quero morrerk

provavelmente o fim

oi, eu sei q deveria continuar ne o capítulo passado mas assim, ja é obvio, eu melhorei parcialmente.

enfim, provavelmente chegou o fim do meu namoro.

por que provavelmente? porque sim.

eu posso nao ter certeza, mas eu sei sim q é isso que tem que acontecer. então eu tenho certeza, so to com medo.

contando tudo.

nao sei se no capítulo passado eu mencionei mas, como eu e o pedro namoramos escondido por muito tempo, esse ano, nós assumimos o relacionamento.

começou bem até. mas quando ele conheceu a minha família toda (meu aniversário e primeira vez dele vindo pra cá como meu namorado) não foi muito legal, meus pais n tavam muito contentes mas aceitaram principalmente meu pai ne, q zoou ele várias vezes, e também pq ninguem da familia tava muito assim, sem contar q ele ficou muito envergonhado e nao deu pra conversar com ninguem. ai ficou um clima nao legal.

mas teve outros eventos, e nos primeiros ele ate tentou, nao foi o maximo q ele pôde mas tentou, mas nos outros foi bem chato. ele fechava a cara, ficava enfiado dentro dos quartos, no celular, nao cumprimentava os outros, ficava agindo q nem um esquisito e por ai vai.

eu mudei muito de uns tempos pra ca, pode-se dizer q eu fiquei mais normal, mais cabeça, mais "gente", saí da fase da esquisitice, e ele nao, sabe? ele é assim, meio esquisitinho. isso nao me incomodava, mas desde q ele passou a ter contato com minha família começou a incomodar, acredito q devido a pressão dos meus pais e da família principalmente, acabava sentindo vergonha dele, vendo defeito em algo q era normal, e vendo defeito em coisa nova sabe. coisas idiotas começaram a me incomodar, mas essa parte foi mais recentemente.

o caso mais na epoca mesmo e q foi o real problema foi, a questao dele com minha família, sentia q ele nao tava se esforçando, pq sabe, nao era possível ser justificável tudo aquilo e era simples de conversar e ser bem visto por eles. e tambem outra coisa, ele mora meio longinho daqui e meus pais nao deixam eu ir na casa dele, entao ele vem aqui, mas o pai dele trabalha e a mae dele teve gemeos esses tempos, então ele vem de onibus ne. so que é complicado pra vir.

alem disso, ele reclamava muito de a gente nao ter mais espaço, pq desde então nao ficamos sozinhos naopodemos dar beijo abraço, a gente nunca fica em casa de boa, sempre com toda minha familia, entendo q ele quer ter momentos so nossos tambem queria mas é assim infelizmente, ele sabia q seria assim. ckm isso ele virou pra mim e disse q tava desanimado pra vir que nao tinha motivação e tudo mais.

sendo q??? não deveria ser suficiente? nao vale a pena me ver? so me ver? sem nada a mais que isso, passar tempo comigo?

na hora poxa, eu fiquei chateada mas tentei me botar no lugar dele, deixei quieto. mas depois falando com um amigo, ele me fez ver q tava tudo errado e q ele tinha q se esforçar e tinha q estar contente do jeito q ta sendo. e que era o mesmo problema do ano passado, ele nao se esforça, ele é imaturo e irresponsável, tivemos problemas ano passado por conta disso, eu me desdobrei e resolvi por ele, deixei tudo mais confortável e ele se acomodar de novo.

no outro dia chamei ele pra conversar e disse tudo pra ele.
ele disse q ja nao me amava como antes.

aquilo pra mim foi um ponto final.
nao fiquei chocada, nem muito surpresa, nem muito triste ao ponto de me lamentar.
chorei, mas ja sabia q era isso.
ja sabia q ia acabar.
ja esperava tudo.
ja pensava em terminar.
ja tava cansada.
aos poucos eu ja tava desistindo.
aos poucos tava acabando.

na hora aceitei o fim. mas ne.

