Tambien necesitamos ser egoistas

EXHAUSTA

Estaba viendo una película en donde el protagonista escribe un libro sobre su vida y luego lo publica, por un momento pensé en borrar todo lo que he escrito porque no sentí que fuese a generar un impacto el leer acerca de mi vida, pero luego pensé y, ¿Por qué borrarlo?, son los sentimientos y pensamientos que se me cruzaron por la cabeza, que fueron parte de mi y de mi proceso, y pensándolo bien, se que a mas de alguno lograre conquistar.

Últimamente no he tenido mucho tiempo, este periodo en la universidad esta mas difícil, he estado con exámenes, proyectos, cuentas, estudiar, trabajar, y casi no he tenido tiempo para mí.

El caso fue el siguiente, en uno de los capítulos ya escritos recuerdo que escribí acerca de una ocasión en donde me encontraba fatal, llegue a mi trabajo y como de costumbre empecé a cumplir mis labores, pero sentía que los problemas se me estaban acumulando, me encontraba mal con mi familia, tenía pendientes de la universidad, tuve un problema en el trabajo y eso hizo que al solo abrir la computadora sintiera una opresión en el pecho.

Estaba en la oficina, sola frente a una computadora y tenia un espacio para mí, así que me dije “esta bien, llora y déjalo salir y luego continuas” algo que muchos sabrán que lo aprendí por una película.

Empecé a llorar, pero fue una tristeza diferente, mis respiraciones eran aceleradas, respiraba y exhalaba para tranquilizarme, pero sentía que el dolor persistía, mis ojos se inundaron de lagrimas que fui tranquilizando luego de unos minutos, dejé salir lo que sentía y continue.

¿A que va todo esto? Bueno, se va a un acontecimiento de hace una semana en donde sentí que o mas bien, siento mucha vergüenza, algo que no creí que pasaría justo en ese lugar.

Para hace dos semanas tenia que estudiar muy bien unos temas algo complejos de la clase del profesor mas complicado, estudie madrugadas y hasta muy tarde parea poder entenderle bien, sentía que hacia falta repasar pero que sobreviviría con lo ya aprendido.

Nos dividieron en unas secciones en donde mi fila tenia que salir y los demás hacer la pequeña prueba del tema asignado, así que al salir empecé a charlar con mis compañeras.

Pequeño paréntesis: Por más agradecida que este con la vida, universo o Dios de tener un trabajo siento que no pertenezco aquí, que tendría que estar trabajando en algo mejor donde reciba mas ingresos y que me dé una mejor estabilidad económica, además de tener muchos problemas y toxicidad en ese lugar.

Así que este tema es uno de esos temas de los cuales no quieres hablar porque te hacen sentir mal, básicamente “TEMAS PROHIBIDOS”.

Continuando con la otra escena, resulta que al hablar con alguien quien trabajo antes para el mismo lugar en donde estoy me dijo algo que se estancó por días en mi cabeza, no quisiera entrar en detalles así que resumido, esta persona me dijo prácticamente que yo salía a disfrutar de mi vida, que tenia el suficientemente tiempo de estudiar y de hacer cosas porque mi trabajo apestaba y el de el era mejor (el tipo solo trabaja haciendo pedidos bajo el sol), y no quiero discriminar su trabajo, pero no me pareció prudente que lo haya dicho de esa manera, mas por el hecho de que el sabe, conoce mi situación y sabe lo que pienso al respecto.

Mi actitud con el claramente cambio luego de escuchar “es que mi trabajo es de los buenos”, me aparte del lugar y fingí estudiar cuando lo que estaba haciendo era ocultar mi mirada porque las lágrimas querían desprender de mis ojos, me contuve, trate de calmarme y a pesar de estar seria y molesta por el comentario entre al aula y empecé el examen.

Este tenía una duración de diez minutos, así que lo comencé, note que había dos partes así que comencé (no sé porque, lo más lógico será) a hacer la parte mas difícil, le preste tanta atención y estuve revisando y revisando que llego el tiempo de entregarlo, pero ya para cuando lo tenia que entregar note que no escribí nada de la segunda aparte, el licenciado lo tomo, le explique y no me dijo nada, solo siguió con lo suyo.

