Desconectada de si mesma. (FINALIZADA.)

DESABAFO.

19 de março de 2020

      Quero relatar, explicar, contextualizar ou contar. O rótulo não importa. Na minha opinião, pode parecer um mero desabafo, mas pode revelar um trágico homicídio ou uma tendência suicida. Independente do termo usado, meu objetivo é chamar sua atenção. É meu desejo ser ouvida sem julgamento ou preconceito, que alguém ouça atentamente minhas palavras sem pensar que estou sendo prolixo ou desnecessária.
        A busca do autocontrole muitas vezes pode ser um empreendimento árduo e desgastante. Apesar de não estar mais confinado às mesmas circunstâncias, persiste o desejo de monitorar e regular-se constantemente, deixando-me presa. Essa sensação de aprisionamento é particularmente perceptível quando me vejo fixada na escolha de palavras, um sintoma da intensa pressão para manter uma determinada imagem ou fachada. Essa luta é ainda agravada pelo fato de que, mesmo em um espaço privado como esse diário, sinto o peso das expectativas externas pesando sobre mim. No entanto, este diário serve como uma ferramenta de catarse e um meio de expressar os pensamentos e experiências que levaram a este ponto. De certa forma, é um apelo final para a libertação das restrições que me retêm, uma chance de desabafar e encontrar um caminho a seguir.
       Acredito que a sociedade e as pessoas ao nosso redor nos transformam em uma versão artificial de nós mesmos, que permanece em silêncio até que possamos falar. Dizemos apenas o que os outros querem ouvir, temendo a rejeição e o isolamento. Pessoas imperfeitas são reduzidas a meros ouvintes do "celestial", um termo que uso para aqueles indivíduos cujos pesadelos parecem sonhos para mim. Eu me esforcei para me tornar como eles, prestando muita atenção a cada detalhe de minha aparência e comportamento - cada gesto, toque, olhar, palavra, suspiro e até mesmo cada fio de cabelo.
        Agora sou a moldura de uma pintura perfeita que parece quente e convidativa, mas fria e sem vida do ângulo certo. Se alguém examinasse me de perto, eles perceberiam que muitos dos meus sorrisos escondem uma profunda turbulência interior que distorce minha visão.
Voltando ao cerne da questão, devo evitar o perigo da digressão e apresentar meu ponto de vista de forma sucinta para não perder sua atenção. Fique tranquilo, pretendo transmitir minha mensagem com brevidade e clareza, para que você possa ficar totalmente envolvido e não tenho nenhum motivo para desconsiderar minhas palavras.
        Esta é a história de um mundo que mergulhou prematuramente na escuridão, enquanto eu perseguia o indescritível arco-íris perfeito de uma vida aparentemente perfeita, impulsionado por minha busca pelo status celestial. Olhando para trás agora, este livro conta uma história de triunfo, uma celebração das minhas conquistas arduamente conquistadas e um lembrete de que os sonhos podem realmente se tornar realidade. Há algo inegavelmente estimulante na emoção de alcançar nossos objetivos, não é mesmo? A satisfação de um quebra-cabeça finalmente se encaixando, o senso de propósito que vem ao realizar um sonho ao longo da vida . Quando tudo se encaixa e o final do conto de fadas com que sempre sonhamos se torna realidade, é impossível não sentir uma sensação de alegria e esperança, não é mesmo?.
        A mudança de tom e o afastamento do humor melancólico anterior podem parecer confusos. Afinal, como isso pode ser um sonho quando antes foi descrito como uma expressão de auto-suicídio? No entanto, deixe-me explicar de forma simples.
         Se você analisar bem, verá que pesadelo ainda é um tipo de sonho. O que diferencia um pesadelo de um sonho agradável é o conteúdo - as coisas que nos assustam. Porém, cheguei a um ponto em que nada assusta me. Portanto, mesmo quando eu compartilhar algo que possa parecer negativo, sinta-se à vontade para interpretá-lo positivamente. Sempre há um lado positivo se você procurar por ele.
          Agora sou o que alguns podem chamar de ser celestial. No entanto, a realidade é que minha vida está longe de ser perfeita e não sou a pessoa que os outros invejam. Talvez seja porque ainda não alcancei meus objetivos finais, ou talvez seja porque nunca poderei agradar a todos. Apesar de meus melhores esforços, a perfeição é um ideal inatingível. Você pode supor que eu poderia pelo menos encontrar consolo no amor próprio , mas isso também não é uma possibilidade para mim. A pregação constante de amor próprio na sociedade não passa de hipocrisia.
         A noção de amor-próprio é frequentemente pregada para nós, mas quando alguém se atreve a praticá-lo, recebe críticas e julgamentos. Parece que a sociedade só permite o amor-próprio para aqueles que se encaixam em seus estreitos limites de aceitabilidade. Não acredita em mim? Basta dar uma rápida olhada nas mídias sociais e ver os padrões duplos em ação. Quando um indivíduo com excesso de peso expressa dúvidas sobre si mesmo, ele é bombardeado com mensagens de positividade e encorajamento. No entanto, se essa mesma pessoa expressa confiança e aceitação, ela é acusada de arrogância e presunção. É uma realidade frustrante e, embora alguns possam argumentar o contrário, a evidência é clara. Então, se você tem um contra-argumento, sou todo ouvidos, mas até lá, a hipocrisia permanece.
E com base na minha observação e experiência, posso dizer com segurança que o amor próprio é realmente um luxo raro, que apenas um punhado de pessoas consegue alcançar. Ao longo da minha vida, tive o não privilégio de passar por algumas experiências, e é por meio dessas experiências que cheguei a essa conclusão. Na verdade, posso até atestar as terríveis consequências de não ter amor próprio, pois foi a falta dele que levou à minha queda e, finalmente, minha morte.
         Neste ponto, você pode estar curioso sobre minha identidade e, embora eu desejasse poder fornecer uma resposta, estou perdida. Em determinada vez, eu era conhecida como Olivia, mas ela não está mais conosco. Eu Lamento dizer que sou responsável por sua morte - tirei sua vida e apaguei qualquer fragmento de evidência que pudesse sugerir que ela existiu. A verdade é inegável: Olivia está morta e eu também. No entanto, por favor, não permita que essa revelação possa consumi-lo. É uma mera nota de rodapé no grande esquema das coisas, uma das muitas trivialidades que compartilho com você. Menciono-o apenas para assegurar-lhe que não tem importância e para desviar sua atenção para outro lugar, apesar do choque que pode ter causado.
          Morri em uma partida pacífica e serena que todos puderam apreciar, mas de uma forma que não deixou impacto ou ressonância. A verdade é que morri interiormente, desaparecendo silenciosamente.
        Faleci silenciosamente, poupando meus entes queridos da dor do luto. Não havia roupas sombrias ou condolências falsas, nem arranjos florais para mascarar a realidade da minha morte. Minha partida foi um processo lento e agonizante, mas suportei o fardo sozinha, sem externar meu sofrimento. Escolhi tornar minha morte o mais fácil possível para aqueles ao meu redor, deixando-os com nada além de memórias pacíficas. Mas não se engane - por dentro, eu estava gritando. Meu fim veio silenciosamente, sem alarde, e esta é a breve crônica de minha passagem.
        E com as mãos trêmulas, escrevo estas palavras finais, marcando o fim de minha jornada neste plano mortal. Ao dar meus últimos suspiros, ofereço este breve diário como um testemunho da natureza fugaz da vida, um lembrete de que mesmo na morte, podemos deixar um legado que ecoa através do tempo.