfera la cual por leyes científicas, gira, gira y somos parte de eso.

Mierda, ahora mismo estoy drogada con 5 pastillas distintas (ansiolíticos, antipsicóticos, un sedante para terminar de tirarme por mis problemas de insomnio y dos regulares emocionales de altas dosis para que no se me ocurra cortarme ni otra cosa más grave mientras pasa la noche) y cocaína, habré tomado... ¿un gramo? De los dos que tengo, ya en media hora tomé uno. ¿Ven? La diferencia entre lo natural y lo sintetizado.

Revolución cannábica, abramos nuestras mentes, dejemos que lo natural sea también terapéutico. Gente como yo nos cansamos de tomar distintas pastillas en distintos horarios las cuales nos generan una fuerte dependencia y ni bajando la dosis de ellas se calma la puta dependencia. Soy una drogadicta, quizá sí, y no solo de pastillas de un solo tipo, de hecho ni siquiera diría que soy una drogadicta, estaría quitándome valor y metiéndome en una desagradable bolsa según la visión de esta estúpida sociedad; soy adicta a la autodestrucción, a no poder aguantar más e igual seguir metiéndome algo que cambie un poco mis sentidos y me haga sentir muerta. Cuando tenía "amigos" quienes eran como yo decíamos una frase bastante idiota pero era nuestra filosofía del momento (aclaro que esto empezó hace 4 años y desde que empezó, no le encontré freno) y seguíamos a pie de letra ese pensamiento tan lamentable: "Todo lo que marea sirve". ¿Todo lo que marea sirve? Mierda, sí, probé tantas drogas que ni la policía de tu barrio sabe que existen, y todo con mi propia filosofía autodestructiva "Mejor quedarse con la anécdota que con las ganas".

Solo fijate, Luna espléndida, cómo esta soledad indeseada me castiga por nunca haber aprendido a estar conmigo...