No sé qué me está pasando... No sé qué sentir o que hacer. Ni siquiera puedo llorar, solo estoy seria y escuchando el nuevo álbum de Billie deseando identificarme con alguna canción triste... No me malinterpretes, sí hay canciones con las que puedo decir: "yo", de hecho todo el álbum es simplemente yo.
Pero, ¿ Quizá me guste sufrir?, tampoco lo sé.
Es decir, la mayoría de canciones involucran a alguien que hace sentir y florecer las emociones de la persona que canta, expresando el impacto o los cambios que puede llegar a tener, pero ahora simplemente, esa no soy yo.
Mi problema va más allá de alguien que me haga sentir amor o tristeza, el problema básicamente soy yo. No puedo expresarme como quiero, de verdad quiero llorar y decirle a las personas que están a mi alrededor que me ayuden, que no estoy bien. Pero ni yo me sé entender lo suficiente como para querer ayuda de alguien más que solo tratará de verme desde su perspectiva más inconsciente sin ver lo que realmente me molesta.
Me siento encerrada y atrapada en un fondo que estoy tratando de dejar. Ni hablar de mi cuarto, otra vez está destrozado y muy desordenado, ni siquiera sé dónde están las cosas que usaba todos los días.
En su mayoría solo es ropa tirada por aquí y por allá, sin orden alguno o espacio para caminar...
No sé qué quiero, estoy faltando mucho a clases y constantemente me quedo hasta de madrugada literalmente solo existiendo, no sé qué me mantiene despierta, solo que tal vez las parálisis ya no frecuentan tanto mi cabeza. Buena excusa para dejar de dormir ¿verdad?, sí bueno, ya no está...
La verdad no estoy estudiando como debería, simplemente compara las primeras partes en estas "escrituras" dónde básicamente respiraba el estudio, ahora simplemente no sé qué estoy haciendo o tratando para aprobar.
Mis amigos están bien, los quiero, pero no sé qué tan compatibles sean conmigo. No soy una persona muy frecuente en la vida de los demás, siempre alguien destaca o termina por "ganarme el lugar", me doy cuenta cada vez que quiero hablar con alguien de imprevisto o simplemente salir por mera casualidad. Esto lo hacía con Analucia, pero ya ves, otra vez un choque de realidad vino a mí, dónde me enseña que confiar en las personas tan rápido es quizá mi mayor debilidad.
Hace ya un tiempo conocí a un chico que me hizo dudar si realmente estoy lo suficientemente bien mentalmente como para simplemente pensar en él... Fácil, la respuesta es no.
Por otro lado tenía a aquel chico que conocí el año pasado; inteligente, guapo, seguro, amable, pero a la vez coqueto y demasiado mujeriego, aquel con el que no tengo la valentía de ir más allá que un simple "hola, ¿cómo estás?". Comprendeme, no quiero algo fugaz, ni invisible; pero tampoco quiero una relación. Espera, antes la quería, sí, pero ahora ya no sé.
Me siento tan incoherente en mi propia personalidad y físico, me veo en el espejo y simplemente no quiero saber más de mí. Huyo de cámaras, no quiero arriesgarme a un trauma más. Mis amigos juran y perjuran que soy linda y ajá, pero digamos que simplemente no ven lo que yo quiero ver. Quiero más, quiero verme mejor.
No puedo llorar, solo quiero dormir y no mover un dedo, ni dar un paso más, ni dos, ni tres, cero.
Sé que yo misma deseo aislarme de las personas ignorando el sentido que me da después decir que me abandonan a mí, pero realmente no entiendo cómo funciona esto, creo que cometí los mismos errores y choco con las misma piedra una y otra y otra vez.
