Tal vez necesite pedir ayuda, tal vez necesite que alguien venga y me cure, tal vez necesito ayuda, por favor ayúdeme, ruego que me ayuden.
Mi mente ya no saben qué pensar y en qué ocuparse para dejar de sabotearse, traté de vivir todos estos días con tranquilidad y darle un poco más de rutina para cambiarlo y que no sea aburrido, como mayormente suele ser. Ya no sé en qué pensar, no sé qué hacer... Cuando pienso en la muerte, ya no siento miedo, solo curiosidad y un poco de tristeza porque de alguna u otra forma pensé que saldría de todo esto y podría presumir que soy fuerte y que siempre termino levantándome sola al final, pero no, todo esto ya consumió mi cuerpo y mente, duele un poco pensar en el supuesto futuro que quería para mi vida, pero duele más pensar lo que tengo que aguantar para tenerlo.
Muchos dirán que soy una persona débil y que no quiero pelear por lo que deseo, pero entiéndame un poco, ya no tengo armas ni soldados en quién apoyarme.
Hace pocos días pensaba que el no querer estudiar y no querer levantarme o simplemente no poder lavarme la cara, comer y vestirme, era porque tenía flojera, pero después mi psicóloga me aclaró que es muy diferente la flojera al cansancio y desgaste emocional.
Quizás me molesta dejar todo a medias y dejar personas que considero necesitan una explicación o quiero hablar con ellas por última vez, pero me da tanta vergüenza y soy tan cobarde que no puedo hablar con ellas, solo me queda ver desde las sombras y desearles el bien, porque probablemente nunca se enterarán que ya no estoy aquí.
Estaba pensando hacerlo el día de mi cumpleaños, mi familia dice que es un día festivo y célebre porque yo nací y vine para alegrar sus días, para acompañar a mi madre y a mi padre, pero para mí es un día maldito el cual siempre que nombro a las personas que amo o quiero demasiado termina alejándolas de mí.
Incluso investigué para agarrar una enfermedad terminal que pudiera matarme poco a poco y así tener una excusa de desaparecer de toda esta vida ajetreada que me causa mucho dolor, pero sin cortarlo de una manera tan "fría", obviamente es muy díficil.
Amé, odié, quise y dejé
Me amaron, me odiaron, me quisieron y siempre me dejaron
Todo fue siempre un ciclo, el cual podría decir ya por tiempo y antigüedad que estoy acostumbrada, pero aún no, al parecer mientras más tiempo y más cosas pasen, más dolerá. No quiero volver a depender de alguien, odio hacerlo, porque cuando se alejan de mí, noto la felicidad que tienen y la tranquilidad con la que viven, eso me molesta mucho, porque a diferencia de ellos a mí me cuesta olvidarlos y me cuesta odiarlos.
Ya lo dije, estoy harta de despertar todos los días y ver que tengo tareas, tengo que estudiar, tengo que comer, tengo que levantarme y caminar.
Podría decir que necesito vacaciones y que si las tuviera sería una persona más feliz y tranquila, pero cuando tenía descansos me sentía igual,no cambió nada, no evolucionó nada.
¿Qué significa el 04/05/06?
Desde que tengo memoria, siempre lloré en mi cumpleaños, básicamente cuando estaba en primaria, este día era época de exámenes bimestrales, ya me verán ahí tratando de esforzarme, y triste a la vez porque no podía terminar de celebrar mi cumpleaños como de verdad quería, ya que tenía que concentrarme en las actividades de mi colegio.
Pronto empecé a notar personas y empecé a hacerme sus amigas, no me pregunten por qué pero siempre tuve un apego a aquellas amistades que daban más de lo que podían, ¿a qué me refiero? Pues a las que eran más cercanas a mí y con las que compartía más cosas de las que se puede compartir con una persona o un conocido nada más. Raramente cada vez que hablábamos o les comentaba entusiasmada sobre el día de mi cumpleaños, una semana antes o pocos días del mismo, todo se desmoronaba y mágicamente ocurrían peleas de un día para el otro que simplemente cortaban todo tipo de comunicación y relación con esa persona.
Lo noté en algunas, hasta que fue pasando el tiempo y este seguía el mismo patrón con todos.
Me rendí y empecé a odiar mi cumpleaños, evitaba hablarles a las personas que amaba o quería cerca sobre él. No voy a negar que me duele no poder celebrarlo como realmente quiero y ver a los demás celebrándolo como lo mejor del mundo, haciendo fiestas, yendo a fiestas, o simplemente pequeño pero gran detalle de publicar en sus historias o en sus redes sociales sobre sus amigos deseándoles feliz cumpleaños y presumiéndolos ante los demás, nunca hicieron eso conmigo.
Ya ni sé que estaba hablando o a qué quería llegar, solo sé lo mismo de siempre. Estoy cansada y ya ni siquiera sé qué es lo que me pasa, solo pienso para animarme un poco a tomar esta decisión final, que después de la vida no hay nada más que hacer y simplemente te quedas en pausa. Ya no sabes de nadie y nadie sabe de ti, espero que sea así no quiero sufrir en otra vida lo que estoy sufriendo ahora y mil veces peor, espero que el mito sobre las personas fallecidas que pueden despedirse de quien quieran sea real, pues de alguna u otra forma espero hablar por última vez con las personas que amo.
Ya no sé qué más decir, tengo que esperar el día de esa tormentosa fecha para tomar una decisión.