En ese momento ambas situaciones se juntaron, tomé la libreta y lápiz y empecé a copiar lo que estaba e la pizarra, entre cada palabra una ansiedad y desesperación comenzaba a resurgir, solo me repetía en la cabeza las palabras que suelo decir antes de llegar al colapso.

“tranquila, tranquila, este no es el lugar, pasa esto y ya cuando llegues a casa lloras todo lo que queras”, “tranquila”, “llorar delante de tiburones no es bueno”, cosas por el estilo, así que copie y copie mientras el licenciado explicaba el nuevo tema, estaba ya por hablar sobre el receso cuando paso.

Me quite los lentes solté el lápiz, me agache sobre mi libreta y empecé a respirar rápido para tranquilizarme, respiraba y respiraba y no pude, las lagrimas comenzaron a salir, y cada vez era peor, no podía detenerlas, quería sacar unas cuantas, limpiarme y seguir, pero sentía esa opresión que sentí aquella vez en el trabajo, mis manos estaban sobre mi cabeza y lo único que quería era desaparecer del lugar, que nadie me viera tan vulnerable, tampoco quería que pensara que estaba así por un examen, claro que influyo pero el verdadero motivo de aquel ataque de ansiedad, pánico, ya ni sé que fue, el verdadero motivo fue ese jodido comentario acerca de mi trabajo.

Luego de unos segundos al ver que no me levantaba quería a mi amiga sobre mi para que al menos los demás de alguna manera no me viesen, o al menos esos sentía, y llego, ella me pregunto qué pasaba, y aunque trate calmarme no pude, mi llanto ya se empezaba a notar mientras todos salían a receso, al escucharlo ella se acercó a mí, me abrazo y me hablo para tranquilizarme.

Con solo sentir el tacto de cubrirme ante tal escenario me sentí mejor, las lágrimas aun salían y el dolor persistía, pero ella estaba ahí, ella trato tranquilizarme, los demás lo notaron incluso el profesor, pero ella siguió.
Luego de unos minutos, me levante por fin, me seque las lagrimas y tome mis cosas para salir a receso, quería olvidar ese mal rato.

Sin embargo, aun faltaba algo por sacar, tomé otro camino para salir y pensé que iba sola asi que volví a dar un fuerte respiro y sentí que ese dolor no había salido completamente, cuando en eso vi que estaba detrás mío.
Solo recuerdo llamarla por su nombre y acercarme para que me abrazara, así que llore, llore y llore y deje salir otro poco de angustia que llevaba cargada desde ese comentario ignorante.

Y mientras lloraba me decía “no vale la pena, fue el comentario de alguien que no tiene relevancia en tu vida, ¿Por qué le das importancia?”, pero no podía tranquilizarme a pesar de creer en esto.
Seguimos con el resto del día y a pesar de todo logre despejar un poco la mente luego de esto.

Así que pienso y me doy cuenta que a pesar de todo tengo mucha suerte de tenerla, sé que ella sabe lo especial que se volvió ese día al ayudarme con esa situación, aun no estoy segura como llamarla ni que fue, mucho de lo que sentí fue cercano a la ansiedad, pero no sabría darle un nombre concreto.

Antes de ella solía tener estos ataques sola, sin nadie que me calmase, sola en mi cuarto viendo el techo y con la respiración descontrolada suplicándole a la vida tener a alguien solo para abrazarlo, para sentir un poco de apoyo y de consuelo.

No sé qué pasara en un futuro, pero nunca olvidare lo que hizo por mí, esa ocasión logro ser la compañía ideal para mis angustias, y por ello le estaré agradecida, porque sé que ella entiende de esto, que también los ha vivido y que al igual que yo ha sufrido mucho, ella tiene un lindo corazón y se que entre las dos seremos ese apoyo que ya falta nos hacía.

Porque a pesar de todo ella fue mi apoyo, y aunque no lo sepa, logro presenciar uno de los ataques mas horribles que he tenido, pero supo que hacer para ayudarme, y aunque puede que a fututo los vuelva a tener sé que ella será de mucha ayuda para mí.