Me juzgo por todo, ignora mi físico, pues ese ya está tachadísimo. Hablo de mis decisiones, mis gustos, mi personalidad, mis pensamientos, absolutamente todo. Ya ni siquiera sé si realmente quiero algo romántico con alguien... Tuve varías personas con las que pude formar un lazo "amoroso", pero el proceso de conocerse y querer algo más termina siendo muy aburrido para mí y ahí es cuando el ghosteo se vuelve la solución. Entiéndeme, no quiero chapes ni sexo, no quiero exponerme otra vez como lo hice ya tantas veces. La última vez terminé hecha mierda, intenté suicidarme por una persona que no valía la pena, siendo yo ajena a ese tipo de suceso desde muy pequeña... Y ni hablar de la otra chica a la que terminé usando por despecho y venganza, pero que también creía una santa; terminó siendo igual o peor que las personas de las que se admiraba y juzgaba. Lo sé, le debo una disculpa solo por eso, lo acepto, estuvo mal; pero también me cagué a mí misma creyendo que obligarme a sentir algo por ella y accediendo a ciertas cosas solo por la presión de la relación, cometiendo los mismos errores que las otras, pensando que era mi ¿"obligación"?. No puede ser Lucero... ¿Qué eres? ¿Un objeto o acaso una sirvienta?. Al menos ya dejé de autoconvencerme del pensamiento tan autodestructivo que tenía en ese entonces.
A veces me da risa pensar como pasé de simplemente no ser para nada tocada, a dejar serlo solo por querer satisfacer el deseo de la otra persona para que no me deje y no se harte de mí, viéndome como una carnada reutilizable en su propio pico de aburrimiento total. Sigo sin saber mucho acerca del tema que en los de mi edad descubrí que es bastante común y frecuente accionar.
Para mí, un beso sigue siendo un acto imposible y demasiado grande el cual yo no soy capaz de lograr. Nunca me acerqué a una persona así de fácil... Siento como una pared que no puedo pasar. Hasta se lo pregunté a una amiga hace poco y me dijo que con la persona correcta yo podría ser capaz de acortar esa distancia.
¿Gracioso no?
Supongo que es por eso que cuando me enteré que ciertas personas ya habían llegado hasta el punto de tocarse de esa manera, quizá me dejó aún un poco perpleja; o cuando una chica que conocía desde primaria quiso besarme de una, en la segunda salida y sin siquiera ser algo más que amigas; es decir, ya me había confesado que le gustaba, pero no pensé que ya me querría besar de frente.
Ni hablar del otro huevon que se acercó a mí con fines de coger y yo nunca había ni abrazado a un hombre que no sea mi papá y mis abuelos, debo aceptar que yo tal vez antes de eso le hacía bromas que podían tomarse como coqueteo, pero en serio no sabía que él podía escalar a eso. Obviamente le puse su pare y dije que no. Ayuda, no quiero ese tipo de acercamiento con un hombre, ni siquiera la quise con el chico que me gustó de una manera tan fuerte hasta ahora.
Supongo que ya estamos en edad de sentir ese tipo de cosas, pero aún no proceso tan rápido, por favor denme tiempo, aún sigo escandalizándome con un simple beso. Y eso que cuando hice otras cosas más porque pensaba que mi relación era un trabajo y no un lazo, me sentía tan rara, no estaba cómoda y rogaba porque se acabara pronto... La comparación puede ser graciosa, pero literalmente yo era un consolador, no me dejaban estar un puto momento tranquila echada mirando a la pared, porque empezaban a hablarme y voltearme. Si me negaba o hacía alguna expresión y sonido de negación, se incomodaba la personita y empezaba a hacer gestos de molestía. Dios, me cae tan mal, espero que con su nueva pareja ya no tenga ese problema y genuinamente no la joda como lo hacía conmigo.
Lo peor es que ella sabía mi historia de abuso y por ende mi problema con el contacto físico; pero se enojaba cuando no quería recibir tantos abrazos o besos de su parte (porque era muy pegajosa), por eso yo cedía a todo su contacto, ya que "no quería causar problemas y era mi obligación". La manipulación que existía en esa relación era excelente, tanto así que la terminé notando al final y solo por la opinión de mis amigos jaja.
Escribiría tantas cosas de ella, pero realmente no tuvo mucha relevancia en mi vida, así que no creo que un escrito mío solo para ella aquí, realmente valga mi tiempo. Esa persona me parece muy mediocre e hipócrita y en serio me da asco, así que... Mejor lo dejo ahí.
En conclusión, muchas hormonas a mi alrededor, mejor me alejo.
Siguiendo con el tema que descuidé, no sé qué estoy haciendo de mi vida, no sé quién soy, no sé qué quiero; pero un vacío supongo que es así, ¿qué se puede hacer?, ni modo.
(Con fe sobrevivo)...