continuando a conversa com ele, e falando com meu amigo o coração ficou apertado fui sentindo aquele medo e decidimos continuar com a condição de que ele se esforçasse, mas eu nao ia cobrar mais, pq vivia cobrando.

durante a semana me senti mal, estranha e senti logo no outro dia ao acordar arrependimento, eu ja sabia.

no fim de semana nos vimos, correu tudo normal, e foi dando uma melhorada, ele disse q depois do dia tava mais animado com tudo e naquele dia vi ele se esforçando pela primeira vez com a minha família.

na terça conversei com a minha tia, e por estar ainda muito incerta e ser muito influenciável as coisas q ela falou sobre (incentivando a terminar dizendo q eu tava sendo besta de dar outra chance) me deixaram mal tudo de novo, falei c ele deu uma melhorada, ao longo dos dias ainda me senti insegura, falava com ele e meu amigo pra esclarecer ajudar e ia melhorando mas sempre no fundo aquele sentimento.

continuei me esforçando, tentando ignorar, e parar de pensar sobre. o sentimento quase sumia.

sexta q passou eu e ele fomos no cinema repentinamente (minha mae decidiu levar do nada) e durante o filme, a gente um do lado do outro, de maos dadas, juntos, emocionei, parei pra olhar, sabe quando vc para de viver o momento por segundos e repara, foi isso. olhei como a gente tava comecei a chorar e foi como se eu pensasse, é isso, ele me ama, nao tem mais incerteza, foi como se tudo tivesse dado certo ali.

mas era so eu tentando me apegar a um momento.

ele melhorou, de verdade, se esforça e realmente ta tudo melhor agora. mas parece irreparável, irreversível, não da pra voltar atrás, eu ja tinha me decidido ha muito tempo. era pra ter acabado naquele dia.

se nao for isso, por qual motivo eu continuo me sentindo assim? sentindo como se tivesse errado estar insistindo, sentindo q era pra eu estar seguindo em frente agora e nao presa a esse relacionamento.

eu nao queria perder tudo isso, nao sei se é pelo tempo juntos também, mas sei q isso tudo é especial e q a gente é incrível juntos, sei de tudo isso.

queria q eu nunca tivesse ido pedir conselho pro meu amigo, assim eu provavelmente nao teria conversado com ele e daria pra continuar fingindo q tava tudo certo. mas assim a gente iria terminar de qualquer jeito e seria infeliz demais.

eu quero parar de me sentir assim e conseguir ser feliz com ele sem ressentimentos de verdade.

agora ja nao sei se tudo isso é por todo tempo q passamos juntos, pelas memorias boas, pelos planos q fizemos a frente, e pelo meu medo da solidão e arrependimento.

preciso de ajuda. realmente queria terminar, me senti mal ate o momento de dizer pra ele que nao tava legal que era pra ter acabado e que queria ao menos um tempo pra pensar pois nao tinha certeza. pq simplesmente meu ressentimento veio do arrependimento de ter escolhido continuar, senti um alívio.

mas meu coração aperta, nao sei se so to confortável em ter ele ou se eu amo ele mesmo e por isso me sinto tao triste.

nao sei se é normal esse sentimento quando se esta diante de um termino.

nos dias seguintes ao que tudo aconteceu, eu me senti magoada, incapaz de amar novamente, sem rumo e nao vi sentido em tudo de bonito q a gente viveu, nao tive mais fe no pra sempre, achei tudo idiota ingenuidade e sem sentido, realmente me lamentei como se tivesse terminado um relacionamento q eu nao queria de jeito nenhum onde ainda amava muito a pessoa.

mas nao sei pra onde foi tudo isso.

hoje meia noite mandei mensagens pra ele, ele ja tinha ido dormir, no fim pedi um tempo, amanha vai ver.

espero q eu possa ser feliz com ele mesmo, pq minha vida nunca esteve melhor até começar a vir tais problemas.

isso foi egoísta? foi comodidade?

eu so quero estar com ele pq é cômodo? mais facil?

ou pq eu realmente quero ele amo ele?

se eu amo ele e quero ele eu teria dúvidas disso?

ou to incerta demais pra saber?