Las cartas que nunca te di

septima carta

(la quinta carta es muy tonta así que no la subiré)

11 de septiembre de 2023

(mensaje que te mande luego de leer el tuyo)

Bueno... como empiezo esto

Te escribo ahora porque generalmente a esta hora estoy sin filtro y puedo hablar (o en este caso escribir) sin pensar y es lo q necesito.

Bueno, te diría q acepto las disculpas, pero la verdad es que no hay nada que perdonar, yo te lo dije el día de tu cumple, hicimos lo que pudimos y lo que estaba en nuestras manos por hacer. Y no te sientas culpable de que lo nuestro no se haya dado, no busques culpables simplemente no fue nuestro momento y ya. Quizás adelantamos las cosas, quizás no fue nuestro tiempo ahora, quizás sea más adelante, o quizás no lo sea nunca no lo sé. Pero lo que, si se es que siempre te quise, a pesar de todo, de lo bueno y lo malo siempre pero siempre te quise.

Y si como dices son 5 meses... pero para mí han sido como dos semanas. No te lo voy a negar, al principio fue extraño, sentía que te extrañaba, pero no lloraba. Agosto fue más duro, creo que ahí por fin me pegó el golpe de realidad de que no ibas a volver y te llore, te llore día y noche, y te escribí, te escribí tratando de menguar el dolor insoportable que tenía en el pecho.

No pienses q fue un cagazo tuyo, los dos estábamos pasando por un momento bastante difícil y no supimos apoyarnos en el otro, en vez de eso siempre era un enfrentamiento de ver quien estaba más mal. La verdad que desde que terminamos siempre me quedo grabado lo que hablamos una vez... ser amigos a pesar de terminar, pensé q sería así, pero te conozco tan bien que sabía que no me hablarías para respetar la decisión q tome. Y si, el depender emocionalmente de alguien no está bien, para nada bien, por eso también yo quise tomar mi distancia, esta vez sí quiero respetar tus tiempos, no presionarte y esperar a que sanes realmente. Y no dudes de eso, por alguna razón que no termino de comprender, tengo el presentimiento de que en algún momento se nos dará, por eso en mi corazón siempre abra un lugar esperándote, esperando a q sanes y me puedas amar igual o mejor de ven que yo.

Y a mí me queda agradecerte por las risas, por los recuerdos, por los momentos, por todo el amor que me pudiste dar a tu manera, por simplemente ser tú, porque me creaste uno de los mejores recuerdos que tengo y que tendré. Gracias por aguantar mis berrinches, por amarme aun cuando tu mundo se estaba cayendo a pedazos. Y perdón por no saber entenderte y quedarme.

Y como siempre dije, nuestro mayor problema fue nuestra falta de comunicación y lo orgullosos que podíamos llegar a ser. No sabes las veces que quise hablarte, que necesité que me abrazaras, que me dijeras q a pesar de todo ibas a estar siempre ahí. Pero lo único q podía hacer era escribirte, escribirte cartas esperando q jamás las leyeras (aunque internamente espero que algún día las encuentres y las leas).

Realmente y, para terminar, no sé qué siento ahora por ti. Hace 2 días tenía claro que te había superado y que no quería nada más contigo. Pero hoy antes de ver tu mensaje me acorde de ti, y me volví a ilusionar, y a recordar. Y ya realmente no sé qué quiero y que siento, pero necesito cortar la tensión que hay cada día, porque no la soporto más. A veces necesito preguntarte cosas sobre las canciones y no puedo, y es molesto sentirse así de incomodo al punto de no poder concentrarse.

Me faltan muchas más cosas que decirte, pero que no sé cómo volver a expresarlas. Supongo que algún día leerás esas cartas, y entenderás muchas cosas o tal vez no, y nunca me dé la valentía de mostrártelas...

Javi